Як поговорити зі своїм партнером про своє сексуальне минуле

Зміст

• Чому так важко говорити про секс?
• Як вести розмови такої чутливої ​​природи
• На якому етапі стосунків вам це потрібно підняти?
• Як розповісти про це так, щоб зміцнити ваші зв’язки
• Якщо він почне йти на південь ...
• Примітка: Вам не потрібно ділитися всім
• Огляд для

Розмови про вашу сексуальну історію - це не завжди прогулянка парком. Чесно кажучи, це може бути страшним AF.

Можливо, ваша так звана «число» трохи «висока», можливо, ви мали кілька сексів утрьох, були з кимось тієї ж статі або любите БДСМ. Або, можливо, вас турбує відсутність сексуального досвіду, минулий діагноз ІПСШ, страх перед вагітністю або аборт, який ви зробили кілька років тому. Ваша статева історія надзвичайно особиста і часто насичена емоціями. Незалежно від вашого досвіду, це болюча тема. Коли ти починаєш працювати над цим, ти хочеш відчувати себе повноваженим, володіти своєю сексуальністю і бути дорослою жінкою, яка не соромиться жодного свого рішення ... але тобі також потрібна людина, з якою ти поруч поважати і розуміти вас. Ви знаєте, що правильна людина не засудить вас і не буде жорстокою, але це не означає, що вона може менш страшно.

Справа в тому, що вам, ймовірно, зрештою доведеться провести цю розмову - і вона не обов’язково має погано виходити. Ось як поговорити зі своїм партнером про своє сексуальне минуле таким чином, щоб це було позитивно і корисно для вас обох (і ваших стосунків). Сподіваємось, що в результаті ви підійдете до іншого кінця ближче.

Чому так важко говорити про секс?

Давайте трохи поговоримо про те, чому взагалі так страшно говорити про секс; тому що знання "чому" може допомогти з "як". (Так само, як і з фітнес -цілями!)

«Про сексуальну історію важко говорити, тому що більшість людей навчили їхні сім’ї, культура та релігія не говорити про це», – каже Холлі Річмонд, доктор філософії, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт.

Якщо ви вирішите відкинути ці уроки сорому та непристойності, ви почнете відчувати силу і зможете вступити в себе як сексуально вільну людину. Звичайно, робити це - не прогулянка; потрібна маса внутрішнього зростання та любові до себе. Якщо ви не відчуваєте, що ви там, перше, що потрібно зробити, це знайти хорошого терапевта або сертифікованого секс-тренера, який допоможе вам на цьому шляху. Знайте, що для цього знадобляться прихильність і робота; з такою кількістю суспільного сорому навколо сексу, вам, ймовірно, знадобиться невелика стороння допомога, щоб допомогти вам дістатися туди, куди ви хочете піти.

«Коли ви почнете розуміти, що ваше сексуальне здоров’я настільки ж важливе, як ваше фізичне та психічне здоров’я, ви, сподіваємося, відчуєте повноваження говорити про те, чого ви хочете і чого потребуєте», – каже Річмонд. (Див.: Як поговорити зі своїм партнером про бажання більше сексу)

З цього моменту вам, ймовірно, доведеться навчитися абсолютно новому набору комунікативних навичок, щоб обговорювати секс, тому що більшість людей ніколи не були навчені точно вести ці дуже інтимні розмови. «Дуже часто нервувати з приводу теми, яку ви не звикли висловлювати, особливо вербально та до когось, до кого ви починаєте розвивати почуття», — каже Крістін Д’Анджело, сертифікований секс-тренер і клінічний сексолог.

Ось чому, навіть якщо ви прийняли себе як сексуальну, казкову богиню, розмови про секс все одно можуть бути страшними. Занепокоєння статевим життям та сексуальні можливості не є незалежними один від одного; вони можуть співіснувати всередині надзвичайно складної людської психіки, і це цілком нормально.

Як вести розмови такої чутливої ​​природи

Перш ніж заглибитися у розмову про своє сексуальне минуле, запитайте себе, що ви намагаєтесь отримати з цієї розмови: чи потрібно це розкрити для того, щоб досягти емоційної близькості, або для того, щоб бути собою у цих нових стосунках? "Якщо ви знаєте, чому ви починаєте розмову, легше вибрати правильний час для її розмови", - каже Д'Анджело.

Варіант 1: Вся розмова не повинна відбуватися одразу, пояснює Мушумі Госе, магістр медичних наук, ліцензований секс -терапевт. "Покиньте зернятко і подивіться, як пройде реакція", - каже вона. "Продовжуйте послідовно скидати насіння, щоб переконатися, що ви продовжуєте розмову - це дасть можливість [їм] задавати питання". Як тільки хтось почне задавати питання, ви можете занурити його в своє сексуальне минуле, не випускаючи припливну хвилю інформації з нізвідки. Наприклад, ви можете згадати, що кілька років тому у вас з колишнім партнером була трійка; якщо вони задають питання про цю зустріч, ви можете поділитися докладнішою інформацією та своїми враженнями від цього досвіду.

Варіант 2: Інший спосіб підходити до теми-це посвячена, сидяча бесіда. Залежно від того, чим ви хочете поділитися, і вашого рівня комфорту, ви можете вирішити, чи вам це подобається. Якщо так, то ви захочете опинитися в безпечному просторі, де ви обидва можете бути вразливими один до одного (наприклад: вдома, а не в людному місці, де інші люди можуть слухати), і ви також можете дати ваш партнер має нагору, щоб вони також могли подумки підготуватися. «Повідомте своєму партнерові, що ви хотіли б виділити час, щоб поговорити про свою сексуальну історію», — пропонує Д'Анджело. «Покажіть, чому ви вважаєте, що ця розмова була б важливою, і дайте їм підготуватися, давши їм кілька речей для роздумів до вашого запланованого часу для розмови».

Стилі відносин різні, і спосіб, яким ви обираєте вести ці розмови, суб’єктивний для ваших конкретних стосунків. Незважаючи ні на що, чітко зрозумійте, що ви відчуваєте добре, і відкрийте розмову з високо піднятою головою. (Пов’язано: Ця розмова радикально змінила моє сексуальне життя на краще)

"Також переконайтеся, що ви також привносите свою цікавість у сексуальну історію свого партнера", - каже Д'Анджело. «Так, ви хочете, щоб вони вас краще розуміли, але зацікавлення їх сексуальною історією дасть їм простір також відкрити вам. Саме тоді починає розвиватися глибока близькість».

На якому етапі стосунків вам це потрібно підняти?

Існує поширена стурбованість тим, що не хочеться виявляти "занадто багато, занадто рано" у відносинах, і сексуальна історія - це лише одна з речей, які підпадають під цю парасольку.

Однак, перш ніж займатися сексом, дуже важливо обговорити свої сексуальні межі, тестування на ІПСШ та методи безпечного сексу. Якщо спочатку ознайомитись з цією розмовою, то ви налаштуєтесь на більш глибокі, більш поглиблені розмови про ваше сексуальне минуле пізніше. Крім того, будь-хто, хто не розголошує інформацію про ІПСШ, не використовує презервативи або не береться до ваших кордонів, не є тим, з ким ви хочете зайнятися сексом – це не повинно бути предметом обговорення і встановлювати рівень взаємної поваги.

Говоріть про своє сексуальне минуле, коли розмова виникає природним чином у процесі стосунків, тому що вона майже завжди виникає. У цей момент ви можете «кинути зернятко» і легко розглянути тему, або ви можете вирішити сісти та поговорити пізніше.

Зрештою, найважливішим з усіх є те, що ти сам у порядку зі своєю статевою історією, — каже Річмонд. "Звичайно, може бути кілька досвідів, які ви хотіли б покінчити, але робити ці помилки є частиною людського досвіду, і, врешті-решт, цілком незамінним для розвитку вашого самопочуття".

Якщо ви відчуваєте глибокий сором за що -небудь у своєму минулому, подумайте про те, щоб поговорити з терапевтом, який може допомогти вам подолати це; Ви можете мати користь від утримання від сексуальних відносин, поки не зробите внутрішнє зцілення.

Як розповісти про це так, щоб зміцнити ваші зв’язки

Звичайно, є побоювання, що поділитися своєю статевою історією може змусити вас або вашого партнера почуватись погано у порівнянні з диким чи не дуже диким минулим. Це серйозне занепокоєння, і відмова від нього не зникає.

Зазвичай буває, що ти відчуваєш себе неадекватним, незалежно від того, який у тебе рівень досвіду - ось і вся суть справи, кожен відчуває себе неадекватним минулим коханцям свого партнера, навіть хоча б на невелику частину. "Чому? Тому що кожен партнер різний і має різні смаки", - каже Госе. Легко потрапити в пастку порівняння і зіткнутися з "Колишніми, з якими вони мали трійку" або "Колишнім, з яким вони зустрічалися 10 років", тому що люди схильні до самодиверсії. Колишній може стати цим більшим, ніж життя, «сексуальним богом», і легко побоюватися, що ви не будете відповідати цій (вигаданій) людині. (Пов’язано: Чи була дружба з колишнім гарною ідеєю?)

Важливо пам’ятати, що почуття неадекватності йде в обох напрямках. Відкрите, чесне спілкування може допомогти. "Нехай ваш партнер знає, що ви зцілилися або що ви дізналися про себе за ці роки, і що він не повинен відчувати себе перевантаженим або неадекватним", - каже Річмонд. «Якщо ти твердий у своєму сексуальному «я», але [завжди] хочеш вчитися і відчувати більше, то, сподіваюся, вони готові до цієї подорожі з вами, а не думати про те, що, на їхню думку, вони можуть або можуть» т пропоную».

Не робіть розмову "великим відкриттям", а скоріше про вас обох та вашу історію. Д'Анджело пропонує запитати:

• Чого ваш минулий сексуальний досвід навчив вас щодо вашої сексуальності?
• Чому секс для вас важливий?
• З якими сексуальними проблемами ви стикалися у своєму минулому?
• Як ваш минулий сексуальний досвід вплинув на те, ким ви є сьогодні?

«Поділившися цими питаннями з ними, ви дасте їм можливість дізнатися, що саме ви сподіваєтеся дослідити під час цієї бесіди», — каже вона. (Ви також можете вивчити ці питання, розпочавши секс -журнал, щоб допомогти поміркувати над своїми думками та почуттями.)

Якщо він почне йти на південь ...

Якщо ви стурбовані реакцією партнера або власними емоціями, знайте, що корисно передмовити розмову з акцентом на співпереживання та перебування у ній ~. Коли ви звертаєтесь до цього з місця спільного використання, це може зробити всю ситуацію дещо приємнішою та заохотити вас до того, щоб ви наблизилися до віршів, котрі дивляться на ситуацію з протилежних сторін.

Якщо щось йде погано або одна особа стає засуджуючою чи образливою, краще всього сказати: «Це мені боляче. Те, що ви говорите, викликає у мене неприємність. Чи можемо ми вставити в це шпильку?» Приділіть день, щоб обдумати, обміркувати й обміркувати те, що вони вам сказали. Пам’ятайте, що на ці теми нелегко говорити, і ці розмови можуть бути емоційно перевантажуючими; вам не потрібно відчувати провину, якщо ви не можете просто проглянути конфіденційну інформацію. Якщо вам потрібно зробити паузу і знову взяти її, пам’ятайте (і нагадуйте своєму партнеру) про те, щоб бути ніжними один до одного.

Примітка: Вам не потрібно ділитися всім

Це може здатися трохи дивним, але ви не несете відповідальності розкривати все про своє минуле. Ваш статус ІПСШ - це одне, оскільки це стосується сексуальної безпеки вашого партнера, але той час, коли ви мали оргію, не обов’язково потреба виявляти.

"Існує різниця між конфіденційністю та таємницею. Кожен має право на конфіденційність, і якщо є аспекти вашого сексуального минулого, які ви хочете залишити конфіденційними, це нормально", - каже Річмонд. (Пов’язано: 5 речей, які ви не хочете говорити своєму партнеру)

Тут не йдеться про збереження таємниць або про тримання сорому. Мова йде про те, щоб поділитися інформацією, якою ви хочете поділитися. Це твоє життя, і якщо ти не хочеш, щоб ваш партнер знав про секс-клуб, до якого ти ходив у двадцять років, це твоя справа. Можливо, ви вирішите поділитися більш детальною інформацією пізніше. Можливо, ви цього не зробите. У будь-якому випадку добре.

Джидж Енгл - сертифікований сексолог, педагог та автор «Усі помилки: помилки: секс, кохання та життя». Слідкуйте за нею в Instagram та Twitter на @GigiEngle.

Огляд для