8 порад для подолання співзалежності

Зміст

• По-перше, відокремте показ підтримки від співзалежності
• Визначте закономірності у своєму житті
• Дізнайтеся, як виглядає здорова любов
• Встановіть собі межі
• Пам’ятайте, ви можете контролювати лише власні дії
• Запропонуйте здорову підтримку
• Потренуйтесь оцінювати себе
• Визначте власні потреби
• Розглянемо терапію

Созалежність відноситься до моделі пріоритетності потреб партнерів по стосунках або членів сім'ї над особистими потребами та бажаннями.

Це виходить за рамки:

• бажаючи допомогти коханій людині, яка бореться
• відчуваючи втіху від їхньої присутності
• не бажаючи, щоб вони йшли
• час від часу жертвуйте, щоб допомогти тому, кого любите

Люди іноді використовують цей термін для опису поведінки, яка не зовсім відповідає цьому визначенню, що призводить до певної плутанини.Сприймайте це як підтримку, яка настільки екстремальна, що стає нездоровою.

Цей термін часто використовується в консультуванні щодо наркоманії, щоб описати умови поведінки у стосунках, що постраждали від зловживання наркотиками. Але це може стосуватися будь-яких відносин.

Якщо ви думаєте, що у вас можуть бути взаємозалежні стосунки, ось кілька підказок, які допоможуть вам рухатися вперед.

По-перше, відокремте показ підтримки від співзалежності

Межа між здоровою, підтримуючою поведінкою та взаємозалежною поведінкою може бути дещо розмитою. Зрештою, нормально хотіти допомогти своєму партнерові, особливо, якщо їм важко.

Але взаємозалежна поведінка - це спосіб керувати чи контролювати чужу поведінку чи настрій, на думку Кетрін Фабріціо, ліцензованого професійного консультанта в Ролі, штат Північна Кароліна. "Ви стрибаєте на місце водія в їхньому житті, а не залишаєтеся пасажиром", - пояснює вона.

Можливо, ви не маєте наміру керувати ними, але з часом ваш партнер може залежати від вашої допомоги і робити менше для себе. У свою чергу, ви можете відчути почуття задоволення або мети через жертви, які ви робите для свого партнера.

Інші ключові ознаки взаємозалежності, за словами Фабріціо, можуть включати:

• заклопотаність поведінкою або благополуччям вашого партнера
• турбуватися більше про поведінку вашого партнера, ніж вони
• настрій, який залежить від того, як почувається або діє ваш партнер

Визначте закономірності у своєму житті

Ознайомившись із тим, як насправді виглядає співзалежність, зробіть крок назад і спробуйте визначити повторювані закономірності у своїх поточних та минулих стосунках.

Елен Бірос, ліцензований клінічний соціальний працівник із Сувані, штат Джорджія, пояснює, що взаємозалежна поведінка, як правило, корениться в дитинстві. Шаблони, які ви дізнаєтесь від батьків і повторюєте у стосунках, зазвичай розігруються знову і знову, поки ви не припините їх. Але важко зламати шаблон, перш ніж ви це помітите.

Чи є у вас тенденція тяжіти до людей, яким потрібна велика допомога? Вам складно просити партнера про допомогу?

За словами Біроса, співзалежні люди, як правило, покладаються на перевірку інших, а не на самостійну перевірку. Ці тенденції до самопожертви можуть допомогти вам почуватися ближче до свого партнера. Коли ви не робите щось за них, ви можете почуватись безцільно, незручно або відчувати нижчу самооцінку.

Просто визнання цих закономірностей є ключовим для їх подолання.

Дізнайтеся, як виглядає здорова любов

Не всі нездорові відносини є взаємозалежними, але всі взаємозалежні відносини, як правило, нездорові.

Це не означає, що взаємозалежні відносини приречені. Просто потрібно буде трохи попрацювати, щоб відновити ситуацію. Одним із перших кроків у цьому є просто вивчення того, як виглядають здорові, не залежні від стосунків.

"Здорова любов включає цикл комфорту та задоволення, - каже Бірос, - тоді як токсична любов - цикл болю та відчаю".

Вона поділяє ще кілька ознак здорової любові:

• партнери довіряють собі та один одному
• обидва партнери почуваються впевненими у власній гідності
• партнери можуть піти на компроміс

У здорових стосунках ваш партнер повинен піклуватися про ваші почуття, а ви повинні почуватись у безпеці, передаючи свої емоції та потреби. Ви також повинні почуватись здатними висловити думку, яка відрізняється від думки вашого партнера, або сказати «ні» тому, що суперечить вашим власним потребам.

Встановіть собі межі

Межа - це межа, яку ви встановлюєте навколо речей, які вам неприємні. Їх не завжди легко встановити або дотримуватися, особливо якщо ви маєте справу з давньою взаємозалежністю. Можливо, ви настільки звикли робити інших комфортними, що вам важко враховувати власні межі.

Перш ніж ви зможете твердо та неодноразово дотримуватися власних кордонів, може знадобитися певна практика, але ці поради можуть допомогти:

• Слухайте з емпатією, але на цьому зупиніться. Якщо ви не пов’язані з проблемою, не пропонуйте рішень і не намагайтеся її виправити.
• Практикуйте ввічливі відмови. Спробуйте "Вибачте, але я наразі не вільний" або "Я вважаю за краще не сьогодні ввечері, а можливо іншим разом".
• Запитайте себе. Перш ніж щось робити, задайте собі такі запитання:
  • Чому я це роблю?
  • Хочу чи відчуваю, що мушу?
  • Це вичерпає якийсь із моїх ресурсів?
  • Чи буду я ще мати енергію для задоволення власних потреб?

Пам’ятайте, ви можете контролювати лише власні дії

Спроба контролювати чужі дії, як правило, не виходить. Але якщо ви відчуваєте себе підтвердженими завдяки вашій здатності підтримувати та піклуватися про свого партнера, якщо це не вдасться, ви можете почувати себе досить нещасно.

Їх відсутність змін може вас засмутити. Ви можете почуватись ображеними або розчарованими тим, що ваші корисні зусилля мали незначний ефект. Ці емоції можуть або залишити вас почуттям нікчемним, або більш рішучим спробувати ще більше і розпочати цикл заново.

Як можна зупинити цю закономірність?

Нагадайте собі, що ви можете контролювати лише себе. Ви несете відповідальність за управління власною поведінкою та реакціями. Ви не несете відповідальності за поведінку свого партнера або за будь-кого іншого.

Відмова від контролю передбачає прийняття невизначеності. Ніхто не знає, яке майбутнє. Це може бути страшним, особливо якщо страх залишитися наодинці чи втратити стосунки сприяє взаємозалежній поведінці. Але чим здоровіші ваші стосунки, тим більша ймовірність, що вони триватимуть.

Запропонуйте здорову підтримку

У тому, що ви хочете допомогти своєму партнеру, немає нічого поганого, але є способи зробити це, не жертвуючи власними потребами.

Здорова підтримка може включати:

• говорити про проблеми, щоб отримати нові перспективи
• прислухаючись до проблем чи турбот вашого партнера
• обговорення можливих рішень з їх, а не для їх
• пропонуючи пропозиції чи поради, коли їх запитують, а потім відступаючи, щоб дозволити їм прийняти власне рішення
• пропонуючи співчуття та прийняття

Пам’ятайте, ви можете виявляти любов до свого партнера, проводячи з ним час і перебуваючи поруч з ними, не намагаючись керувати їхньою поведінкою чи керувати ними. Партнери повинні цінувати одне одного тим, ким вони є, а не тим, що вони роблять одне для одного.

Потренуйтесь оцінювати себе

Созалежність і низька самооцінка часто пов’язані між собою. Якщо ви пов'язуєте свою власну гідність зі здатністю піклуватися про інших, розвиваючи почуття власної гідності ні залежать від ваших стосунків з іншими, може виявитися складною.

Але підвищення самооцінки може збільшити вашу впевненість, щастя та самооцінку. Все це може полегшити вам вираження своїх потреб та встановлення меж, які обоє є ключовими для подолання співзалежності.

Навчання цінувати себе вимагає часу. Ці поради можуть спрямувати вас на правильний шлях:

• Проводьте час з людьми, які добре до вас ставляться. Не завжди легко залишити стосунки, навіть коли ви готові рухатися далі. Тим часом оточіть себе позитивними людьми, які цінують вас і пропонують прийняття та підтримку. Обмежте свій час людьми, які вичерпують вашу енергію і говорять або роблять щось, що змушує вас почувати себе погано.
• Робіть те, що вам подобається. Можливо, час, витрачений на догляд за іншими, утримав вас від захоплень чи інших інтересів. Спробуйте щодня виділяти трохи часу на те, що робить вас щасливими, будь то читання книги або прогулянка.
• Піклуйся про своє здоров * я. Турбота про своє тіло також може допомогти покращити ваше емоційне самопочуття. Переконайтеся, що ви їсте регулярно і висипаєтесь щовечора. Це основні потреби, які ви заслуговуєте на задоволення.
• Відпустіть негативні саморозмови. Якщо ви схильні критикувати себе, киньте виклик і переформулюйте ці негативні моделі думок, щоб натомість затвердити себе. Наприклад, замість "Мені нічого не годиться", скажіть собі "Я намагаюся з усіх сил".

Визначте власні потреби

Пам'ятайте, співзалежні скоромовки часто починаються в дитинстві. Можливо, минуло багато часу з того часу, як ти зупинився на думці про власні потреби та бажання.

Запитайте себе, чого ви хочете від життя, незалежно від бажань когось іншого. Ви хочете стосунків? Родина? Конкретний тип роботи? Жити деінде? Спробуйте писати журнали про все, що виникають із цих питань.

Спроба нових дій може допомогти. Якщо ви не впевнені, що вам подобається, спробуйте речі, які вас цікавлять. Ви можете виявити, що маєте талант чи навички, про які ніколи не знали.

Це не швидкий процес. На вироблення конкретних уявлень про те, що вам насправді потрібно і що потрібно, можуть знадобитися тижні, місяці чи навіть роки. Але це нормально. Важливо те, що ви думаєте про це.

Розглянемо терапію

Залежні риси можуть настільки закріпитися в особистості та поведінці, що вам може бути важко розпізнати їх самостійно. Навіть коли ви їх помічаєте, співзалежність може бути важко подолати соло.

Якщо ви працюєте над подоланням взаємозалежності, Бірос рекомендує звернутися за допомогою до терапевта, який має досвід роботи з відновленням із цієї складної проблеми.

Вони можуть вам допомогти:

• виявити та вжити заходів для вирішення моделей взаємозалежної поведінки
• робота над підвищенням самооцінки
• досліджуйте, що ви хочете від життя
• переформувати та кинути виклик негативним моделям думок

"Продовжуючи фокусувати увагу поза собою, ви ставите в безсилля", - говорить Фабріціо. З часом це може спричинити почуття безнадії та безпорадності, що може призвести до депресії.

Залежність - це складне питання, але, трохи попрацювавши, ви зможете його подолати і почати будувати більш збалансовані стосунки, які також відповідають вашим потребам.