Чому я не буду «перемагати» тривогу чи «йти на війну» депресією

Зміст

• Дивлячись на старі візерунки по-новому
• Вчимося відпускати
• Введення капітуляції в дію
• Змістіть розповідь
• Практикуйте третій спосіб
• Просити про допомогу
• Допомога там

Я відчуваю щось тонке, коли не роблю своє психічне здоров’я ворогом.

Я давно чинив опір ярликам психічного здоров'я. Більшу частину свого юнацького та молодого зрілого віку я нікому не говорив, що переживаю тривогу чи депресію.

Я тримав це в собі. Я вірив, що розмови про це роблять це сильнішим.

Багато моїх переживань у той час були боротьбою, і я пройшов їх у самоізоляції. Я уникав діагнозів і не довіряв психіатрам. На цьому все закінчилося, коли я стала мамою.

Коли це був лише я, я міг посміхатися і терпіти це. Я міг пробити шлях через тривогу та депресію, і ніхто не був мудрішим. Але мій син покликав мене на це. Навіть будучи малюком, я бачив, як мої тонкі настрої впливали на його поведінку та почуття благополуччя.

Якщо я здавався крутим на поверхні, але відчував тривогу внизу, мій син грав. Коли дорослі навколо мене не могли нічого виявити, мій син показав своїми діями, що знає, що щось відбувається.

Це було особливо ясно, коли ми подорожували.

Якби у мене було якесь очікувальне занепокоєння, коли ми готувались до польоту, мій син починав би відбиватися від стін. Всі його навички слухання вийшли з вікна. Здавалося, він набрав нелюдської кількості енергії.

Він перетворився на пінбол в лінії безпеки, і мені знадобилася кожна унція мого зосередження, щоб він не врізався у незнайомців або не перекинув чиюсь валізу. Напруга наростала, поки я не міг полегшено зітхнути біля наших воріт.

Коли я влаштувався, він був абсолютно спокійний.

Одного разу, коли я відчув зв’язок між своїми емоціями та його достатньою кількістю разів, що це було поза розумним сумнівом, я почав тягнутися до неї. Я почав розуміти, що не можу зробити це сам, що насправді це зробило мене кращим батьком, щоб попросити підтримки.

Хоча я не хотів просити про допомогу, коли це стосувалося мене, все було інакше, коли це стосувалося мого сина.

Проте, коли я шукаю підтримки для симптомів тривоги та депресії, я не підходжу до цього як до гри з нульовою сумою.

Тобто це не я, а моє психічне здоров’я.

Дивлячись на старі візерунки по-новому

Хоча різниця може здатися семантикою, я відчуваю щось тонке, коли не роблю своє психічне здоров’я ворогом.

Натомість я думаю про тривогу та депресію як про те, що робить мене людиною. Ці держави не є я, а досвід, який приходить і йде.

Я не “борюся” з ними стільки, скільки спостерігаю, як вони пливуть у моє життя та виходять з нього, як вітерець може розворушити завісу над шибкою. Їх присутність тимчасова, навіть якщо проходить багато часу.

Я не повинен відчувати, ніби я на війні. Натомість я можу сприймати ці проходять держави як знайомих відвідувачів, що змушує їх почуватись набагато більш нешкідливими.

Це не означає, що я не вживаю заходів, щоб піклуватися про себе та покращувати свій стан душі. Я, звичайно, роблю, і я зрозумів, що мені це потрібно. У той же час, мені не потрібно витрачати стільки енергії, щоб чинити опір, коригування та підробку.

Я можу знайти баланс між турботою та відповідальністю. Відштовхування глибокого шаблону вимагає величезної кількості енергії. Помітивши, що його відвідали, потрібно щось інше.

Це щось є прийняттям.

Я відчуваю глибоке полегшення, нагадуючи собі, що мені не потрібно «виправляти» свої психічні стани. Вони не помиляються чи погані. Вони просто є. Роблячи це, я можу вирішити не ідентифікувати їх.

Замість: «О ні, я знову відчуваю тривогу. Чому я не можу просто почуватися нормально? Що трапилося зі мною?" Я можу сказати: «Моє тіло знову відчуває страх. Це не приємне відчуття, але я знаю, що це пройде ".

Занепокоєння часто є автоматичною реакцією, і я не надто контролюю це, коли воно гостре. Коли я перебуваю там, я можу або боротися з цим, бігти від нього, або віддаватися йому.

Коли я б’юся, я зазвичай виявляю, що роблю це сильнішим. Коли я біжу, я виявляю, що отримую лише тимчасове полегшення.Але в ті рідкісні моменти, коли я можу по-справжньому здатися і пропустити це через мене, я не даю йому жодної сили.

Це мене не тримає.

Вчимося відпускати

Чудовий ресурс, який я використовував і який вчить цьому підходу “здатися” до тривоги, - ILovePanicAttacks.com Засновником є ​​Герт, людина з Бельгії, яка відчувала тривогу та паніку протягом більшої частини свого життя.

Герт пішов на власну особисту місію, щоб дійти до глибини своєї тривоги, і ділиться своїми висновками завдяки своєму дуже скромному і приземленому шляху.

Від змін дієти до медитації, Герт експериментував із усім. Хоча він не є дипломованим медичним працівником, він ділиться своїм чесним досвідом як справжня людина, яка прагне жити без страху. Оскільки його подорож настільки реальна і звична, я знайшов його перспективу освіжаючою.

У курсі є конкретна техніка, яка називається методом цунамі. Ідея полягає в тому, що якщо ви дозволяєте собі здатися, подібно до того, як би вас захопила величезна припливна хвиля, ви можете просто плисти через переживання тривоги, а не чинити опір.

Спробувавши, я рекомендую такий підхід як інший погляд на паніку та тривогу. Надзвичайно вільно усвідомлювати, що ви можете відмовитись від боротьби зі страхом і замість цього дозволити собі плавати разом із ним.

Ця ж теорія може бути справедливою для депресії, але вона виглядає дещо інакше.

Коли трапляється депресія, я виявляю, що повинен продовжувати продовжувати. Я повинен продовжувати працювати, продовжувати виконувати свою роботу, продовжувати піклуватися про свою дитину, продовжувати їсти свої овочі. Я повинен робити ці речі, хоча це може бути дуже, дуже важко.

Але те, що мені не потрібно робити, - це зневажати себе за те, що я так почуваюся. Мені не потрібно битися зі своїм розумом, де перелічуються всі причини, чому я зазнаю невдачі як особистість і, таким чином, переживаю депресію.

На даний момент мого життя я досить впевнений, що на землі немає жодної душі, яка б хоча б раз у своєму житті не відчувала депресії. Я справді вірю, що весь спектр емоцій - це просто частина людського досвіду.

Це не для виявлення клінічної депресії. Я безумовно виступаю за те, що депресію можуть і повинні лікувати ліцензовані медичні працівники. Ці методи лікування можуть сильно відрізнятися від однієї людини до іншої.

Я говорю про зміну ставлення до мого ставлення до свого переживання депресії. Насправді, відмова від мого опору діагностиці насправді спонукав мене звернутися за допомогою. Я більше не відчував загрози від думки, що мене позначають.

Замість того, щоб дозволити цим почуттям визначити мене як людину, я можу дотримуватися відокремленої точки зору. Я можу сказати: "Ось я маю дуже людський досвід". Я не повинен судити себе.

Коли я дивлюсь на це так, я вже не відчуваю себе поганим, меншим або ізольованим. Я відчуваю набагато більше зв’язку з людською расою. Це дуже важливий зсув, тому що стільки мого досвіду депресії та тривоги виникло через почуття відключеності.

Введення капітуляції в дію

Якщо ця перспектива звучить інтригуюче, є кілька речей, які ви можете спробувати втілити в життя.

Змістіть розповідь

Замість того, щоб використовувати фрази типу "У мене депресія", ви можете сказати "Я переживаю депресію".

Коли я думаю про «депресію», я уявляю, що ношу її в рюкзаку на спині. Коли я думаю про те, щоб пережити це, я можу покласти рюкзак. Це просто проходження повз. Це не їзда.

Просто упускання цього присвійного може мати велике значення. Коли я не ідентифікуюсь зі своїми симптомами психічного здоров’я, вони менше мене тримають.

Хоча це здається маленьким, слова мають велику силу.

Практикуйте третій спосіб

Ми автоматично потрапляємо в бій або втечу. Це цілком природно. Але ми можемо свідомо обрати інший варіант. Це прийняття.

Прийняття та здача відрізняються від втечі, бо навіть втікаючи, ми все одно вживаємо заходів. Капітуляція є настільки ефективною і такою невловимою, оскільки, по суті, це недіяння. Здатися - це вирвати з рівняння свою волю.

Один із способів зробити це - прийняти депресію та тривогу як стан душі. Наш душевний стан не є тим, ким ми є, і він може змінитися.

Такий вид здачі не означає, що ми здаємось і відповзаємо назад у ліжко. Це означає, що ми відмовляємось від своєї потреби у виправленні, щоб бути іншими, ніж ми є, і можемо просто прийняти те, що переживаємо зараз.

Ще одним дуже відчутним способом здатися, особливо коли ви відчуваєте занепокоєння, є практикування методу цунамі.

Просити про допомогу

Прохання про допомогу - це ще одна форма капітуляції. Візьміть його у досвідченого білокачанця, який за всяку ціну уникав уразливості.

Коли речей стає занадто багато, іноді звернення лише до єдиного, що потрібно зробити. На землі немає людини, яка б надто далеко пішла за допомогою, а мільйони професіоналів, волонтерів та звичайних людей хочуть її надати.

Після того, як стільки років чинив опір натягуванню, я вирішив змінити свою стратегію.

Коли я це зробив, насправді друг подякував мені за те, що звернувся до неї. Вона сказала мені, що це викликало у неї відчуття, ніби вона робить щось хороше, ніби вона має більшу мету. Мені стало легше почути, що я не був тягарем, і була в захваті від того, що вона насправді відчула, що я їй теж допоміг.

Я зрозумів, що стримування стримує нас від більш тісного зв’язку. Як тільки я виявив свої вразливі місця, цей зв’язок відбувся природним шляхом.

Звертаючись із проханням про допомогу, ми не лише дозволяємо собі підтримку, але й підтверджуємо людяність тих, кого ми дозволяємо нам допомогти. Це замкнута система.

Ми просто не можемо вижити один без одного, і вираження вразливості руйнує бар’єри між нами.

Допомога там

Якщо ви або хтось із ваших знайомих переживає кризу і роздумуєте про самогубство чи заподіяння собі шкоди, зверніться за підтримкою:

• Зателефонуйте 911 або за місцевим номером служби екстреної допомоги.
• Зателефонуйте до Національної служби запобігання самогубствам за номером 800-273-8255.
• Надішліть SMS ДОМА до кризисного тексту на номер 741741.
• Не в США? Знайдіть довідкову службу у своїй країні за допомогою програми «Подружники по всьому світу».

Поки ви чекаєте прибуття допомоги, залишайтеся з ними та виймайте будь-яку зброю чи речовини, які можуть завдати шкоди.

Якщо ви не в одному домогосподарстві, залишайтеся з ними на телефоні, поки не прийде допомога.

Крістал Хошо - мати, письменниця та давній практик йоги. Вона викладала в приватних студіях, тренажерних залах та в індивідуальних умовах в Лос-Анджелесі, Таїланд та районі затоки Сан-Франциско. Вона ділиться пам’ятними стратегіями щодо тривожності через онлайн-курси. Ви можете знайти її в Instagram.