Чи можемо ми всі погодитися припинити коментувати те, що їдять інші люди?

Зміст

• Це серйозно потрібно припинити.
• Здорова дієта – це не судження, а баланс.
• Ви не знаєте, що дійсно потрібно іншим.
• Почніть переносити розмову.
• Огляд для

Чи збиралися ви коли-небудь зануритися в ситну їжу, коли ваш друг/батьки/партнер висловлюють коментар про кількість їжі у вашій тарілці?Вау, це гігантський бургер.

Або, можливо, ви прямо змінили своє замовлення з самого початку: Ви коли-небудь обирали щось легше після того, як подруга зробила зауваження щодо її власної дієти?

Або, можливо, ви перестали їсти, коли були ще голодні, тому що людина, з якою ви були, сказала, що вони набиті, і ви не хочете, щоб вони думали, що ви свиня. (Пов’язано: Будь ласка, припиніть відчувати провину за те, що ви їсте)

Це серйозно потрібно припинити.

На перший погляд нешкідливий коментар може дійсно когось прив'язати і призвести до нездорової поведінки, такої як обмеження в їжі. Я знаю, тому що допомагаю клієнтам вирішити ці проблеми як зареєстрований дієтолог і тренер зі здоров’я.

Я також відчув це у своєму житті. Відкрита таємниця, що багато дієтологів потрапили в цю сферу внаслідок того, що в певний момент нашого життя нам необхідно вилікувати власні стосунки з їжею, і я не виняток.

У дитинстві трапеза з моєю великою родиною була напруженою, тому що моя бабуся хвилювалася про їжу та свій зовнішній вигляд. Коли вона захворіла на рак, дискусія набула нового характеру. Я пам’ятаю багато змішаних повідомлень про те, що було «здоровим». Звісно, ​​не допомогло те, що я був підлітком у 90-х, які страждали від жиру. Я відчував себе настільки пригніченим, що до того моменту мені стало страшно їсти що -небудь.

На щастя, у мене були батьки, які помітили, що наша спотворена культура харчування впливає на мене, і я почав зустрічатися з дієтологом, який навчив мене телефонувати БС і дозволити собі ігнорувати балаканину.

Ця рання освіта була цінною і позбавила мене від багатьох драматичних дій у середній школі та за її межами. Моє бажання приглушити шум і прислухатися до власного тіла замість всіх конкуруючих «повинен» тримало мене зосередженим. Це все ще так. (Пов'язано: 3 питання, які ця активістка задає собі, перш ніж вирішити відповісти на ненависні коментарі)

Здорова дієта – це не судження, а баланс.

Як дієтолог - і будьмо справжніми, як жінка - я все ще стикаюся з цією увагою, хоча, можливо, це більш інтенсивно через мою професію. Люди часто кажуть: «Не дивіться, що в мене на тарілці!» бо бояться, що я їх засуджу. Річ у тім, що нікому не належить грати в поліцейських, а тим більше — моя.

Зі своїми клієнтами я зосереджуюся на розробці сталого плану, який відповідає їхньому способу життя та містить місце для їх улюблених ласощів, щоб вони обирали свої моменти і не відчували себе обділеними.

На цьому етапі мого життя мені дуже приємно шанувати те, що потрібно моєму організму, але це не означає, що це не зводить мене з розуму, коли я збираюся з’їсти шоколадку або порізати стейк, а хтось запитує: "Тидозволено з’їсти це?» Я посміюся, але внутрішньо я розлючений. Я щиро вірю, що загальна здорова дієта передбачає час для випадкових поблажок.

Я розумію, що це тонка грань — ожиріння є серйозною проблемою громадського здоров’я, і це правда, що великі розміри порцій і збільшення доступності дуже смачних оброблених продуктів, створених так, щоб бути непереборними, сприяють цій проблемі.

Ще одне велике питання? Люди втрачають зв'язок із власним внутрішнім голодом і сигналами наповненості, спираючись на свій вибір на зовнішні чинники і їм важче довіряти собі, тому що в їх голові так багато шуму. Ми повинні пам’ятати, що їжа – це насичена темабагато емоційного багажу майже для всіх нас, незалежно від того, чи є у нас проблеми з харчуванням чи вагою.

Ми також не можемо ігнорувати статистику харчових розладів. Щонайменше 30 мільйонів людей різного віку та статі в США страждають на розлад харчової поведінки, який може призвести до летального результату. Підраховано, що кожні 62 хвилини хтось помирає через прямий розлад харчової поведінки.

Ви не знаєте, що дійсно потрібно іншим.

Ми рідко можемо сказати, що хтось переживає, звідки він може прийти і з чим має справу в будь-який момент.

Коли ми проходимо життєві етапи і відчуваємо зміни у своїй вазі або тілі в результаті проблем зі здоров’ям або змін у житті, ми особливо вразливі до інтеріоризації коментарів інших і дозволяючи їм спотворювати нашу поведінку або завдавати шкоди нашій самооцінці.

Наприклад, дуже стресові події або переживання, такі як вагітність і післяпологовий період, операція, хвороба і старіння – це все, що може призвести до змін наших звичок харчування та зовнішнього вигляду. Вони похитують нашу впевненість.

Непотрібні коментарі ще більше заважають спілкуванню між мозком і тілом і лише ускладнюють людям вибір, який дійсно підходить для їх. Якщо хтось одужує від розладу харчової поведінки, замовлення більш поблажливої ​​страви, якого він, можливо, боявся на піку своєї хвороби, можна вважати здоровим прогресом у нормалізації харчування. Бачите, наскільки шкідливим може бути коментар?!

Почніть переносити розмову.

А коли ви отримуєте запит "wtf was that?" коментувати та сумніватися в тому, що хтось має на увазі, це нормально - попросити ясності, щоб не задуматися аж до того, щоб зіпсувати вам день.

Нещодавно я був на оздоровчій конференції, де подавали страви у формі "шведського столу". Покидаючи смажені овочі на тарілку, я почув за спиною голос хлопця: «Не бери все!»

Га?

Я обернувся, щоб подивитися на його обличчя, але прочитати його посмішку було неможливо. Він серйозно говорив? Жартує? Флірт? Я дійсно брав занадто багато? Хоча останній видався дуже малоймовірним - там коштувала лише чашка.

Очевидно, я передумував, я знав, алеякого біса? Я хотів би сказати, що я продовжував обслуговувати себе, доки на моїй тарілці не було такої кількості, яка, як я знав, задовольнила б мене, але я був настільки захоплений обробкою того, що він сказав, що я зупинився. Коли я повернувся, щоб знайти своє місце, я був розчарований у собі, що дозволив чоловічому коментарю щодо моєї їжі вплинути на мою поведінку.

Тож я обернувся і зупинив його. - Мені просто треба тебе щось запитати, - сказав я. "Що ви мали на увазі під цим коментарем? Я просто хочу знати, щоб не вигадувати".

Спочатку він виглядав приголомшеним, але й щиро прикро, наче той факт, що те, що він сказав, можна витлумачити як щось негативне, йому ніколи не приходило в голову. "Вау, я так радий, що ти щось сказав". Він пояснив, що жартував про надлишок їжі та про те, що фактично неможливо, щоб хтось узяв усі смажені овочі.

Я пояснив, що як жінка, особливо в моїй галузі, я звик ретельно перевіряти своє харчування, тому, можливо, був напоготові, але його коментар мене збентежив.

- Дякую, - сказав він. "Ніхто ніколи не запитує подібних речей. Я радий, що ти це зробив".

Потім я представився, він представився, і, поспілкувавшись ще кілька хвилин, ми потиснули один одному руки і підійшли до своїх столиків.

Я поняття не маю, затрималася наша розмова з ним чи ні, але явно зачепила мене. Трохи співчуття - це довгий шлях, і також нормально просити ясності. Обидва можуть допомогти врятувати багато страждань і драм.

• Джессіка Кордінг, MS, RD, CDN
• Джессіка Кордінг, MS, RD, CDN

Огляд для