Як я побудував нові та міцніші стосунки зі своїм тілом після ЕКЗ

Минулого року я був між другим та третім циклом ЕКЗ (запліднення in vitro), коли вирішив, що настав час повернутися до йоги.

Раз на день я розкочував чорний килимок у своїй вітальні, щоб практикувати Інь йогу, форму глибокої розтяжки, де пози тримаються цілих п’ять хвилин. Хоча у мене є два сертифікати викладання йоги, я вперше практикувавсь більше ніж за рік. Я не наступала на килимок з моєї першої консультації з репродуктивним ендокринологом, який, сподіваючись, допоможе мені зачати.

У рік, що пішов після тієї першої зустрічі, ми з чоловіком не раз проходили цикли надії та розчарування. ЕКО важко - на ваше тіло, на ваші емоції - і нічого насправді не готує вас до цього. Для мене однією з найнесподіваніших частин було відчуття відчуження від мого тіла.

ЕКЗ вимагає від вас введення гормонів - по суті, прохання вашого організму дозріти багато яєць до початку овуляції, сподіваючись отримати життєздатну та здорову (або більше), яка буде запліднити. Але в 40-ті роки я знав, що вже витратив свої найбільш життєздатні, здорові яйця, тому ін'єкції спричинили віддалення мене від мого організму.

Мені здавалося, що я висловлюю молитву своєї репродуктивної системи за 11 годин, і занадто пізно - і моє юнацьке тіло, і те, що було таке, зареєстроване як порожнє у моїй уяві, пам'ять, яку я міг уявити, але не відновитись вісцерально, не кажучи вже про перегляд, повторення, переживання чи повернення назад.

Я продовжував думати про фотографію своїх колег та друзів після коледжу, і я в італійському ресторані в центрі Брукліна. Я згадав, як одягався в той вечір, у який був мій 31 день народження, і спарювати червоні штани від Ен Тейлор з шовковою чорною футболкою із зигзагоподібним малюнком помаранчевої, синьої, жовтої та зеленої нитки, що бігала по тканині.

Я згадав, як швидко я одягався в той вечір, і наскільки інтуїтивно було виражати себе одягом та коляскою так, щоб я почував себе добре. Тоді мені не довелося думати про те, як це зробити - я мав природну впевненість у своїй сексуальності та самовираженні, які можуть бути другою природою у ваші 20-ті та на початку 30-х років.

Ми з друзями були в той час сучасними танцюристами і в хорошій формі. Через десять років, і в розпал ЕКЗ, цей час резонував як чітко закінчений. Це тіло здавалося дискретним і відокремленим від тіла, яке я мав у 40-х. Я не випробовував себе таким же чином фізично, звернувшись до писемності, правда, але це відчуття відокремленості від мого тіла, навіть відчуття якогось тіньового розчарування з цього приводу.

Це почуття зради моїм тілом призвело до деяких фізичних змін, які, спершу, я вважав, є невід'ємною частиною процесу старіння. Одного разу ввечері ми з чоловіком взяли свого зятя на вечерю на честь його дня народження. Як це сталося, мій чоловік пішов до школи з господарем у ресторані, і після їх початкового привіт, його друг люб’язно звернувся до мене і сказав: "Це ваша мама?"

Цього було достатньо, щоб привернути мою увагу. Після глибокого саморефлексії я зрозумів, що процес старіння не є відповідальним за те, щоб я виглядала та відчувала себе старшою, втомленою та поза формою. Моя думка процес був. У моїй свідомості я відчув поразку, і в моєму тілі почали проявлятися ознаки того.

Ця цитата Рона Бреазеля вразила акордом: "Так само, як тіло впливає на розум, розум здатний на величезний вплив на організм".

Я почав вносити зміни в своє мислення. Як і я, моя фізичність - моя сила, здібності та привабливість - змінилася протягом кількох тижнів, якщо не днів. І коли ми з чоловіком готувалися до нашого третього циклу ЕКЗ, я почувався сильним.

Цей третій цикл ЕКЗ був би останнім нашим. Це було невдало. Але дві речі відбувалися як під час, так і відразу після цього, що дозволило мені повністю відновити свої думки про своє тіло і створити з ним більш прихильні та позитивні стосунки, незважаючи на результат.

Перше, що відбулося за кілька днів до мого пошуку третього яйця. Я впав і витримав струс мозку. Я не міг зробити наркоз під час пошуку яйцеклітини. За моєю орієнтацією на ЕКЗ роком раніше я запитала про попередню анестезію, і лікар здригнувся: "Голка пробиває стінку піхви, щоб відсмоктувати яйцеклітину з яєчника", - сказала вона. "Це зроблено, і це можна зробити, якщо це важливо для вас".

Як виявилося, у мене не було вибору. У день пошуку медичною сестрою в операційній була Лора, яка кілька разів брала мою кров під час ранкового моніторингу, щоб записати рівень гормону. Вона розташувалася біля мого правого боку і почала м’яко потирати мене за плече. Лікар запитав, чи я готовий. Я був.

Голка була прикріплена до сторони ультразвукової палички, і я відчув, що вона проникає через мій яєчник, як легкий судоми або низькосортний біль. Моя рука була стиснута під ковдрою, і Лаура кілька разів інстинктивно потягнулася за нею, і щоразу поверталася, ніжно потираючи моє плече.

Хоча я і не усвідомлював, що мені хочеться плакати, я відчував, як сльози ковзають по моїй щоці. Я просунув руку з-під ковдри і захопив Лору. Вона тиснула мені на живіт - таким же ніжним способом вона протирала мені плече. Лікар вийняв паличку.

Лаура погладила мене по плечу. "Дуже дякую", - сказав я. Її присутність була актом турботи та щедрості, яку я не міг передбачити, що мені це потрібно, і не міг би просити прямо. З’явився лікар і теж стиснув мені плече. "Супергерой!" він сказав.

Мене зненацька охопила їхня доброта - ідея про мене піклувались цим ніжним, милостивим способом відчувала розчарування. Вони виявляли мені співчуття в той момент, коли я не міг запропонувати себе. Я визнав, що це виборча процедура, і я відчував, що намагаюсь мати те, що мав раніше, - дитину, - не очікував і не відчував право на співчуття.

Друге розуміння з’явилося через кілька місяців. З ЕКЗ ще свіжим в минулому, хороший друг запросив мене відвідати її в Німеччині. Переговори про проїзд з аеропорту в Берліні до автобуса до трамвая до готелю викликали ностальгію. Оскільки гормони більше не входять до моєї системи, я відчув, що моє тіло, знову ж таки, існувало більш-менш на моїх умовах.

Я покрив Берлін пішки, в середньому 10 миль на день, випробовуючи свою витривалість. Я відчував себе здатним у такий спосіб, якого я не мав довго, і почав сприймати себе як зцілення від розчарування, на відміну від постійно розчарованої людини.

Моя фундаментальна здатність до зцілення не була кінцевою, я зрозумів, навіть якщо кількість яєць у моєму організмі була.

Що сталося, як нові та постійні умови, пов'язані зі старінням - менша сила, деякий приріст ваги, менше задоволення від представлення себе - були, точніше, прямими наслідками смутку та відволікання, про які я домовлявся в той час.

Як тільки я міг відокремити тимчасовий від постійного, миттєвий біль і розгубленість ЕКЗ змішалися від більш тривалої траєкторії заселення тіла, що є принципово стійким, я знову міг бачити своє тіло як сильне і потенційне - навіть як вікове.

Це моє емоційне життя передбачило мої почуття старіння. Моє фактичне тіло було стійким і виявилося непорушним, коли я звернувся до нього з новою вірою у його енергію та потенціал.

Повернувшись вдома, я відновив свою практику йонь йоги. Я помітив, що моє тіло набуває звичну форму і розміри, і, хоча розчарування навколо ЕКЗ займає більше часу, я помічаю, що я можу вплинути на своє дослідження на них, зміщуючи міркувальний процес, щоб створити межі між моїми почуттями та властивою їм силою, і цілісне бачення себе, де мої почуття є тимчасовими умовами - не постійними, визначальними атрибутами.

День за днем ​​я наступав на свій чорний килимок і знову з'єднувався зі своїм тілом. І моє тіло відповіло назад - повертаючись до місця, де воно могло бути податливим, динамічним та юнацьким, як у моїй уяві, так і в реальності.

Емі Бет Райт - незалежна письменниця та професорка письма, що базується в Брукліні. Детальніше про її роботу читайте на сайті amybethwrites.com.