Чому так важливо розуміти горе під час коронавірусу

Зміст

• Визнайте, що ваше горе справжнє і дійсне
• Витратьте час, необхідний на емоційну обробку Твоя втрата
• Зверніться до підтримки — віртуальної чи особистої — щоб розповісти про своє горе
• Пам’ятайте, що горе не є лінійним
• Створіть особисті ритуали, щоб запам'ятати вашу втрату
• Огляд для

Пандемія коронавірусу змусила нас усіх вчитися боротися з безпрецедентною та незліченною втратою. Якщо це відчутно - втрата роботи, будинку, спортзалу, випускного чи весільної церемонії - це часто супроводжується почуттям сорому і розгубленості. Легко подумати: "коли понад півмільйона людей втратили життя, чи справді має значення, чи доведеться мені пропустити дівич -вечір?"

Насправді, дуже справедливо оплакувати ці втрати, за словами експерта з горя та терапевта Клер Бідвелл Сміт. На щастя, є деякі тактики, які можуть допомогти пом’якшити біль.

Наше уявлення про горе завжди полягає в тому, що ми повинні втрачати людину, але зараз, під час пандемії, ми сумуємо на багатьох рівнях. Ми сумуємо про спосіб життя, ми сумуємо, що наші діти повертаються зі школи, ми сумуємо про нашу економіку, зміни в політиці. Я думаю, що багатьом з нас довелося незмірно попрощатися з багатьма речами, і ми не вважаємо ці речі гідними горя, але вони є.

Клер Бідвелл Сміт, терапевт і експерт з горя

Як глобальна спільнота, ми переживаємо ситуацію, несхожу на будь -яку, з яких ми коли -небудь були свідками, і без кінця не видно, абсолютно нормально, що ви відчуваєте безпрецедентні почуття страху та втрат.

«Протягом цього часу я помітив, що багато людей продовжують тікати від свого горя, тому що є багато способів відволіктися», — каже Ерін Вайлі, магістр, LPCC, клінічний психотерапевт і виконавчий директор консультативного центру The Willow Center. практикується в Толедо, штат Огайо. "Але в певний момент горе дійсно стукає, і воно завжди вимагає оплати".

За даними Центру контролю та профілактики захворювань (CDC), останній сплеск вірусу встановлює кількість інфекцій у понад 3,4 мільйона підтверджених випадків на момент публікації (і підрахунок) у США. Багатьом доведеться пережити цей досвід — і впоратися з горем — фізично ізольовано від тих самих людей, які за нормальних обставин були б поруч із ними. Отже, що нам робити?

Тут експерти зі скорботи та терапевти дають уявлення про те, як зрозуміти ваше горе, як з ним впоратися і чому зберігати надію - це ключ до того, щоб все це пережити.

Визнайте, що ваше горе справжнє і дійсне

«Загалом, людям досить важко дати собі дозвіл сумувати, - каже Сміт. "Тому, коли це виглядає трохи інакше, ніж ми думаємо, це має бути, ще важче дати собі таку згоду".

І хоча весь світ зараз сумує, люди також, ймовірно, знижують свої власні втрати, кажучи такі речі, як «ну, це було лише весілля, і ми всі будемо жити, навіть якщо ми не мали його». "або" мій чоловік втратив роботу, але у мене є моя, тому нам є за що бути вдячними ".

«Часто ми зневажаємо наше горе, тому що існує багато гірших сценаріїв, особливо якщо ви не втратили когось через пандемію», — каже Вайлі.

Само собою зрозуміло, що втрата коханої людини - це незамінна втрата. Коли ви скасовуєте подію або втрачаєте роботу, у вас все ще залишається надія, що ви зможете отримати це знову, тоді як, втративши людину, ви не можете сподіватися, що вона повернеться. «Ми маємо ідею, що десь по дорозі життя, сподіваюся, повернеться до нормального режиму, і ми зможемо знову мати всі ці речі, яких нам не вистачає, але ми дійсно не можемо замінити випускний, який мав бути це відбудеться наприкінці навчального року. Через два роки все буде не так », - каже Уайлі.

Горе набуває різних форм і може проявлятися як як фізичні, так і психологічні симптоми, включаючи (але не обмежуючись) гнів, тривогу, приступи плачу, депресію, втому або брак енергії, почуття провини, самотність, біль, смуток і проблеми зі сном. до клініки Майо. Для тих, хто оплакує більш складну втрату (наприклад, пропущену віху чи святкування), горе може відбуватися так само, як конкретна втрата (наприклад, смерть),-або в поведінці, спрямованій на відволікання, наприклад, прийомі їжі, пиття, тренування або навіть перегляд Netflix, щоб уникнути емоцій під поверхнею, каже Вайлі. Що приводить нас до...

Витратьте час, необхідний на емоційну обробку Твоя втрата

І Уайлі, і Сміт кажуть, що важливо дійсно засмутити кожну частину того, що зараз пропало. Зайняття уважними видами діяльності, такими як ведення журналу та медитація, може надзвичайно допомогти вам визнати та переробити свої емоції, а також знайти вирішення у вашому процесі.

"Наслідки, які випливають з відштовхування від горя, - це тривога, депресія, гнів, тоді як якщо ви можете пройти через них і дозволити собі відчути все, часто можуть трапитися деякі позитивні трансформаційні речі. Вступати в цей простір може бути страшно; іноді люди відчувають, що вони почнуть плакати і ніколи не припиняться, або вони розпадуться, але насправді все навпаки. і цей випуск ", - каже Сміт.

Комерційна організація з питань психічного здоров'я Mental Health America рекомендує систему PATH для обробки негативних емоцій. Коли ви відчуваєте, що потрапляєте в момент смутку чи гніву, спробуйте виконати такі дії:

• Пауза: Замість того, щоб відразу діяти на свої почуття, зупиніться і продумайте все до кінця.
• Визнайте що ви відчуваєте: спробуйте назвати те, що ви відчуваєте, і чому - ви дійсно сердитесь, що щось сталося, або вам сумно? Як би там не було, це нормально відчувати себе.
• Подумайте: Після того, як ви зрозуміли, що саме ви відчуваєте, подумайте, як ви можете почувати себе краще.
• Довідка: Вживайте заходів для того, щоб ви відчули себе краще. Це може бути що завгодно: від дзвінка довіреному другу або дозволу собі плакати до написання своїх емоцій або практики дихання животом.

Переробити свої емоції — справа непроста — для цього потрібні зрілість і велика дисципліна, і часто наше відволікання від горя може мати шкідливий характер (наприклад, зловживання психоактивними речовинами або відмова від нашої системи підтримки). І хоча, як вид, люди спроектовані для того, щоб справлятися з подібним болем, ми чудово уникаємо цього, особливо коли кожна частина нашої істоти говорить нам тікати, - каже Уайлі.

Уникнення проявляється у багатьох формах. «Американці, люди загалом, дуже добре вміють постійно тікати від того, що вони відчувають», — каже вона. "Ми дивимося Netflix, п'ємо вино, бігаємо, влаштовуємо вечірки з друзями, їмо надмірно, все це заповнює цю порожнечу, але ми повинні просто впустити почуття". Вам може здатися, що ви справляєтесь здоровим способом, але є тонка грань, де щось може стати нездоровим механізмом подолання: «Ми всі схильні рухатися до навички подолання та настільки її застосовувати, що це викликає проблеми в нашому житті. живе ", - каже вона. Наприклад, дезадаптивна здатність долати проблеми - це не є погано, але якщо вона набуває нав'язливого характеру або ви не можете припинити це робити, то все, що перевищує норму, може бути шкідливим, додає вона.

«Потрібен дійсно розвинений психічний стан, щоб увійти в горе і сказати:« Я залишуся з цим», замість того, щоб уникати цього, каже Вайлі. "Замість того, щоб сидіти на дивані і їсти морозиво і дивитися Netflix, це може виглядати як сидіти на дивані без їжі і писати в щоденнику, розмовляти про це з терапевтом, або гуляти або сидіти на задньому дворі і просто думаю", - каже вона.

Уайлі також закликає своїх пацієнтів звернути увагу на те, як певні види діяльності викликають у них почуття. "Я б закликав будь-якого з моїх клієнтів перед тим, як почати відволікати увагу, запитати себе за шкалою 1-10, що ви відчуваєте? Якщо це буде менша цифра після того, як ви закінчите, можливо, вам доведеться переглянути це Діяльність для вас корисна. [Важливо] усвідомлювати, чи корисна та шкідлива поведінка, і вирішувати, скільки часу ви хочете приділити цьому »,-каже вона.

Сидячи з цими відчуттями, будь то йога, медитації, щоденні вправи чи терапія, Вайлі заохочує своїх клієнтів зосередитися на своєму диханні та зосередитися на тому, щоб пам’ятати про ваші поточні думки та почуття. Скористайтеся одним із багатьох чудових додатків для медитації, онлайн -курсів або занять йогою, щоб уповільнити розум.

Втрата романтичних стосунків тут також є фактом-багато людей переживають розлуки, розлучення та розлучення, а пандемія лише нагромаджує почуття ізоляції. Ось чому, стверджує Вайлі, зараз найкращий час, ніж будь-коли, щоб попрацювати над своїм емоційним здоров’ям, щоб усі подальші стосунки були міцнішими, а вашу силу можна було зміцнити зараз.

"Існує щось корисне у здатності побачити, що боротьба з емоційним болем зараз допоможе вам стати кращою людиною пізніше. І це покращить і повинно покращити будь -які ваші стосунки", - каже Уайлі.

Зверніться до підтримки — віртуальної чи особистої — щоб розповісти про своє горе

І Вайлі, і Сміт погоджуються, що одна з найважливіших речей, які ви можете зробити, щоб допомогти зорієнтуватися в процесі скорботи, — це знайти людей, які вас підтримують, які вміють слухати з емпатією.

«Не бійтеся шукати підтримки, - каже Сміт. "Деякі люди вважають, що вони повинні бути кращими, або вважають, що їм не повинно бути так важко. Це перше, що ми повинні звільнити від відповідальності. Для когось із вже наявною тривогою це може бути Особливо важкий час. Підтримка настільки доступна прямо зараз — чи то у формі онлайн-терапії, ліків або до кого б ви зазвичай зверталися, щоб вислухати».

Крім того, і Уайлі, і Сміт є частинами груп підтримки горя і в захваті від того, наскільки вони були корисними.

"Я створив цю жіночу онлайн -групу під назвою" Керуй своєю зміною ". Ми зустрічаємося щоранку, і я направляю їх через те, що мені було потрібно для себе, а тепер те, чим ми ділимося разом. Ми будемо читати надихаюче читання на день, відстежувати нашу вдячність, поговорити про емоційне здоров’я – ми трохи медитуємо, світимо розтягування та встановлення намірів. Ми приєдналися, тому що всі ми плавали і розгубилися і намагалися знайти якийсь сенс у цей час - ніщо не може закріпити нас, і це дійсно допомогло заповнити цю порожнечу ", - каже Уайлі.

Сміт також розповідає про переваги груп підтримки. "Перебування з іншими людьми, які зазнають таких самих втрат, як і ви, створюєте таку дивовижну синергію. Це дуже доступно, дешевше, ви можете це робити з будь -якого місця, а можете працювати з професіоналами, яких, можливо, у вас не було б" доступ до попереднього", - каже вона. Інші Інтернет -ресурси, які рекомендує Сміт, включають: "Психологія сьогодні", "Сучасні втрати", "Надія Едельман", "Вечеря" та "перебування тут, людина".

Хоча йому все ще бракує тієї особистої магії обіймів або зорового контакту, це набагато краще, ніж взагалі нічого. Тож краще сидіти вдома у вашому горі, зустрічатися з іншими та професіоналом, який може вас пройти через це, дуже важливо. І це працює.

Пам’ятайте, що горе не є лінійним

Уайлі і Сміт погоджуються дуже часто відчувати себе так, ніби ви подолали біль втрати, аби виявити важкі емоції, що виникають знову в майбутньому.

"Я бачу ще більше людей, які тікають від горя, порівняли життя до пандемії,-але ви можете так довго зупиняти тугу, і це також нескінченна річ. Майже кожен пацієнт, який у мене був, втратив чоловіка або дитина - перший рік ти в якомусь тумані, і це не відчуває себе реальним, тому що ти просто спотикаєшся через це, а потім на другий рік тобі справді здається, що це ніколи не змінюється, і воно стає частиною твого реальності, тому це ще складніше ", - каже Уайлі. Це, безумовно, стосується і горя під час пандемії — багато з нас переживають тижні або місяці карантину в цьому тумані, і ще не зіткнулися з реальністю того, як ця ситуація може вплинути на подальше життя.

І цей «туман» є частиною традиційних п’яти стадій горя, добре відомої моделі, розробленої психіатром Елізабет Кюблер-Росс у 1969 році як спосіб уявити, скільки людей переживає горе. Вони включають:

• Заперечення починається одразу після втрати, коли вона часто є сюрреалістичною і її важко прийняти. (Це може бути частиною того початкового «туману».)
• ЗлістьНаступний етап - це поверхнева емоція, яка дозволяє нам спрямувати цю емоцію до чогось менш болючого, ніж депресія. (Це може розігратися як пристріт до колеги під час роботи вдома, або розчарування у тому, що ваші домочадці мають поділитися близькими стосунками).
• Торгабо стадія "що якщо" - це коли ми намагаємось придумати способи пом'якшити втрату, запитуючи, що могло бути або що могло бути
• Депресія це найочевидніша стадія, яка часто триває найдовше — зазвичай вона супроводжується відчуттям смутку, самотності, безнадійності або безпорадності і нарешті.
• Приймання це стадія, на якій можна прийняти втрату як свою «нову норму».

Але Сміт стверджує це занепокоєння є відсутнім етапом горя. У її книзі, Тривога, відсутня стадія горя, вона викладає, наскільки важливою і справжньою є тривога в процесі скорботи. Вона каже, що тривога була переважаючим симптомом, який вона спостерігала у пацієнтів, які втратили когось із близьких, навіть більше, ніж гнів чи депресія. І зараз, як ніколи, її дослідження актуальні. Горе для кожного надзвичайно різне, але одним спільним знаменником у цей час є те, що втрата когось через COVID викликає багато гніву та багато тривоги.

Важливо також зазначити, що п’ять стадій горя часто не є лінійними, каже Сміт. "Ми не просто ідеально проходимо через них. Вони призначені для використання як орієнтири, але ви можете входити і виходити з них - вам не потрібно проходити всі п’ять із них. Ви можете пройти більше ніж один відразу, ви можете пропустити один. Це залежить від відносин, від втрати, від усіх цих різних факторів у частинах, які ви проходите ".

Важливо також розпізнати і зрозуміти прикро горе і те, як воно постійно проявляється - у соціальних мережах, у нашому циклі новин, у нашому особистому житті. Пригнічення горя - практика судити чужу скорботу або спосіб її переробки - завжди виходить із ваших власних почуттів страху, тривоги та смутку, каже Сміт. Зараз так багато страху, тому відбувається багато ганьби - люди закликають один одного за те, що вони більше не підтримують певного політичного кандидата, незалежно від того, одягнені вони в маски чи як вони ставляться до пандемії. тощо.

"Особа, яка робить ганьбу, ніколи не перебуває в хорошому місці. Це дуже важливо пам'ятати. Якщо це трапиться з вами, ви можете повернутися до місця підтримки, будь то в Інтернеті, чи до друга, або що це таке - просто пам'ятайте "правильного" способу сумувати не існує ", - каже Сміт.

Створіть особисті ритуали, щоб запам'ятати вашу втрату

Пошук нових і значущих способів згадати про близьку людину, яка померла, або святкує пропущену подію, безумовно, може допомогти полегшити важкі почуття горя.

’За цей час я заохочував людей проявляти якомога більшу творчість, щоб придумати власне почуття ритуалу, традицій, всього, що вам добре. Якщо за цей час хтось помирає, часто буває так, що немає жодного похорону, перегляду, пам’ятного знаку, ніхто не говорить, і вони зникають. Немає тіла, не можна подорожувати, щоб перебувати в одному стані. Я думаю, що це майже як закінчення роману без крапки в останньому реченні ", - каже Уайлі.

Як люди, ми, природно, знаходимо багато втіхи в ритуалах і традиціях. Коли ми щось втрачаємо, важливо знайти спосіб відзначити цю втрату особисто. Це може стосуватися, скажімо, втрати вагітності або будь-якої значущої заздалегідь запланованої життєвої події, пояснює Уайлі. Ви повинні знайти свій власний спосіб відзначити це вчасно, з тим, на що можна озирнутися чи фізично доторкнутися.

Наприклад, посадка дерева — це щось дуже міцне, що може позначити кінець життя. Це те, що можна побачити і доторкнутися. Ви також можете прикрасити територію парку або знайти якийсь інший відчутний проект, каже Вайлі. «Незалежно від того, чи ви просто запалюєте свічку у своєму дворі, чи створюєте альтанку у своєму будинку, влаштовуєте онлайн-меморіали чи влаштовуєте соціально дистанційовану вечірку в честь дня народження нігтів у своєму тупику — ми можемо закрити особисті меморіали дорога, але мати ці віртуальні або соціально віддалені пам’ятники краще, ніж нічого. "Зібратися разом, знайти підтримку, спілкуватися з людьми, яких ми любимо, зараз дуже важливо",-каже Сміт.

Допомога іншим - це також прекрасний спосіб засмучуватись, оскільки він відкидає думки від нашого горя, хоча б тимчасово. «Зробіть щось добре для іншої людини, яка багато значила для коханої людини, яку ви втратили, — створіть онлайн-альбом із фотографіями, напишіть невелику книгу історій про неї», — каже Сміт. "Ми жонглюємо всім цим горем, але важливо покласти його на стіл, подивитися на нього, обробити і щось з цим зробити".

Огляд для