Повний посібник з викладання дітей, згода в кожному віці

Зміст

• Розмови про секс повинні відбуватися в будь-якому віці
• Малюки та діти раннього початкового віку
• 1. Навчіть правильного словника рано
• Уникайте неправильного тлумачення
• 2. Навчіть тілесної самостійності та самостійності
• Загальний урок ранньої згоди
• 3. Поговоріть про згоду з друзями та родиною
• 4. Навчіть важливість звітності
• Пізні діти початкової та середньої школи
• 1. Побудуйте міцніші, здоровіші кордони
• 2. Введіть поняття сексизму та мізогінії
• Викресліть шкідливі розповіді для наступного покоління
• 3. Навчити навичкам критичного мислення
• Фільми зображають згоду?
• 4. Знайте, як реагувати, коли ваші діти запитують про секс
• Не знаєте, з чого почати?
• Діти середньої школи та молоді
• 1. Продовжуйте складніші питання щодо сексуальної згоди
• Розмовляючи з підлітком, обов'язково детально обговоріть наступні питання:
• 2. Бесіда про порнографію
• Доктор Бріто каже, що не всі порнографії створюються рівними. Кращі варіанти включають:
• 3. Поговоріть про те, як виглядають здорові сексуальні стосунки
• Пам’ятайте: згода на навчання - це бесіда, що триває

Розмови про секс повинні відбуватися в будь-якому віці

Мабуть, одне з найбільш згубних помилок щодо "розмови про секс" - це те, що це повинно відбутися відразу. Ви сідаєте дитину, коли думаєте, що вони готові. Ви розкладаєте птахів і бджіл - і тоді продовжуєте своє життя.

Але реальність полягає в тому, що до того моменту, коли ти вдариш їх розмовами, діти різного віку вже отримали купу повідомлень про секс, стосунки та згоду десь з іншого. Від мультфільмів до казок, дитячих рим до естрадних пісень, бабусі до малюка поруч ... до того моменту, коли ваша дитина зможе осмислити ці історії, вони вже усвідомлювали деякі поняття.

Отже, як батько - ваша робота перекладати, пояснювати, розв’язувати та передавати ці повідомлення.

І одне з найважливіших уроків - для хлопчиків, дівчаток та небінарних дітей - це сексуальна згода. Що це? Як ти можеш її дати і як ти просиш її? Найголовніше, чому це так важливо для здорових відносин?

Щоб точно знати, чого навчати дітей, і щоб дізнатися, у якому віці підходить кожен урок, ми сіли з Бренною Мерріл, координатором профілактики у службі насильства у відносинах у штаті Міссула, штат Монтана, та Келлі Макгуайор, координатором компанії Make Your Move! Міссула, проект профілактики сексуального насильства, який зосереджується на освіті згоди та втручанні сторонніх людей.

Разом вони дали нам огляд того, як може виглядати графік уроків згоди у більшості сімей. Вони також поділилися деякими улюбленими ресурсами сексуальної згоди для батьків.

Малюки та діти раннього початкового віку

1. Навчіть правильного словника рано

Освіта згоди повинна починатися, як тільки діти зможуть зрозуміти основоположні поняття, що стоять за нею. Найкраще місце для початку? Надання дитині правильної наукової лексики для опису її частин тіла, включаючи такі слова, як:

• вульва
• піхву
• пеніс
• яєчка
• анус

Є дві основні причини, щоб не триматися подалі від кодових слів і сленгу. В першу чергу, правильні ярлики руйнують стигму і створюють людину, яка сексуально позитивна і не соромиться говорити про своє тіло з батьками - не кажучи вже про майбутнього підлітка, який не боїться відкрито і чітко спілкуватися зі своїм романтичним партнером.

"Коли ми використовуємо закодовану мову з маленькими дітьми, це звучить як щось, що ми зберігаємо в секреті, і про що ми не говоримо, і це не те повідомлення, яке ми хочемо надсилати", - каже Макгуайр.

Копання жаргону робить дітей молодшого віку набагато кращими для повідомлення про сексуальне насильство.

"Якщо у вас є дошкільник, який каже:" Мій ху-ха болить ", дорослий, як вчитель чи родич, може не знати, що вона говорить", - каже Мерріл. "Але якщо вона використовує правильну мову, люди у зовнішньому світі можуть зрозуміти".

Уникайте неправильного тлумачення

• Коли ваша дитина навчається розмовним словам або "сімейним словам" для їх анатомії, доглядачі, вчителі, лікарі та влада можуть потенційно неправильно трактувати те, що говорить ваша дитина. Це може затримати виявлення з питань охорони здоров’я чи сексуального насильства або призвести до небезпечних помилок.

2. Навчіть тілесної самостійності та самостійності

Попутним кроком у цьому віці є навчити своїх дітей тілесної самостійності: концепція того, що людина має контроль над тим, що відбувається з їх тілом, у тому числі з тим, хто до цього доторкнеться.

"Поважаючи побажання дитини, коли ти хочеш торкнутися їх, не можна починати занадто рано", - наголошує Макгуайр.

Поважайте побажання своїх дітей, коли йдеться про обійми, поцілунки, обіймання та казування. Єдині винятки - у питаннях безпеки; наприклад, якщо дитині потрібно стримуватися від пошкодження себе чи інших.

Великим прикладом тут є те, що вони не «змушені» обіймати і цілувати когось, навіть бабусю. Діти повинні вибирати рівень контакту виходячи з рівня комфорту.

Загальний урок ранньої згоди

• Не кажіть дитину, коли вона попросила вас зупинити, якщо це не в чіткіх параметрах гри. Вони повинні чітко розуміти і очікувати, що коли хтось скаже «ні» тілесному контакту, це прохання слід негайно виконувати.

Окрім того, щоб дати дитині знати, що вони можуть обирати, коли хтось до них торкнеться, ви також повинні почати навчати їх, що згода йде обома способами. Просте місце для початку? Навчіть їх запитувати своїх друзів, чи їм подобається, щоб їх обійняли, перш ніж заходити в обійми.

3. Поговоріть про згоду з друзями та родиною

Важливою частиною навчання тілесної самостійності в цьому віці є також навчання своїх друзів та родини про межі. Таким чином бабуся не ображається, коли не отримує поцілунку. Вона повинна знати, що не потрібно, щоб її онуки обіймали й цілували її чи сиділи їй на колінах, і ви можете навчити її, що вона може запропонувати альтернативи.

"Коли ви навчаєте дитину тілесній самостійності, ви не тільки вчите їх говорити" ні ", але ви навчите їх багато навичок, пов'язаних з згодою. Скажімо, "Чи можу я замість тебе набрати п'ять?", Коли обійми не хочеться ", - пояснює Макгуайр.

"Ви дзеркально відображаєте те, що схоже на відмову. Якщо ваша дитина відмовляється від обіймів, ви можете сказати: «Я знаю, ти все ще любиш мене, навіть якщо ти не хочеш мене обіймати». Це твердження показує, що фізичний дотик не є поганим чи неправильним у цих стосунках, просто в цьому моменту, ти не хочеш фізичного дотику ».

4. Навчіть важливість звітності

Останній твір головоломки про освіту на згоду з маленькими дітьми - це навчити їх, що якщо хтось порушує їхню тілесну самостійність або торкається їх у приватній зоні, це не їхня вина. Але важливо, що вони кажуть дорослому.

По мірі дорослішання вашої дитини ви можете пояснити, що певні люди можуть мати різний рівень доступу до свого тіла. Наприклад, добре, якщо мама обіймає вас, але не зовсім незнайомця. Добре переглядати грубний будинок з тілом з другом, якщо ви обидва погодилися на це.

Знову ж таки, це не урок, який слід давати один раз, а той, який повинен прийти з нагадуваннями та дискусіями з часом. Багатьом дітям відомо, що потрапляння до незнайомця людини сексуально їх слід негайно повідомити дорослому, якому вони довіряють. Хоча менше підлітків розуміють важливість повідомляти про порушення згоди з однолітками.

Пізні діти початкової та середньої школи

1. Побудуйте міцніші, здоровіші кордони

Коли ваші діти вступають до середньої школи чи молодшої середньої школи, ваші уроки про згоду та самостійність можуть збільшити складність.

Це хороший час для обговорення таких понять, як примус, коли хтось переконує вас дати згоду на щось проти вашої первісної волі. Ви також можете обговорити, як встановити здорові межі з людьми, і що вони повинні робити, якщо ці межі порушені.

Пам'ятайте: Встановлення здорових меж включає як фізичні, так і емоційні межі.

2. Введіть поняття сексизму та мізогінії

У цьому віковому діапазоні обов’язково потрібно глибоко поговорити з дітьми про сексизм та гендерні упередження. Чому? Сексизм та мізогінія мають багато спільного з згодою і можуть призвести до шкідливих міфів та хибних уявлень щодо згоди та стосунків, таких як:

• Чоловіки завжди повинні прагнути сексу і, як очікується, відсунуть межі того, як далеко вони можуть піти з партнерами.
• Жінка є «воротарем», відповідальним за темп або припинення сексуальних актів.
• Жінки повинні підкорятися чоловікам.
• Поцілуватись перед жінкою або зробити статевий крок не "чоловіче" або романтично.

"Є гендерні ролі, які можуть спричинити сексуальні сценарії, які можуть завдати шкоди сексуальній близькості", - пояснює Макгуайр. «Як і модель, яка робить воротаря, коли самець просить жінку про секс, а самка відповідає за те, що сказала« ні ». Це засновано на шкідливому стереотипі, що чоловіки завжди рогові і готові до сексу ».

Викресліть шкідливі розповіді для наступного покоління

• Розуміння сексизму та мізогінії може бути надзвичайно сприятливим для дівчаток та небінарних дітей. Їх часто можна звинуватити в цілком прийнятній поведінці завдяки нашій сексистській культурі - навіть у місцях вищої інстанції, таких як школи та судові зали. Переконайтесь, що наступне покоління припиняє продовжувати цей цикл шкідливих розповідей життєво важливим для захисту кожного.

3. Навчити навичкам критичного мислення

Це також час допомогти вашим дітям стати незалежними критичними мислителями, використовуючи приклади на екрані. "Вони отримуватимуть шкідливі повідомлення навіть тоді, коли вас немає поруч, і вони повинні мати навички критично мислити про них", - каже Мерріл.

Якщо ви бачите сексизм у навколишньому світі, наприклад, у музиці, телебаченні, фільмах чи ситуаціях у реальному житті, вкажіть це та запитайте у них, що вони думають. Допоможіть їм зробити власні висновки.

Фільми зображають згоду?

• У більшості сцен кіно словесна згода відсутня, що є проблемою всередині себе. Якщо ви переглядаєте фільм зі сценою поцілунків зі своїм підлітком, ви можете запитати: "Як ви думаєте, що він знав, що вона хоче, щоб він поцілував її?"

Обов’язково вкажіть, коли ви робити бачити консенсуальну поведінку (є великий, романтичний, словесно-консенсусний поцілунок наприкінці "Замороженого", наприклад).

"Дійсно, не слід зосереджувати увагу на тому, щоб навчити дитину того, що вона повинна робити, а допомагати їм зрозуміти, чому ви маєте ціннісні цінності, як ви прийняли рішення у власному житті та як вони могли приймати рішення щодо свого власний, - каже Меррілл.

Уникайте занадто багато лекцій і натомість намагайтеся орієнтуватися на двосторонні розмови.

"Задавайте своїм дітям питання і поважайте їх думку", - говорить Макгуайр. "Вони не розмовлятимуть із батьками, якщо вам не цікаво їх думок. Перехід до ролі прослуховування та задавання питань може відкрити багато про розмови ».

4. Знайте, як реагувати, коли ваші діти запитують про секс

Це також вік, коли діти можуть почати задавати вам питання щодо сексу та сексуальності, на які ви, можливо, не готові відповісти - але вони досить зрілі, щоб зрозуміти.

"Не бійтеся сказати: Ого, це мене здивувало, але давайте поговоримо про це завтра після вечері", - каже Меррілл. "Також не забудьте залишити двері відкритими для більшого обговорення."

Нарешті, не забудьте закінчити розмову прихильним твердженням, наприклад, "Я ціную, що ви прийшли і поговорили зі мною про це".

Не знаєте, з чого почати?

• Група "Сила превенції" виклала 100 розмов про секс, згоду та стосунки, що відповідають дітям віком від 13 років, а також ресурси про те, як спілкуватися з підлітками.

Діти середньої школи та молоді

Вузи та молоді люди готові до кінця вивчити конкретні уроки про сексуальну згоду та здорові сексуальні стосунки. Це можуть бути деякі найскладніші уроки для батьків, але це найважливіші речі, які допоможуть вашим дітям зрозуміти згоду та створити здорові стосунки.

1. Продовжуйте складніші питання щодо сексуальної згоди

Однією помилкою, яку роблять батьки, обговорюючи згоду, є те, що вони мають обмежені розмови зі своїми дітьми - і діти чоловічої статі ведуть різко різні розмови, ніж діти жінки.

Наприклад, чоловіки, як правило, отримують лише достатньо інформації про згоду на запобігання незаконним діям, пов’язаним із зґвалтуванням та нападом, тоді як жінки можуть отримувати достатньо інформації лише для запобігання власного зґвалтування та нападу.

Така форма сексуального виховання "запобігання катастрофам" дійсно може запобігати деяким юридичним проблемам, але це не допомагає зламати основоположні культурні питання щодо згоди чи позики на створення приємних, справедливих стосунків.

Розмовляючи з підлітком, обов'язково детально обговоріть наступні питання:

• Чи може людина, недієздатна наркотиками чи алкоголем, давати згоду на секс?
• Чи потрібно давати згоду на секс після першого контакту?
• Чи впливають різниці в силі на вашу здатність давати згоду?
• Що стосується безпечного сексу за згодою?
• Обов’язково слід покрити відмінності вербальної та невербальної згоди.

"Підлітки повинні знати, як звучить словесна згода, а також про те, як можна запитати", - каже Макгуайр. «Вони також повинні знати, як виглядає невербальна згода. Вони повинні розуміти, якщо їх партнер дуже тихий або лежить нерухомо, що це не ентузіазм згоди, якого вони шукають, і саме час спілкуватися, перш ніж вони продовжуватимуть свою діяльність ».

Чоловіча згода та різниця у владі Однією з прихованих тем, яка також втрачається на обмежених переговорах та "запобіганні катастрофам", є згода чоловіків. Хлопчики-підлітки та чоловіки також можуть відчувати тиск чи примушення до ситуацій, незважаючи на те, що сказали "ні". Вони повинні розуміти, що навіть якщо вони видимо чи фізично збуджені, це не згода. Кожного слід вчити, не значить, ні. Також всім підліткам важливо зрозуміти, як вони не можуть по-справжньому дати згоду у стосунках з різними рівнями влади, наприклад, до них звертається старший наставник, викладач чи друг. Навчання підлітків, як виглядатимуть справедливі сексуальні стосунки, може допомогти вести розмову про динаміку сили.

Більшість дітей не розмовляють з батьками про секс - ви можете змінити цю статистику. В одному з опитувань віком від 18 до 25 років було встановлено, що більшість ніколи не говорили з батьками про:

• "Бути впевненим, що ваш партнер хоче займатися сексом і йому зручно це робити до сексу" (61 відсоток)
• гарантування власного комфорту перед заняттям сексом (49 відсотків)
• "важливість не тиснути на когось із сексом з вами" (56 відсотків)
• "важливість не продовжувати просити когось займатися сексом після того, як вони сказали" (62 відсотки)
• "важливість не займатися сексом з тим, хто занадто алкогольний або неприйнятий для прийняття рішення про секс" (57 відсотків)

Наведене вище дослідження також встановило, що більшість дітей, які мали ці розмови з батьками, сказали, що це вплинуло.

Це означає, що просто почати розмову з підлітками може допомогти їм прийняти згоду і подумати більше про свої стосунки, навіть якщо ви боїтесь, що не знаєте, як ідеально підійти до цих предметів.

Винос тут? Хоча підлітки можуть дізнаватися про такі питання, як контроль за народжуваністю, зґвалтування та зараження статевим шляхом, їм не вистачає знань, які їм обом потрібні, та бажають згоди та здорових стосунків. Ці додаткові знання є ключовими для запобігання сексуальному нападу та сексуальному насильству.

2. Бесіда про порнографію

Через зростаючу популярність мобільних пристроїв та зростаючий доступ до Інтернету, ви не можете ігнорувати, що ваш підліток, швидше за все, вивчає порнографію в якійсь формі.

Не маючи належної освіти батьків про те, що таке порнографія, як вона функціонує та її проблеми, діти можуть знімати помилкові повідомлення про секс, стосунки та близькість. У гіршому випадку ці переконання можуть стати шкідливими для інших.

"Існує багато досліджень про те, як маленькі діти піддаються порно, з цікавості, і вони не отримують іншої інформації про своє сексуальне здоров'я", - каже Макгуайр. "Це просто не дуже реалістичне зображення сексу. Багато порно не зображує жінок добре, і є багато змішаних повідомлень про згоду ".

Ваші розмови про порнографію залежать від віку та зрілості підлітка. Молодшим підліткам може бути просто цікаво щодо сексу та людського організму, і в цьому випадку ви можете поділитися відповідними ресурсами, які відповідають на їх питання.

"Наприклад, дівчата-підлітки можуть порівнювати себе з жінками в порно і відчувати себе неповноцінними, тоді як хлопчики можуть побоюватися, що вони не зможуть сексуально виступити, як чоловіки в порно", - каже доктор Джанет Бріто, ліцензований психолог і секс-терапевт з Центром сексуального та репродуктивного здоров'я.

"Підлітки потенційно можуть отримати неправильне уявлення про розмір, про те, як довго повинен тривати секс, повірте, що це просто відбувається за винятком спілкування, або виробити заздалегідь уявлення про те, яким воно має бути".

Доктор Бріто каже, що не всі порнографії створюються рівними. Кращі варіанти включають:

• порно справедливої ​​торгівлі
• порнографія, яка визнає добробут та права виконавців та зберігає автономію тіла
• порно, що зображує різноманітні типи тіла та розповіді

Етична, феміністична порнографія існує. Але хоча рекреаційне перегляд потрібної порнографії може бути цілком здоровим, значна частина легкодоступної для дітей порнографії може бути жорстокою, і було показано посилення сексуального насильства у підлітків, які її дивляться.

"З іншого боку, - додає Бріто, - підлітки, яким цікаво порно, можуть виявляти доцільно тенденцію до сексуального дослідження, оскільки тіло змінюється і вони починають формувати більш глибокі зв'язки. Інші позитивні наслідки полягають у тому, що вони можуть дізнатися про власне сексуальне задоволення, а також розвинути стійкість ».

Розмови зі старшими підлітками можуть включати теми, що стосуються етики порно, чому більшість порно не реалістичні, зв’язок більшості порнографії та мізогінії та, можливо, ресурси, що пов’язують їх з етичними джерелами порнографії.

3. Поговоріть про те, як виглядають здорові сексуальні стосунки

У раніше згаданому дослідженні 70 відсотків 18–25-річних бажали, щоб вони отримували більше інформації від батьків про емоційні та романтичні аспекти стосунків, включаючи, як:

• мати більш зрілі стосунки (38 відсотків)
• вирішити питання про розриви (36 відсотків)
• уникайте травмування у відносинах (34 відсотки)
• почати відносини (27 відсотків)

Усі ці питання багато в чому пов'язані з розумінням згоди.

Знову ж таки, почніть дискусії зі своїми дітьми під час споживання засобів масової інформації або після того, як ви побачите добрий чи поганий приклад здорових стосунків. Запитайте їх, як вони почуваються і що вони думають, і змусьте їх критично подумати про те, що означає бути дбайливим романтичним партнером і що означає бути турботою.

"Йдеться не лише про те, щоб уникнути нападу", - каже Макгуайр. "Йдеться про створення здорових людей, які мають інструменти та навички для здорових і щасливих романтичних стосунків".

Пам’ятайте: згода на навчання - це бесіда, що триває

Навчання наших дітей щодо згоди може здаватися незручним чи іноземним не лише тому, що воно стосується предмета сексу, але й тому, що більшість сучасних дорослих не отримували освіту згоди як діти. Однак одним із найкорисніших аспектів батьківства є наша здатність порушувати шкідливі цикли, створювати нові стандарти та покращувати життя наших дітей та наступного покоління.

Переконавшись у тому, що наші діти повністю розуміють такі поняття, як тілесна автономія та словесна згода, можуть пройти довгий шлях до того, щоб їхні романтичні стосунки, що починаються, були безпечнішими, здоровішими та щасливішими.

Навіть якщо у вас є старші діти та пропущені на попередніх уроках, ніколи не пізно починати навчати своїх дітей про важливість сексуальної згоди.

Сара Есвелл - письменниця-позаштатна, яка живе в Міссулі, штат Монтана, зі своїм чоловіком та двома дочками. Її написання з'явилися у публікаціях, що включають The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon і Reductress. Ви можете зв’язатися з нею у Twitter.