Розлучення з батьківством: сором мами змусив мене запитати все про себе

Зміст

• Що сором?
• Мій досвід із соромом
• Як ми можемо боротися з соромом?

Я ніколи не відчував великого сорому, поки не народив свою дитину.

Два роки тому в синагозі в Кембриджі, штат Массачусетс, ми з моїм грубим немовлям були найгучнішою, найвиразнішою парою нової групи підтримки мами. Я поїхав тому, що мені потрібно було подружитися, і це було в декількох хвилинах їзди від нашого тодішнього будинку в Бостоні.

Сидячи в колі на підлозі, інші батьки виглядали незручно, коли я із захопленням говорив про потрясіння нового батьківства. Було зрозуміло, що я дивна мама.

Це нагадало мені, як це почувалось, коли я був дома, ковтаючи батьківські групи у Facebook і не стосуючись жодного з дописів. Я намагався підключитися і пропустив позначку.

Я переїхала з Майамі до Бостона, коли була вагітна 7 місяців, місто, де я знала дуже мало людей. У той час як Кембридж відомий тим, що навчає майбутніх лідерів Гарвардського університету, люди часто відвідують Майамі, щоб танцювати до світанку і засмагати обтягнуті ремінцями днища.

Справді, wild - це слово, яке я використовував для опису свого життя до незадовго до того, як я завагітніла у 36 років. Тоді я носив свій спосіб життя як почесний знак. Я був давним музичним редактором з пригодницьким духом і схильністю до молодших нефункціональних чоловіків і друзів з барвистими історіями. Я часто пив занадто багато, занадто важко танцював і занадто часто сперечався на публіці.

Я почав турбуватися про те, як би я описав своє життя до немовляти потенційним друзям, які здавалися набагато більш осілими, ніж я коли-небудь.

Я відчув це дивне нудотування всередині, що незабаром зрозумів, що це пристрасть сорому. Мені рідко до того, як я народила свого сина, рідко віддавались почуттям сорому, але там це було, просто сидіти на грудях, оселяючись і дивлячись на мене посмішкою.

Що сором?

Дослідниця та автор книги "Жінки і сором" Брене Браун визначає почуття як таке: "Сором - це інтенсивно болісне почуття чи досвід вірити, що ми помилкові, а тому недостойні прийняття та належності. Жінки часто відчувають сором, коли вони заплутані в мережі багатошарових, конфліктних та конкуруючих очікувань соціальних громад. Сором залишає жінок, які відчувають себе в пастці, безсиліми та ізольованими ».

Браун насправді почав вивчати сором у жінок через досвід її матері. Вона створила термін «сором матері», щоб застосувати до безлічі видів сорому, які ми відчуваємо навколо материнства.

В інтерв’ю "Матчин рух" Браун зазначив жорсткі очікування в громадах поряд з особистим досвідом, який може викликати сором у матерів.

"Що робить його таким небезпечним, це його здатність змушувати нас відчувати, що ми єдині - різні - на зовнішній стороні групи", - сказала вона.

Я, звичайно, відчував себе єдиною брудною качкою в незайманому ставку.

Мій досвід із соромом

Після того, як наш син народився, ми з моїм партнером жили в чашках Петрі, ідеально підходить для розмноження сорому.

Обидва з дикими минулими ми були тверезими новими батьками без мережі підтримки. Також я працював з дому - один. І, як і 20 відсотків жінок та 5 відсотків чоловіків, у мене виникли симптоми післяпологової депресії та тривожності, які можуть включати почуття сорому.

До народження я був впевненою людиною, яка вважала, що ганьба є інструментом контролю, який здійснюють моя мама чи інтернет-тролі, коли їм не сподобалась моя коротка спідниця чи думка, яку я написала в огляді концерту.

Коли хтось намагався змусити мене соромитися себе - як хулігани, що населяли мою молодь - я прийняв свій сором, перетворив його на лють, спрямовану на цю людину, а потім відпустив.

Я відчував провину, коли зробив щось не так, і збентежився, коли допустив помилку, але якщо хтось намагався змусити мене почувати себе погано за те, що я був самим собою, я подумав, що "f @! # Їм" не "f @! # Я". Це були їхні питання - не мої.

Навіть після народження мені не було цікаво намагатися вписатись у форму "ідеальної" матері. Я хотів би спілкуватися з мамою в штанах йоги, захоплено вітаючи своїх дітей на недільній футбольній грі. Але я ніколи не збирався бути її.

Я також вважав, що концепція мадонна повія є важеною дурною, і ніколи не думала, що потрапляю у цю ментальну пастку. Отже, коли я почав соромитися повії і більше схожий на Мадонну, я був глибоко розгублений.

Як ми можемо боротися з соромом?

Протиотрута сорому, вважає Браун, - це вразливість, співпереживання та зв’язок.

Каже, спостерігаючи за тим, як її друзі відчувають мамину сором, і її дослідження підготували її до емоцій та очікувань, які виникали з тим, як стати батьком. Оскільки я не був настільки знайомий з емоцією, я не був готовий працювати над цим.

Однак я був рішуче налаштований боротися з виходу із цієї раковини ганьби.

Моє справжнє "я" замкнуло ріжки з моїм новим, розсудливим батьківським "Я". Як мати, я бачив себе як предмет, який був виключно управителем для іншого життя. Я був виробником молока, кожен виїзд якого закінчувався безладним зміною столового піт-стопу, і щодня після обіду робив дитяче харчування в кубики льоду.

Важко мати співчуття та співпереживання до річ, тому мені довелося нагадати собі про свою цінність і людяність.

Після майже двох років боротьби з цим переходом я почав з'єднуватися з людьми, які мене прийняли.

Я зателефонував своїм старим друзям і насолоджувався слухати їх плітки та шнанігани без суду. Я сприйняв це непридатне ставлення і застосував його до спогадів про моє власне минуле.

Мій син, партнер і я, на щастя, переїхали до міста, де живуть люди, які мене знали до немовляти та мою родину. Поспілкування з ними нагадало мені, що в суспільних ситуаціях не варто спіткнутися. Я міг сміятися над своїми помилками, що робить мене більш ставленим, людяним та прихильним.

Я також зрозумів, що інші батьки групи батьків у Кембриджі, ймовірно, відчували себе так само, як і я: ізольовані та розгублені.

Ті з нас, хто народив, зазнавали величезних тілесних переходів, які вплинули не тільки на те, як ми виглядали, але і на те, як працювали наші мізки. Ми нещодавно налаштовувались на біологічні зміни, спрямовані на захист своїх новонароджених - не зв’язуючись між собою.

Лише тоді мені вдалося зупинитися на зосередженості на погані ночі минулого року і почати згадувати решту. Були й довгі авантюрні дні, що призвели до нових зв’язків, захоплюючих розвідок, і, звичайно, можливо, ці дні починалися з мімози на сніданок.

Пам'ятаючи про добре і погане моє життя до немовляти, спілкування з друзями і пам'ятаючи прийняти себе таким, яким я дозволяю, я інтегрую своє кльошене минуле у свою нову роль мами.

У моїй сьогоднішній грі немає сорому (ну майже жодного). І якщо воно виникне знову, у мене зараз є інструменти, щоб поставити його перед головою і відпустити.

Ліз Трейсі - письменниця та редактор, що базується у Вашингтоні, округ Колумбія писав для таких публікацій, як The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour та Miami New Times. Вона проводить свій час, граючи на одну середину чудовисько зі своїм маленьким сином і нав’язливо спостерігаючи британські таємниці. Ви можете прочитати більше її роботи на theliztracy.com.