Люди-плісери? Ось 5 способів дізнатися свою відповідь "Fawn"

Зміст

• Має сенс, що ми хотіли б повернути своє життя із цього механізму захисту, який врешті-решт нас зменшує.
• 1. Я зібрав систему підтримки інформації про травми
• 2. Я практикував сидіти з гнівом та розчаруванням інших
• Коли хтось розповідає мій досвід або хто думає, що я є, я навчився гальмувати, робити глибокий вдих і просто помічати, що відбувається.
• А якщо вона не тримає води? Ну, як кажуть діти, деяким людям просто доведеться залишатися божевільним.
• 3. Я познайомився зі своїми особистими цінностями
• Мої переконання можуть диктувати, яким би я хотів би бути світ, але мої цінності визначають те, як я проявляюсь у світі таким, яким він є, як для себе, так і для інших.
• Чи я зараз процвітаю?
• 4. Я почав приділяти пильну увагу тому, як люди передають свої потреби
• Межі, запити та очікування дуже відрізняються один від одного - і вони можуть багато чого нам розповісти про те, як хтось ставиться до нас.
• 5. Я дав собі повний дозвіл відчувати і називати свої почуття
• Я вважаю, що багатьом людям, котрим подолав світ, довелося певною мірою відключити свої емоційні реалії - адже ми дізнаємось, що єдині емоції, які мають значення для нашого виживання, - це емоції оточуючих нас.
• Велика частина мого зцілення - це налагодження зв’язку з моїми емоціями, потребами, бажаннями та особистими межами - і навчання їх називати.
• Я також хочу зазначити, що страх відмовитися від цього процесу є цілком справедливим.
• Ми навіть можемо виявити, що стосунки, які колись відчували себе в безпеці, зараз відчувають себе абсолютно несумісними з нашими потребами та бажаннями. Це нормально і цілком нормально.
• Але я хотів би обережно відштовхуватися від цього розуму дефіциту, і нагадую, що, хоча це непроста робота, на цій планеті є безліч людей і любові.
• Отож, коли ви починаєте розпаковувати та навчати своїх приємних людей, пам’ятайте, що це добре, щоб боятися.
• Усі - кожен із нас - заслуговує на те, щоб показати себе як справжнє «я» та зустріти його любов'ю, честю та захистом.

"Я родом з місця самоповаги чи зради?"

Написавши про реакцію на травму, відому як «фаунінг», я отримав так багато повідомлень і електронних листів від читачів, що задають мені таке саме запитання:Як зупинитись?“

Мені довелося деякий час сидіти з цим питанням. Тому що, чесно кажучи, я все ще дуже сильно в цьому процесі.

Просто для перегляду, підмивання посилається на реакцію на травму, в якій людина повертається до людей, приємних до розмитого конфлікту та відновлює почуття безпеки.

Його вперше створив Піт Уокер, який досить яскраво написав про цей механізм у своїй книзі "Комплексний ПТСР: від виживання до процвітання".

«Типи палевих шукають безпеки, зливаючись із побажаннями, потребами та потребами інших. Вони діють так, ніби вони несвідомо вважають, що ціна допуску до будь-яких відносин - це конфіскація всіх їх потреб, прав, уподобань та меж ».

- Піт Уокер, “4Fs: Травма типології у складній травмі”

Уокер каже, що це врешті-решт призводить до смерті особистості. Коли ми нав'язливо віддзеркалюємо те, що від нас очікують та хочуть інші, ми відриваємося від власного почуття ідентичності, своїх потреб та бажань ... навіть власного тіла.

Має сенс, що ми хотіли б повернути своє життя із цього механізму захисту, який врешті-решт нас зменшує.

І? Також важливо пам’ятати, що зцілення від будь-якої травми - процес упродовж життя та індивідуальний.

Що стосується наших механізмів подолання, ми, по суті, просимо наш мозок зручно відмовлятися від чогось, що захищало нас! Це може бути справді дестабілізуючим процесом, саме тому ми повинні задуматися.

Я завжди радий поділитися тим, що я дізнався, із застереженням про те, що подорож оздоровлення кожного буде унікальним. Але якщо ви зациклювались і не знаєте, як відштовхуватися від своїх тенденцій, я сподіваюся, що це дасть вам трохи більше напряму.

1. Я зібрав систему підтримки інформації про травми

Травма рідко трапляється у вакуумі - зазвичай це відбувається у стосунках з іншими. Це означає, що значна частина лікувальної роботи також відбувається в безпечних, підтримуючих відносинах.

У мене є логопед, психіатр і практикуючий фізкультурою, які всі спеціалізуються на роботі з клієнтами, які страждають на ПТСР. Однак не кожен має засоби для доступу до подібної підтримки.

Натомість ви можете шукати духовного наставника чи спільноти, знайти місцеву групу підтримки або знайти безпечного партнера чи коханого, щоб вивчити спільне консультування. Я також вважав, що додаток для самообслуговування Shine є прекрасним ресурсом для утверджень, спільноти та самоосвіти в рамках цього процесу.

Де б ви не знаходили, безпечне з'єднання - особливо особисте - є ключовою частиною головоломки, коли ми лікуємося від реляційних травм.

2. Я практикував сидіти з гнівом та розчаруванням інших

Моє налаштування за замовчуванням - припускати, що, коли інші гніваються чи розчаровуються в мені, я, мабуть, зробив щось не так ... і моя робота - це виправити.

Ось тоді запуститься мій механізм поглинання - я б негайно сприйняв чужу думку про мене, не сповільнюючись, коли вони проектують на мене щось, що просто не було точним чи правдивим.

Коли хтось розповідає мій досвід або хто думає, що я є, я навчився гальмувати, робити глибокий вдих і просто помічати, що відбувається.

Це часто означає сидіти з кимось, хто на мене розлючений чи засмучений, і не поспішати їх задобрити. (У культурному кліматі, в якому публічні описки можуть розгадатися за одну годину, це може бути особливо важко зробити - але надзвичайно важливий.)

Іноді це означає задавати більше питань, перш ніж я почну вибачатися. Іноді це означає відходити від розмови, щоб дати собі простір, який мені потрібен, щоб зв’язатись із власними почуттями та замислитись над тим, чи інформація чи джерело здаються достовірними чи ні. Я навіть можу звернутися до інших, яким я довіряю, щоб вони ознайомилися з ситуацією.

А якщо вона не тримає води? Ну, як кажуть діти, деяким людям просто доведеться залишатися божевільним.

Коли люди болять, вони можуть глибоко інвестувати в розповіді, які вони розповідають самі, але те, що вони проектували на вас або ваш досвід, не є вашою відповідальністю.

Не все, що люди говорять про вас, є правдою, навіть якщо це походить від когось, кого ви поважаєте, і навіть якщо вони є дійсно, дуже впевнено, коли вони це кажуть.

Навчитися відпускати це, навіть якщо це означає, що є люди, які мене просто не люблять з будь-якої причини, дуже допомогло мені.

3. Я познайомився зі своїми особистими цінностями

Роки тому, якби ви запитували мене, які мої особисті цінності, я б почав говорити про ідеології, з якими я узгоджувався.

І хоча я все ще дбаю про соціальну справедливість і фемінізм ... Я навчився важкого шляху, коли люди можуть говорити тією ж мовою, але все ще практикуються дуже різні значення, навіть якщо вони підтримують однакові переконання.

Однак останнім часом я став набагато чіткішим щодо своїх цінностей - і це допомогло мені зв’язатися з тим, ким я є насправді і кому я можу довіряти.

Для мене це означає утримувати людяність інших людей у ​​будь-який час. Це означає говорити від душі і шанувати мій справжній голос. І це означає як володіти моїм ш * т і утримувати лінію, коли хтось не працює над своїм.

Мої переконання можуть диктувати, яким би я хотів би бути світ, але мої цінності визначають те, як я проявляюсь у світі таким, яким він є, як для себе, так і для інших.

Це дозволяє мені звірятись із собою, коли виникає конфлікт, тож я можу визначити, чи я узгоджуюсь зі своїми цінностями, і чи зустрічаються зі мною також люди, з якими я пов’язаний.

Чи я зараз процвітаю?

Деякі питання, які слід задати собі під час конфлікту:

• Чи почуваюсь позицію, яку я займаю, і моя реакція на цю людину, співвіднесені з моїми цінностями?
• Чи я глибоко поважаю людяність людини, що переді мною (при цьому я бачусь і тримаюсь у своїй людяності)?
• Я від серця говорю?
• Я справжній - чи вибачаюсь, що не маю на увазі чи не прихиляюсь когось заради цього?
• Чи я несу відповідальність за те, як я проявляю себе, не обтяжуючи себе тим, що не моє тримати?
• Чи хочу я швидко вийти з цієї розмови, щоб уникнути дискомфорту або рухатися до спільної точки, яка підтримує нас обох, навіть якщо мені доводиться терпіти певний дискомфорт по дорозі?

Перш ніж повернутися до фауну, я намагаюся заземлитися і запитати себе, чи переїжджаю я з місця самоповаги, а не само зради, і якщо людина, з якою я спілкуюся, здатна зустріти мене там в даний момент .

Це допомогло мені менше зосередитись на тому, щоб зробити інших щасливими, а замість цього перейти до поваги та пошани до себе… та почуватися захищеним, коли я приймаю рішення піти геть.

4. Я почав приділяти пильну увагу тому, як люди передають свої потреби

Цей важливий. Я - людина, яка важко намагається задовольнити потреби людей, яких я хвилюю, не переслідуючи, як вони вирішують висловити мені ці потреби.

Межі, запити та очікування дуже відрізняються один від одного - і вони можуть багато чого нам розповісти про те, як хтось ставиться до нас.

Межа називає те, що ми можемо чи не можемо зробити для інших людей (тобто "я не збираюся розмовляти з тобою, якщо ти подзвониш мені, поки ти п'яний"), тоді як прохання просить когось щось зробити нас ("Чи можете ви, будь ласка, перестати дзвонити мені, будучи в нетверезому стані?").

Але очікування чи попит відрізняються тим, що це спроба продиктувати поведінку чужого ("я не хочу, щоб ти п'єш, коли ти йдеш зі своїми друзями"). Це червоний прапор, над яким я важко працюю, щоб помітити і віддалитись.

Як я говорив у попередній статті про контролерів та людей, які задовольняють людей, так важливо захищати нашу автономію - іноді те, що люди називають «кордоном», насправді є лише спробою контролювати нашу поведінку.

Знання різниці допомогло мені вирішити, коли я можу і не можу вшанувати те, що хтось просить про мене, і насторожено ставитися до людей, які формують їхні потреби, як очікування, які знімають мою можливість вибору.

5. Я дав собі повний дозвіл відчувати і називати свої почуття

Я провів багато часу емоційно онімівши, навіть не усвідомлюючи цього. Я завжди вважав, що бути емоційно онімілим - це означає, що я нічого не можу відчути - а як хтось дуже емоційний, це зовсім не було мені правдою.

Тільки до того, як я був на лікуванні розладів їжі, клініцист пояснив мені, що емоційне оніміння не є відсутністю емоцій - це неможливість точно визначити, зв’язатись, осмислити та рухатись через емоції, які ми маємо .

Іншими словами, ми десенсибілізуємо свій повний спектр емоцій і те, що вони нам говорять. У моєму випадку до цього моменту я був переконаний, що у мене є лише три емоції: депресія, стрес чи добра.

Я вважаю, що багатьом людям, котрим подолав світ, довелося певною мірою відключити свої емоційні реалії - адже ми дізнаємось, що єдині емоції, які мають значення для нашого виживання, - це емоції оточуючих нас.

Я багато років боровся з розладом їжі та залежністю, в помилковій спробі не відірватися від оніміння. Я став трудоголіком і нав'язливо відданий допомагати іншим. Все моє життя оберталося навколо того, щоб зробити інших щасливими.

На той момент, коли я вступив на лікування, мій терапевт зауважив, що я так хвилююся про всіх інших, що я забув, як дбати про себе. І вона мала рацію - я рухалася по життю, усвідомивши думку, що мені це зовсім не важливо.

Велика частина мого зцілення - це налагодження зв’язку з моїми емоціями, потребами, бажаннями та особистими межами - і навчання їх називати.

Це означало звільнення старих механізмів подолання, які дозволили мені «оніміти». І мені також довелося практикувати називати не тільки те, що я думати в будь-який момент, але висловлюючи голос тому, що я відчувати, чи здається це раціональним чи ні.

Мені довелося радикально і безумовно підтверджувати свої емоційні переживання, підходити до них з цікавістю і обережністю, а не з критикою.

І потім? Я ділюся цим почуттям з іншими, навіть якщо це призводить до незручних розмов чи незручних моментів. Почуття маються на увазі, і якщо ми намагаємось гасити власні емоції, ми активно боремося і заперечуємо те, що робить нас людьми.

І це в кінцевому підсумку те, що робить наслідок - це позбавляє нас права бути повноцінними, автентичними, безладними людьми.

Я також хочу зазначити, що страх відмовитися від цього процесу є цілком справедливим.

У цій статті я називаю багато дійсно важко робота.

Досліджуючи свою історію травми, сидіти з дискомфортом чужих емоцій, заволодіти своїми особистими цінностями, ставати більш вибагливими до того, що просять від нас інші, випускаючи старі інструменти для подолання та відчуваючи наші почуття - все це неймовірно складно і перетворює речі .

І так, це безумовно може поставити напругу на існуючі стосунки у вашому житті.

Для людей, яким вигідна наша пасивність та прагнення догодити, ми можемо зіткнутися з великим опором, коли ми почнемо заявляти про себе та володіти тим, як ми себе почуваємо.

Ми навіть можемо виявити, що стосунки, які колись відчували себе в безпеці, зараз відчувають себе абсолютно несумісними з нашими потребами та бажаннями. Це нормально і цілком нормально.

Багато хто з тих, хто пережив травми, опиняються в умовах дефіциту. Дефіцит ресурсів, дефіцит підтримки, дефіцит любові - все це впливає на те, що ми готові терпіти у своїх стосунках, щоб відчувати себе в безпеці.

А тому, що палення означає, що ми майже завжди себе позбавляємо, ця нестача може почуватися ще жахливішою. Оскільки ми сприймаємо себе як емоційні істоти з потребами та бажаннями, відпускати людей піти або вибирати розрив зв’язків часом може бути дуже неприємно.

Але я хотів би обережно відштовхуватися від цього розуму дефіциту, і нагадую, що, хоча це непроста робота, на цій планеті є безліч людей і любові.

Самоповага та здорові межі швидше залучають види надійної підтримки та беззастережного догляду, які вам потрібні та заслуговують - навіть якщо процес нарощування цих навичок часом може відчувати себе самотнім та навіть жахливим.

Отож, коли ви починаєте розпаковувати та навчати своїх приємних людей, пам’ятайте, що це добре, щоб боятися.

Цей процес передбачає розплутування однієї з перших наших «ковдр безпеки» як маленьких і безпорадних людей - і так, це означає, що ми в певні моменти будемо відчувати себе маленькими і безпорадними, коли переорієнтуємося на себе і на світ.

Але можу пообіцяти тобі, що робота, безперечно, варта боротьби.

Я справді вірю, що коли ми наближаємось до світу з почуттям властивої цінності та честі - і прихильності до власного зцілення та зростання - ми починаємо розкривати види любові та безпеки, яких ми хотіли для себе весь час, і в межах нас і у наших стосунках.

Я не буду претендувати на те, що я знаю багато про цей дикий і страшний світ (я просто одна людина, що робить все можливе, щоб повіситись), але я скажу вам, що я знаю - або, принаймні, те, що я вважаю правдою .

Усі - кожен із нас - заслуговує на те, щоб показати себе як справжнє «я» та зустріти його любов'ю, честю та захистом.

І неймовірна річ у лікуванні від травми полягає в тому, що це подарунок, який ми можемо навчитися дарувати собі потроху за день.

Я вірю в тебе. Я вірю в нас.

Ви маєте це

Ця стаття спочатку з’явилася тут і була перетворена з дозволу.

Сем Ділан Фінч - редактор, письменник та медіа-стратег у районі затоки Сан-Франциско. Він головний редактор з питань психічного здоров’я та хронічних станів у Healthline. Ви можете привітатися далі Instagram, Twitter, Facebook, або дізнайтеся більше на SamDylanFinch.com.