Що я навчився від консультування пар через викидень

Зміст

• 1. Слова болять
• 2. Горе справжнє
• 3. Партнери реагують по-різному
• 4. Сором і звинувачення можуть розігнати пару
• 5. Можливе зцілення
• Винос: порада пар, які були там

Втрата вагітності може бути найпоширенішим досвідом, про який ніхто не хоче говорити. Як терапевт, саме це я навчився консультувати пари через викидень.

Я працюю психотерапевтом, але навіть не могла уникнути післяпологової депресії як нова мама. Після того, що я пережив, стало місією займати простір у своїй практиці, де нові батьки могли протистояти депресії, тривозі та судженням інших.

Я почав звертатися до акушерів, і направлення почало надходити. За винятком людей, які приїжджали до мене, в основному не були нові батьки з немовлятами на руках. Я знову і знову чула: "Dr. Так і так сказали, що я повинен зателефонувати вам ... У мене викидень був і мені дуже важко ».

Виявляється, втрата вагітності може бути найпоширенішим досвідом, про який ніхто не знає. Поки це не станеться. І тоді жінка, а часто і пара, мусить це прожити.

Не раз клієнт сказав: "Я хотів би, щоб я це зрозумів трохи раніше". Отже, з глибокою вдячністю за кожну людину, яка відкрила свої поранені серця за чашкою чаю в моєму кабінеті, ось п’ять речей, яких я дізнався, консультуючи пари через втрату своєї ненародженої дитини.

1. Слова болять

Викидень: Я прийшов зневажати саме це слово. Це буквально означає "неправильно поводиться". Починаючи з діагнозу в кабінеті лікаря, вже є висновок, що щось пішло не так і що це могло піти правильно. Він також ігнорує глибоко особистий та індивідуальний досвід втрати вагітності. Мені стало дуже відомо про посилання на будь-яку мову, яка стосується людини, коли вони говорять про свій досвід:

• твоя втрата
• Твоя дитина
• дитина, якої ти не познайомився

"Принаймні … " Що означає, що люди говорять про всілякі речі, щоб спробувати відвернути батьків-школярів від поганого почуття цього досвіду: "Принаймні це сталося рано!" або "Принаймні, ви можете спробувати ще раз!" Інші добрі, але смертоносні слова включають:

• "Ну, ти знаєш, це не передбачалося"
• "Це, мабуть, було несправним, так що це краще"
• "Не хвилюйтеся, у вас буде інший шанс"

Корисна порада: Якщо це не було б доречно сказати на похоронах, не доречно сказати тому, хто щойно втратив вагітність. Чи хотіли б ви коли-небудь підійти до того, хто щойно загубив свого партнера і сказав: "Ну, в морі є багато риби!" Ні.

Ми б не думали говорити: "Це не повинно було бути призначено", або "Там є хтось інший, який ідеально підходить для вас, ви побачите". Сказати ці речі батькам, які втратили вагітність, може бути так само образливо і боляче.

"Час рухатися далі". Хоча це повідомлення не завжди таке явне, новоспечені батьки часто говорять про очевидну неприйнятність інших людей їхнього болю, що підводить нас до другого, що я дізнався ...

2. Горе справжнє

Я іноді називаю досвід втрати вагітності «невидимим горем». Є втрата передбачуваної дитини, з якою батьки часто відчувають себе досить пов’язаними, навіть якщо тільки через не дуже приємні докази її зростання - більше ніж одна жінка, яка втратила вагітність протягом першого триместру, говорила про тугу до ранкової хвороби .

Для батьків, які вперше з'явилися, є почуття зв'язку з тією особою - батьком - для якої немає жодних видимих ​​доказів. Немає більше жодної удари, нової дитини. Але горе є.

Одна мама розповідала про щоденний досвід пробудження і про те, як це її вдарило в кишечнику спочатку згадуючи, що вона вже не вагітна, що в сусідній кімнаті не було дитини.

Тим не менш, існує мало санкціонованих способів визнати це. Немає жодної відпустки. Похорон часто не буває. Одне, що багато людей сказало, що допомогло їм, - це наша робота над розробкою ритуалу прощання.

Ритуал - це те, що люди роблять у всьому світі. Це допомагає нам відчути завершення чогось, перехід до нової ідентичності чи фази. Тож я часто запрошую клієнтів створити ритуал, який буде для них значущим.

Іноді вони просять родичів та друзів зібратися. В інший час вони пішли і зробили щось особливе. Одна пара вирушила до спеціального місця в лісі, де був струмок. Вони змайстрували маленький човен і поклали в нього листи до своєї дитини, потім спостерігали, як він спускається з течії та з поля зору.

3. Партнери реагують по-різному

Наш мозок дивовижний. Вони завжди вчаться, намагаються зрозуміти, як зробити справи краще. Недоліком цього є те, що, коли трапляється щось жахливе, наші мізки переконуються, що ми могли це запобігти.

Батьки, що перебувають у шкоді, можуть відчувати себе буквально збентеженими, намагаючись зрозуміти, що саме вони могли зробити по-іншому, і дозволити їм взяти свій сором. В іншому випадку це може перетворитись на гру вини:

• Одна людина відчуває, що втрата вагітності трапляється приблизно в четвертий час, тому це не така вже й велика справа, тоді як їхній партнер спустошений.
• Занепокоєна мати прагматична - дитина не вижила б. Батько, з іншого боку, відчуває провину, впевнений, що це спричинило його "погані гени".
• Незаміжня жінка глибоко переживає втрату цієї вагітності, а також стикається з реальною можливістю, що вона ніколи не матиме можливості зачати знову. Її партнер полегшений - він ніколи не хотів дітей.
• Жінка гнівається через те, що попередила вагітну партнерку не продовжувати фізичні вправи і, незалежно від того, що кажуть лікарі, вона впевнена, що тому вагітність закінчилася.

Що призводить до числа чотири ...

4. Сором і звинувачення можуть розігнати пару

І сором, і звинувачення розганяють людей. Доданий до їх болю втрати може бути біль ізольованості або почуття недостойності. Але, коли пари можуть зібратися разом, щоб протистояти ганьбі та звинуваченню, вони можуть закінчитися ближче.

Біль закликає до ніжності. Я бачив, як біль від втрати відкриває пари до нових рівнів співчуття та ніжності один з одним.

5. Можливе зцілення

Горе потрібен час, і коли немає дорожньої карти, може здатися, що вона ніколи не закінчиться.

Оскільки про втрату вагітності не говорять, люди часто відчувають, що вони відсторонені, а не рухаються вперед так, як "повинні бути".

Винос: порада пар, які були там

Ось деякі мої клієнти поділилися як корисні:

План важливих дат: Так багато разів люди, з якими я працював, потрапляли до місця, де їм добре, а потім раптом починають відчувати себе справді, дуже жахливо - лише усвідомлюючи, що забули, що це дата дитини чи ключовий ювілей .

Плануйте ці дати. Вони чудово підходять для проведення ритуалів. Їм також не доводиться колись котитися. Якщо ви відчуваєте себе чудово в термін дитини і плануєте взяти вихідний день, насолоджуйтесь! Ви заробили це

Встановіть обмеження для людей, які відповідають вашим потребам: Нехай той член сім’ї, який запитує «Отже, ви почали намагатися?» або інші нав'язливі запитання знають, що ви розумієте, що вони означають добре, але це насправді нав'язливо. Одна мама сказала мені, що щойно почала використовувати фразу "це приватно" повторювати.

Якщо хтось хоче вивести вас, щоб розвеселити вас, а ви цього не хочете, повідомте про це.Якщо це відповідає вашим відносинам з ними, ви можете дати їм знати, що ви цінуєте їх намір і що буде працювати для вас: «Я дуже ціную, що ти хочеш, щоб я почував себе краще, але мені просто сумно. Я б хотів вас бачити / ходити в кіно / обідати, поки ви не заперечуєте, якщо мені сумно. "

Побалуйте себе: Один мій друг почав використовувати словосполучення радикальний догляд за собою і я думаю, що це ідеально відповідає тому, що потрібно скорботним батькам. Це не час обслуговування або спеціального лікування. Це виховувати - де завгодно.

Не хвилюйтесь, чи потрібен вам такий манікюр, або додаткове заняття в тренажерному залі, або морозиво-конус-в-середині дня-без особливих причин. Якщо це приносить трохи задоволення чи затишку і не є небезпечним, перейдіть на це.

Будьте ласкаві до себе та до свого партнера: Якщо у вас немає партнера, повідомте своїм друзям про те, що вам потрібна додаткова доброта.

Нагадайте собі, що горе з часом стає легшим: Не потрібно відпускати свою дитину або рухатися далі від неї. Ви можете знайти власний спосіб налагодити зв’язок з ними, хоч і короткий, вперед у своєму житті.

Та мама, яка говорила про те, що кожного ранку потрапляють у кишку? Я сказав їй, що пишу цей твір, і вона сказала: «Скажи їм, що стає легше. Це завжди, але це не болить так сильно. "

Dove Pressnall - одинока мама, психотерапевт, і некомерційний підприємець який живе поблизу міста Лос-Анджелес. Раніше вона жила в Орегоні, Монтані, Техасі, Оклахомі, Папуа-Новій Гвінеї та Ліберії в такому порядку. Як терапевт, Голуб любить допомагати людям знайти способи зменшити вплив проблем на їх повсякденне життя.