Я люблю когось із головним депресивним розладом

Зміст

• Старі звички важко вмирають
• Кроки дитини
• Балансування ролей

Здоров’я та самопочуття торкаються кожного з нас по-різному. Це історія однієї людини.

Як людина, яка живе з депресією, я з перших вуст знаю, наскільки всеохоплюючою вона може бути. Я знаю, як це може торкнутися кожної частини вашого життя.

Я живу і з іншими хронічними захворюваннями, що важко. Але, чесно кажучи, я б вирішила жити зі своїм хронічним болем через депресію в будь-який день.

Протягом багатьох років я знаходив способи досить добре впоратися зі своєю депресією за допомогою комбінації ліків, догляду за собою та багато часу поласувати моїми морськими свинками.

Мій чоловік, Техас, все ще переживає депресивні епізоди. І спостереження за його боротьбою дало мені зовсім нову оцінку того, наскільки наполегливим є серце для партнерів часто бути сторонніми і не в змозі допомогти з недугою. Якось гірше бачити його пригніченим, ніж переживати його сам.

Розумієте, я закріплювач.

А депресія мого чоловіка - це я не можу виправити.

Мені потрібно багато часу, щоб по-справжньому дізнатися це. Ми разом уже десятиліття, але пройшло лише рік або близько того, як я почав бути підтримуючий проти намагання все виправити. Суміш терапії, робота над проблемою з друзями та покращене спілкування допомогли мені проаналізувати, чому я це роблю… і як це змінити.

Старі звички важко вмирають

Перш ніж я навчився справді допомагати своєму чоловікові, я ставився до нього єдиним способом, який я вмів. Я виріс у жорстокому домогосподарстві і в молодому віці дізнався, що, щоб уникнути шкоди, я повинен робити все, що повинен робити, щоб щасливим були мої насильники.

На жаль, це перетворилося на нездорову звичку, переносячись на людей, які не намагалися заподіяти мені шкоду, як мій чоловік. Я став супер-плісером… курінь. Але намагаючись змусити TJ почувати себе краще, я насправді відштовхувала його і змушувала його відчувати, що він не може поділитися своєю депресією.

"Це було дуже прикро", - зізнається він, згадуючи мою поведінку. "Однією з проблем придушення є те, що мені не здається, що мені дозволяють бути сумними. Це наче я вже заплутався, але потім мені не дозволено засмучуватися або сумувати ».

З часом я зрозумів, як сильно заперечую його почуття, намагаючись весь час підбадьорити його. Щось, що я робив у своїй думці, щоб «тримати його в безпеці», насправді було шкідливим і викликало у нього гірше почуття. З тих пір я дізнався, що впродовж багатьох років практикую «антиемпатію» - як називає її вчителька з сексу та стосунків Кейт Маккомбс, не усвідомлюючи цього. Я заперечував автономію свого чоловіка, вимагаючи позитивних почуттів.

Я дізнався з власного управління депресією, я знаю, що всі ми повинні дозволити собі відчувати і обробляти почуття смутку, гніву та всього, що виникає з депресією. Коли ми цього не робимо, ці відчуття, ймовірно, знайдуть собі розетку самостійно. Іноді це може призвести навіть до самопошкодження та агресивної поведінки.Дізнавшись про все це допомогло мені зрозуміти, що я заповнюю власні почуття, усуваючи негатив, щоб завжди бути Полліаною для інших - принаймні зовні.

Це було здорово нікому в моєму житті.

Однак, навіть TJ визнає, що це було не все погано.

«Я знаю, в глибині душі ти просто намагався бути приємним і допомагати. Я маю на увазі, ти мені повернув антидепресанти, і тепер я не дуже сумую », - говорить він мені.

Антидепресанти - це відповідь не для всіх, але вони допомагають нам обом. Однак ми обидва відчуваємо сексуальні побічні ефекти від ліків. Це важко, як ви могли собі уявити.

Кроки дитини

З часом TJ і я навчилися чіткіше говорити про депресію, що не завжди легко, оскільки він не любить про це говорити. І все-таки ми прогресуємо.

Ми повідомляємо один одному весь день, коли TJ на роботі. Якщо у кого-небудь з нас буває важкий день, ми ділимось цим раніше, ніж ми разом у кінці дня. Це допомагає мені також повідомляти про рівень болю, що полегшує запитати, що мені може знадобитися, коли він буде вдома.

Замість того, щоб душити і постійно бути поруч, я даю йому більше місця. Це дозволяє TJ обробляти свої почуття і мати свободу як відчувати, так і висловлювати негативні почуття. Я намагаюся запитати свого чоловіка, чи хоче він компанії чи місця перед тим, як увійти до кімнати, в якій він знаходиться. Я запитую, чи хоче він поговорити про те, з чим стикається, чи потрібен йому час на самоті. Найголовніше, що я намагаюся дати йому принаймні 15 хвилин у спокої, коли він повертається додому з роботи, щоб відпочити від дня.

Балансування ролей

Звичайно, я не завжди можу практикувати всі ці звички через власні проблеми зі здоров’ям. Бувають випадки, коли мені потрібна більша допомога або я сильно болю, і нам потрібно налагодити свою розпорядок життя.

Наші стосунки - делікатний балансуючий акт між вихователем та пацієнтом. Іноді мені потрібна більша допомога та інший раз, коли це робить мій чоловік. Бувають випадкові випадки, коли ми обидва робимо добре, але це не так часто, як хотілося б одному з нас. Така динаміка може бути важкою для будь-яких стосунків, але особливо такої, як наша, в якій у нас обох є хронічні проблеми зі здоров’ям.

Найважчі дні - це ті, коли нам обом потрібна більше допомоги, але ми не здатні підтримувати один одного стільки, скільки нам потрібно чи хочемо. На щастя, ці дні стають все рідкішими через успіхи, які ми досягли за останні кілька років.

Як ми переживаємо спільне життя, я знаю, що ми переживаємо його у важкі часи, що їх чекають попереду. Але я можу лише сподіватися, що наше посилене спілкування тримає нас на плаву під час відливу.

Від нашого експерта з психічного здоров'я «Як і будь-які інші стосунки, парам потрібно чесно спілкуватися між собою. Кожен член пари також повинен пам'ятати, що вони є партнером коханої людини, а не терапевтом. І хоча члени стосунків, безумовно, можуть підтримувати один одного у важкі часи, кожен повинен пам’ятати, що «їх» виправляти не в іншому. Такі цілеспрямовані наміри часто призводять до дисфункції ».

- Тімоті Дж. Легг, доктор наук, PsyD, CRNP

Кірстен Шульц - письменниця з Вісконсина, яка оскаржує сексуальні та гендерні норми. Завдяки своїй роботі як хронічної активістки хвороби та втрати працездатності вона має репутацію за усунення бар'єрів, а розумне заподіяння конструктивних проблем. Кірстен нещодавно заснувала «Хронічний секс», де відкрито обговорює, як хвороба та інвалідність впливають на наші стосунки із собою та іншими людьми, включаючи - ви здогадалися - секс! Слідкуйте за нею у Twitter.