Погляд на те, чому відносини змінюються після народження дитини

Зміст

• Нова дитина, нова ти, все нове
• "Якщо ви нічого не зробите, відносини погіршаться - ви будете спільними батьками і сперечаєтеся про завдання. Ви повинні докласти праці до стосунків, щоб вони залишились такими ж, і ще більше працювати, щоб покращити їх ".
• 1. Спілкування стає транзакційним
• 2. Ви сумуєте за спонтанним характером свого старе я (і це нормально)
• 3. Дитячий блюз справжній - і він ускладнює все
• 4. Секс - який секс?
• 5. Розподіл відповідальностіце не просто
• 6. Недолік Час «я»
• 7. Різні стилі виховання може додати додаткового стресу
• 8. Але привіт, ти сильніший для нього

Але це не все погано. Ось способи, які батьки пройшли через важкі речі.

“До того, як ми з чоловіком Томом народили дитину, ми справді не сварились. Потім у нас народилася дитина, і ми весь час боролися », - говорить Дженсі Данн, мама та автор, яка продовжила писати книгу« Як не ненавидіти свого чоловіка після дітей ». Якщо якась частина історії Данна звучить звично - боротьба чи ненависть - ви не самотні.

Нова дитина, нова ти, все нове

Батьківство може справді змінити стосунки. Зрештою, ви перебуваєте в стресі, у вас недосипання, і ви просто не можете більше ставити свої стосунки на перше місце - принаймні, поки у вас є безпорадне новонароджене, про яке потрібно доглядати.

"З досліджень ми знаємо, що стосунки, на які не звертають уваги, погіршуватимуться", - говорить Трейсі К. Росс, LCSW, пари та сімейний терапевт із "Редизайн відносин" у Нью-Йорку. Вона додає:

"Якщо ви нічого не зробите, відносини погіршаться - ви будете спільними батьками і сперечаєтеся про завдання. Ви повинні докласти праці до стосунків, щоб вони залишились такими ж, і ще більше працювати, щоб покращити їх ".

Це звучить як багато, особливо коли ви вже маєте справу зі стільки змінами. Але це допомагає знати, що багато способів змін у ваших стосунках є абсолютно нормальними і що є щось, що ви можете зробити, щоб подолати їх.

Це кілька загальних способів зміни романтичних стосунків після того, як пари стають батьками.

1. Спілкування стає транзакційним

"Ми з чоловіком повинні були по черзі спати, тому ... ми навряд чи розмовляли між собою", - каже Жаклін Лангенкамп, мама в місті Гілліард, штат Огайо, яка веде блоги в "Одна благословенна мама". "Коли ми були розмовляючи між собою, це означало сказати: «Піди, принеси мені пляшку» або «Твоя черга утримувати його, поки я приймаю душ». Наші обговорення були більше схожими на вимоги, і ми обидва були роздратовані одне з одним ».

Коли ви доглядаєте за вибагливим новонародженим, у вас просто немає часу та сил, щоб зробити все те, що підтримує міцні стосунки.

"Відносини процвітають із часом, проведеним разом, утримуючи в пам’яті іншу людину, зв’язуючи та слухаючи їх", - говорить Росс. “Ви повинні зробити це пріоритетом - не перші 6 тижнів життя дитини - але після цього ви повинні приділити час своєму партнерові, навіть якщо це невелика кількість часу, щоб зареєструватися один з одним і не говорити про дитину. "

Це може означати певне логістичне планування, наприклад, доглядати за дитиною, змусити члена сім'ї спостерігати за дитиною або планувати провести час разом після того, як дитина спатиме на ніч - тобто вони сплять за більш передбачуваним графіком, тобто

Це простіше сказати, ніж зробити, але навіть невелика прогулянка по кварталу разом або спільні вечері можуть значно допомогти підтримувати зв’язок між вами та вашим партнером.

2. Ви сумуєте за спонтанним характером свого старе я (і це нормально)

Створення такого зв’язку, швидше за все, буде виглядати набагато інакше після народження дитини. Напевно, ти спонтанно ходив ночами побачень, щоб спробувати цей новий ресторан або провести вихідні разом у походах та кемпінгу.

Але зараз відчуття спонтанності, яке, як правило, тримає стосунки захоплюючими, майже не за вікном. А для того, щоб підготуватися до вилазки на вулицю, потрібно логістичне планування та підготовка (пляшки, сумки з памперсами, няні та багато іншого).

"Я думаю, що нормально мати час жалоби, коли ви прощаєтеся зі своїм старим, більш вільним життям", - каже Данн. “І складіть стратегію, щоб придумати способи пов’язати, навіть незначно, зі своїм старим життям. Ми з чоловіком щодня займаємо 15 хвилин, щоб поговорити нічого крім нашої дитини та логістичного лайна, як той факт, що нам потрібно більше паперових рушників. Ми намагаємось робити нові речі разом - для цього не потрібно стрибати з парашутом, це може бути спробування нового ресторану. Спроба нових речей нагадує наше дошкільне життя ".

І нормально змінити своє бажання проводити час разом і стати типом людей, які планують більше наперед. Чорт, заплануйте час один для одного в календарі, щоб ви дотримувались його.

"Є план, але реалістичний", - говорить Росс. "Нагадайте собі, що ви двоє дорослих, які проводять час разом, тому що вам подобається проводити час разом".

Лангенкамп каже, що вони з чоловіком теж з часом придумали, як змусити подружжя працювати з дитиною.

"Хоча наш якісний спільний час може бути не таким, яким був до того, як наша дитина була на знімку, ми намагаємось навмисно виділити час для цього", - говорить Лангенкамп. «Замість відпочинку на вихідних у нас є вихідні дні« без роботи ». Замість того, щоб їхати на вечерю та в кіно, ми замовляємо вечерю і дивимося фільм Netflix. Ми не відмовляємося від батьківських обов’язків, але принаймні насолоджуємось ними - або іноді просто проходимо через них - разом ”.

3. Дитячий блюз справжній - і він ускладнює все

І чи можемо ми поговорити про післяпологові емоції? Навіть якщо у вас немає післяпологової депресії або тривоги, ви, швидше за все, відчуєте американські гірки емоцій - колосальні 80 відсотків гестаційних мам відчувають дитячий блюз. Не забуваємо про тат, які теж можуть пережити післяпологову депресію.

"Хотілося б, щоб хтось відтягнув мене вбік і сказав мені:" Слухай, тобі буде дуже важко навіть пересуватися ", - говорить Амна Хусайн, доктор медичних наук, FAAP, яка є мамою малюка і засновницею Pure Direct Педіатрія.

"Всі готують вас до безсонних ночей, але ніхто не каже:" О, ваше тіло деякий час буде відчувати себе по-справжньому грубим ". Важко буде йти у ванну. Вставати буде важко. Важко буде надіти штани ".

Отже, між гормональними змінами, недосипанням та стресами, що виникають у новонародженої дитини, не дивно, що ви могли б виявити себе на зубощів до свого партнера і поставити їх у кінці свого списку пріоритетів.

Знайте, що ці симптоми повинні бути тимчасовими - якщо, здається, вони не покращуються, негайно поговоріть зі своїм лікарем. А тим часом робіть все можливе, щоб спробувати доброзичливо поспілкуватися зі своїм партнером.

4. Секс - який секс?

Що стосується сексу, у вас є все, про що ми вже говорили, працює проти вас. У вас немає часу, у вашому тілі безлад, і вас дратує ваш партнер.

Крім того, покриття сплюнками та зміна 12 брудних підгузників на день насправді не створює у вас настрою. Якщо ви годуєте грудьми, у вас може спостерігатися сухість піхви, а це означає, що ваше бажання, ймовірно, рідкісне. Але секс може бути прекрасним способом відновити зв’язок і провести трохи часу зі своїм партнером.

Пам’ятайте: коли справа стосується сексу, це нормально робити повільно. Те, що лікар дав вам зелене світло, не означає, що вам потрібно поспішати.

"Одним із способів подружжя переконатись, що відсутність сексу не стає постійним, є навмисне зробити романтичні стосунки пріоритетом", - говорить Лана Банегас, LMFT, шлюбно-сімейний терапевт, що практикує в шлюбному пункті в Марієтті, штат Джорджія.

Це ще одне місце, де важлива вся ваша робота над спілкуванням між собою та спільним проведенням часу.

Френ Уолфіш, PsyD, психотерапевт для сім'ї та стосунків, автор книги "Самосвідомий батько", попереджає, що "зменшення статі, прелюдії та статевого акту часто є симптомом поганого спілкування та поступового вклинення, яке може нароститися між подружжям".

Щоб повернутись до правильного шляху в спальні, вона заохочує пари виділяти час на секс і знаходити способи зробити це, коли їхня дитина вдома, наприклад, під час сну.

І неодмінно вкладайте кошти в мастило.

5. Розподіл відповідальностіце не просто

У будь-яких стосунках одна людина може відчувати більший тиск, щоб взяти на себе більше обов’язків щодо виховання дітей, ніж інша. Це може залишити у цієї людини почуття образи на іншого.

Досліджуючи свою книгу, Данн виявила, що "більшість матерів дратуються, коли їхній чоловік хропе, коли дитина плаче вночі". Але дослідження сну показує, що це еволюційна риса.

За даними Національного інституту охорони здоров’я, „сканування мозку показало, що у жінок моделі мозкової діяльності різко переходять у режим уваги, коли вони чують крики немовляти, тоді як мозок чоловіків залишається у стані спокою. “

Це має стільки сенсу.

Отже, хоча одного партнера може і не бути намагається залишити певний обов'язок іншій людині - наприклад, вставати з дитиною посеред ночі - це може статися. Тут зрозуміло і добрий важливим є спілкування. Засідання чатів, щоб вирішити, як вирішувати батьківські завдання, може бути дуже корисним і запобігти суперечкам.

Вдарити партнера подушкою, щоб він прокинувся посеред ночі, хоча і спокусливо, не ефективно.

"Я вважаю, що важливо це розім’яти", - говорить Хусайн. "Я думаю, що ми можемо бути винні в тому, що припускаємо, що інша людина буде читати наші думки". Майте план, але також будьте гнучкими, оскільки не кожна ситуація передбачувана, каже вона.

Наприклад, Хусейн каже, що її дитина народилася, коли вона закінчувала своє проживання, що означало, що вона часто була на виклику як лікар. "Мій чоловік спав ближче до дитячого ліжечка, коли я була на виклику", - каже вона. "Таким чином, він прокинеться першим і подбає про неї".

Хусайн каже, що вона часто відчувала себе прив'язаною до стільця під час годування груддю, особливо коли її дитина часто переживала стрибок росту та годувала грудьми. У ті часи їй було важливо, щоб її чоловік брав на себе обов'язки, яких вона не могла.

Вона також пропонує працюючим мамам, які насосом просять своїх партнерів подбати про миття деталей насоса, оскільки саме накачування може викликати стрес і забирати час від її напруженого робочого дня - це одне пов’язане завдання, яке партнер може взяти на себе, щоб полегшити собі навантаження.

«Важливо піклуватися одне про одного, намагатися бути найкращими для себе. Дивіться на це так », - говорить Росс. "Ви не просто розділяєте домашні справи. Сприймайте це як: "Ми в цьому разом".

6. Недолік Час «я»

Мало того, що ваш спільний час змінюється після того, як у вас є діти, так само, як правило, змінюється і ваш час. Насправді у вас може не бути будь-який.

Але Росс каже, що важливо попросити одне одного про час, необхідний для того, щоб подбати про себе, і допомогти приділити це одне одному.

"Це нормально - хотіти часу для себе, сходити в тренажерний зал або побачитися з друзями, або просто піти робити нігті", - говорить Росс. «Новоспечені батьки повинні додати до розмови категорію:„ Як ми будемо доглядати за собою? Як ми кожен будемо дбати про себе? '"

Ця перерва та час, щоб відчути себе більш схожими на себе перед дитиною, можуть суттєво зробити вас хорошими партнерами та хорошими батьками.

7. Різні стилі виховання може додати додаткового стресу

Ви можете виявити, що ви та ваш партнер-батько по-різному, і це нормально, говорить Росс. Ви можете говорити про будь-які великі розбіжності та приймати рішення про те, як ви будете працювати разом у команді, чи це буде пошук компромісу з певного питання, використання методу одного з батьків чи шаноблива згода на незгоду.

Якщо різниця в чомусь невелика, ви можете просто відпустити її.

"Існує поширена ситуація, коли жінки хочуть, щоб їхній партнер робив більше, але займався мікроуправлінням, і не давав їм місця для цього", - говорить Росс. "Якщо ви хочете бути спільними батьками, нехай один одному робить щось і не керує мікро.

Можливо, є певні речі, які ви не можете терпіти, роблячи певний спосіб, і говорити про них, але зосередьтесь на тому, щоб відпустити те, що ви може стояти. Коли другий з батьків увімкнено, настає час його виховання ".

8. Але привіт, ти сильніший для нього

Незважаючи на всі важкі удари, які можуть мати стосунки після народження дитини, багато людей повідомляють, що їхні зв’язки стають міцнішими та глибшими. Зрештою, ви не просто пара, ви є сім'я Зараз, і якщо ви зможете розібратися з грубими речами, ви створите міцну основу, яка допоможе вам пережити злети та падіння батьківства.

"Після того, як ми впровадили нові системи - до яких також входила нудна, але необхідна щотижнева зустріч із реєстрацією, - наші стосунки стали набагато міцнішими", - каже Данн.

“Ми об’єднані у своїй любові до доньки, що додає абсолютно новий вимір нашим стосункам. І ми стали кращими в управлінні часом і нещадно редагували речі, які нас виснажували. Є причина, чому люди кажуть, що мати дітей було найкращим, що вони коли-небудь робили! "

Олена Донован Мауер - письменниця та редакторка, яка спеціалізується на темах, які вона живе і любить: батьківство, спосіб життя, здоров’я та самопочуття. Окрім Healthline, її роботи з’явились у Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com та інших. Олена також є футбольною мамою, ад'юнктом-професором та ентузіасткою тако, яку можна знайти в старовинних магазинах та співати на її кухні. Вона живе в долині Гудзон у Нью-Йорку зі своїм чоловіком та двома синами.