Повернення до самолюбства та сексу після викидня

Зміст

• Боротьба з образою та виною
• Коли це переходить у стосунки
• Відновлення любові до себе та любовних стосунків
• Приймаючи це один день за раз
• Огляд для

30-річна Емі-Джо не помітила перерви у воді-вона була лише на 17-му тижні вагітності. Через тиждень вона народила сина Чендлера, який не вижив.

«Це була моя перша вагітність, тому я не знала [що у мене відійшли води]», — розповідає вона Форма.

Технічно це було позначено як викидень у другому триместрі, хоча Емі-Джо каже, що вона не цінує цю мітку. "Я народився вона ",-пояснює вона." Травматичні передчасні пологи та подальша втрата її першої дитини змінили її почуття щодо свого тіла та її невід'ємної самооцінки,-пояснює вона. викидень)

"Щойно він вийшов з мого тіла, моє тіло здулося, і разом з цим я здувся",-каже Емі-Джо, яка живе в Нісвіллі, штат Флорида. "Я повернувся всередину, але не здоровим способом, захищаючи себе. Я лаяв себе. Як я міг не знати? Як моє тіло не могло знати і захищати його? Мені все одно потрібно витіснити [ідею] зі свого голова, що моє тіло вбило його ».

Боротьба з образою та виною

Емі-Джо далеко не одна; люди, які впливають на здоров'я, спортсмени та знаменитості, такі як Бейонсе та Вітні Порт, також публічно поділилися своїм важким досвідом викидня, допомагаючи підкреслити, як часто вони трапляються.

Насправді, за оцінками, 10-20 відсотків підтверджених вагітностей закінчуються викиднем, більшість з яких відбувається в першому триместрі, за даними клініки Майо. Але спільність втрати вагітності не робить переживання легшим. Дослідження показали, що жінки можуть відчувати значні депресивні епізоди через шість місяців після викидня, і що 1 з 10 жінок, які пережили втрату вагітності, відповідають критеріям великої депресії. 74 відсотки медичних працівників вважають, що після викидня слід надавати рутинну психологічну підтримку, але лише 11 відсотків вважають, що допомога надається адекватно або взагалі.

І хоча кожен буде по -різному ставитися до викидня, багато людей повідомляють, що відчувають глибоку образу до свого тіла. Частково це створюється підступним почуттям самовини, яку відчувають багато жінок після викидня. Коли культура заливає жінок (навіть у дуже молодому віці) повідомленням про те, що їхні тіла "створені" для народження немовлят, щось таке поширене, як втрата вагітності, може відчувати себе як фізична зрада-особистий недолік, який може призвести до ненависті до себе і внутрішнє ганьба тіла.

34-річна Меган з Шарлотти, штат Північна Кароліна, каже, що її перші думки після викидня в першому триместрі вагітності полягали в тому, що її тіло «підвело» її. Вона каже, що роздумувала над такими запитаннями, як «чому це не вийшло у мене» і «що зі мною не так, що я не могла виносити цю вагітність?» - пояснює вона. «Я відчуваю, що все ще маю ці почуття, особливо з огляду на те, що багато людей говорили мені: «О, після втрати ти більш плідний» або «У мене була наступна вагітність через п’ять тижнів після втрати». Тож, коли наступали та йшли місяці [і я все ще не могла завагітніти], я відчував розчарування і зраду знову і знову ».

Коли це переходить у стосунки

Образа, яку жінки можуть відчувати до свого тіла після викидня, може серйозно і негативно вплинути на їхню самооцінку, почуття власного власного почуття та здатність відчувати себе комфортно та інтимно з партнером. Коли жінка, яка пережила викидень, занурюється в себе, це може негативно вплинути на їхні стосунки та здатність бути відкритими, вразливими та інтимними зі своїми партнерами.

«Мій чоловік просто хотів зробити все правильно», — каже Емі-Джо. «Він просто хотів обійняти та обійняти, а я подумала: «Ні. Чому б ти торкався мене? Навіщо ти торкався цього?»

Як і Емі-Джо, Меган каже, що це відчуття зради тіла також вплинуло на її здатність відчувати близькість до свого партнера. Після того, як лікар отримав зелене світло, щоб знову спробувати завагітніти, вона каже, що вони відчували себе більше зобов’язаними, аніж схвильованими від сексу - і весь час вона не могла очистити свій розум надовго, щоб дозволити собі повністю інтимна з чоловіком.

"Я хвилювалася, що він думає:" Ну, якби я була з кимось іншим, можливо, вони могли б понести мою дитину на термін "або" що б вона не робила, [вона є причиною], що наша дитина не продовжувала жити ", - пояснює вона. «У мене були всі ці ірраціональні думки, про які насправді він не думав і не відчував. Тим часом я все ще говорила собі: «Це моя вина. Якщо ми знову завагітніємо, це просто повториться». - пояснює вона.

І хоча партнери, які не є вагітними, часто прагнуть фізичної близькості після втрати, як способу відновити стосунки зі своїми партнерами, удар по почуттю себе та тілу жінки робить секс після викидня неприємним, м’яко кажучи. Цей розрив — коли його не подолати за допомогою стратегічної комунікації та, у багатьох випадках, терапії — може створити розрив у відносинах, через що парам набагато важче вилікуватися як особистості та як романтичні партнери.

Дослідження, опубліковане в Психосоматична медицина виявили, що хоча 64 відсотки жінок "відчували більшу близькість у подружніх стосунках [одразу] після викидня", ця кількість різко скоротилася з плином часу, і лише 23 відсотки сказали, що через рік після втрати вони відчували себе ближчими у міжособистісних та сексуальних стосунках. Дослідження 2010 року, опубліковане в журналі Педіатрія виявили, що пари, які мали викидень, на 22 відсотки частіше розпадаються, ніж ті, у яких була успішна вагітність. Частково це пояснюється тим, що чоловіки і жінки схильні переживати втрату вагітності по-різному — численні дослідження показали, що горе у чоловіків не таке інтенсивне, не триває так довго і не супроводжується почуттям провини, яке багато жінок відчувають після вагітності. втрати.

Це не означає, що кожен, хто пережив викидень, не хоче сексу або змушений пережити своє горе, щоб почуватися готовим до фізичної близькості зі своїм партнером. Зрештою, немає жодного способу - не кажучи вже про один «правильний» спосіб - реагувати на викидень або втрату вагітності. 41-річна Аманда, мати двох дітей, яка проживає неподалік від Балтімора, штат Меріленд, каже, що була готова до сексу відразу після численних викиднів, і її партнер, який бажав того ж, допоміг їй вилікуватися.

«Я відчувала, що готова зараз же знову зайнятися сексом», — каже вона. "І оскільки мій чоловік також хотів зі мною займатися сексом, це підтвердило, що я все ще я як особистість, і я не визначився цим досвідом, настільки болісним".

Але коли ви займаєтеся сексом після викидня, важливо вивчити причину. Емі-Джо каже, що після періоду жалоби вона «натиснула перемикач» і досить агресивно натрапила на свого чоловіка, готова спробувати знову завагітніти.

«Я просто сказала: «Так, давайте зробимо ще один. Давайте зробимо це», — пояснює вона. "Секс більше не приносив задоволення, тому що у мене було таке мислення:" Цього разу я не зазнаю невдачі ". Коли мій чоловік зрозумів це, він сказав: "Нам потрібно поговорити про це. Це не здорово, якщо ви хочете займатися зі мною сексом лише для того, щоб виправити щось "."

І ось тут приходить правильне горе, подолання та спілкування — як окремо, так і з партнером. (За темою: Джеймс Ван Дер Бік ділиться, чому нам потрібен інший термін для «Викидень» у потужній публікації)

Відновлення любові до себе та любовних стосунків

Втрата вагітності вважається травматичною подією життя, і горе, що оточує цю подію, може ускладнитися. Одне дослідження 2012 року показало, що деякі жінки переживають за викидень роками після того, як це сталося, і припустили це, оскільки чоловіки та жінки сумують по-різному, включаючи партнера, що не є вагітною, у процесі скорботи життєво важливо. Перш ніж пара вирішить знову сісти в ліжко, вони повинні сумувати разом.

Одним із способів зробити це є використання методу репродуктивної історії, методики, яку зазвичай використовують терапевти та спеціалісти з психічного здоров’я з пацієнтами в цій ситуації. Їм часто заохочують описати і пропрацювати свої попередні уявлення про сім’ю, репродукцію, вагітність і пологи — як вони вірили або уявляли, як все це розгорнеться. Потім їх заохочують зосередитися на тому, як реальність відхилилася від цього початкового плану, щоб думати за ідеалами відтворення, впоратися зі своїм горем та будь -якою травмою, а потім усвідомити, що вони відповідають за свою історію та можуть переписати його, коли вони рухатимуться вперед. Ідея полягає в тому, щоб змінити сюжет: втрата означає не кінець історії, а скоріше зміну оповіді, яка може привести до нового початку.

В іншому випадку спілкування, час та пошук інших видів діяльності, які не стосуються статевого життя, є життєво важливими для відновлення почуття власної особистості, самооцінки та зв’язку після втрати. (За темою: 5 речей, які кожен повинен знати про секс і стосунки, за словами терапевта)

«З тих пір, як я втратила, я вкладала себе в сім’ю, свою роботу та займалася вправами, щоб нагадати собі, що моє тіло може робити великі речі», – каже Меган. "Моє тіло будить мене щоранку, і я здоровий і сильний. Я нагадую собі, що я можу зробити і що я зробив зі своїм життям до цього часу".

Для Емі-Джо проведення часу зі своїм партнером несексуальними способами також допомогло їй та її чоловікові насолоджуватися близькістю, яка не була повністю зосереджена на спробах завагітніти або закріплення те, що вона сприймала як "зламане".

"Те, що нас зрештою змусило, - це робити разом речі, які не були сексом", - каже вона. «Просто бути разом і бути розслабленими один біля одного — це було схоже на ці маленькі відстрочки від того, щоб бути самими собою, разом і не бути інтимом, які привели до сексуальної близькості нормальним, природним чином. Тиск був знятий, і я не був у в моїй голові про те, що мені потрібно щось виправити, я був просто в момент і розслабився ".

Приймаючи це один день за раз

Важливо також пам’ятати, що ваші почуття щодо вашого тіла можуть і, ймовірно, змінюватимуться з кожним днем. З тих пір Емі-Джо народила свою другу дитину, дочку, і травми, пов’язані з цим досвідом-її дочка народилася на 15 тижнів раніше терміну,-викликали цілий новий комплекс проблем, що стосуються прийняття тіла та любові до себе, які вона досі вирішує. (Детальніше тут: Як я знову навчився довіряти своєму тілу після викидня)

Сьогодні Емі-Джо каже, що їй подобається своє тіло, але вона так і не навчилася знову любити його повністю. «Я добираюся». І оскільки ці стосунки з її тілом продовжують розвиватися, так само змінюються і її стосунки з партнером та їх статеве життя. Як і сама вагітність, часто потрібен час і підтримка, щоб пристосуватися до нового «нормального», що настає після несподіваної втрати.

Джессіка Цукер-психолог із Лос-Анджелеса, що спеціалізується на репродуктивному здоров’ї, творець кампанії #IHadaMiscarriage, автор книги «Я МАДА ПОМИЖКУ: Мемуар, рух» (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Огляд для