Чи спільне проживання руйнує ваші стосунки?

Зміст

• Огляд для

Перед тим, як одружитися, ми з чоловіком записалися на, здавалося б, сеанс групової терапії перед шлюбом — це одноденний семінар про секрети блаженного союзу, доповнений вправами з управління конфліктами та порадами щодо сексу. Я відчував себе зірковим студентом у кімнаті – зрештою, я був секс-редактором, – доки наш інструктор не почав роздумувати про небезпеки спільного життя, перш ніж сказати «Я». Її докази: кілька десятирічних досліджень показали, що пари, які проживали разом до шлюбу, частіше розлучаються. Я непомітно оглянув кімнату, сподіваючись помітити інших людей із винним виразом, який, як я знав, був розмазаний по моєму обличчю.

Ми з чоловіком переїхали разом всього за три місяці до того, як нас зачепили. І, якщо ви поговорите з науковцями, які досліджують спільне проживання, ми зробили це з неправильних причин: я втомився їхати двадцять хвилин до нього, у моєму багатоквартирному будинку були клопи, і я заощаджував майже тисячу доларів на місяць . Іншими словами, ми не зробили цього, бо не могли витримати розлуку ще 90 днів.

Те, що ми зробили, нас чекає: ми вже були заручені. Ми не ділилися адресою, щоб перевірити наші стосунки — що, за словами Скотта Стенлі, доктора філософії, співдиректора Центру подружніх і сімейних досліджень Денверського університету, — майже найгірша причина для халупи. вгору. "Причина [спільного життя] насправді досить важлива", - підкреслює він. У дослідженні 2009 року його команда виявила, що люди, які переїжджали разом у «пробний шлюб», як правило, мали бідніші комунікації, нижчий рівень самовідданості та меншу впевненість у міцності своїх зв’язків.

Одне особливо липке місце: коли ви переїжджаєте разом-і ви ще не на шляху до шлюбу-ви одночасно з'ясовуєте, хто має прибирати туалети і як розподілити орендну плату, одночасно вирішуючи, чи ви там це надовго, каже Стенлі. Традиційно парам не потрібно розділяти роботу по дому, доки вони не зачепиться, але в цьому випадку ви долетеся двома основними перешкодами одночасно, не маючи запевнення у каблучці на пальці.

Якщо спільне життя не є таким блаженним, як очікувалося, очевидним рішенням буде просто розлучитися. Проблема в тому, що це зробити досить складно. «Багато людей вірять, що спільне життя може зміцнити шлюб», — каже Аніта Хосе, доктор філософії, клінічний психолог Медичного центру Монтефіоре. "Однак спільне життя означає, що люди починають ділитися домашніми тваринами, іпотекою, орендою та іншими практичними речами, які ускладнюють розрив відносин, які могли б закінчитися інакше".

Дуже поширений результат? Нещасні пари залишаються під одним дахом-і, врешті-решт, можуть навіть одружитися, тільки тому, що це здається доцільним робити після п'яти років спільного життя. Стенлі має назву для цього явища: «ковзання проти прийняття рішення».

Незважаючи на ці лякаючі висновки, є нещодавнє дослідження, яке свідчить про те, що спільне життя-це не все погано-деякі пари, які проживають разом, живуть так само добре, як і ті, хто не розділяє ліжко, поки не скаже "я". Австралійське дослідження, опубліковане в Журнал шлюбу та сім'ї, навіть виявили, що спільне життя до шлюбу зменшує ризик розлуки. Одне пояснення: коли більшість неодружених пар у країні вирішують жити разом, негативні наслідки можуть почати зникати. «Аргумент полягає в тому, що спільне проживання ніколи не було б ризикованим, якби його завжди сприймали – що парам шкодить не спільне життя. Це клеймо спільного життя. Люди дивляться на них зверхньо», – каже Стенлі.

Тим не менш, він все ще вважає, що боротьба, пов'язана із спільним життям-або його відсутність-зводиться до зобов'язань. "Спільне проживання нічого не говорить про те, наскільки віддана пара", - каже він. "Але якщо вони заручені або планують майбутнє-це не обов'язково має бути шлюб-це розповість вам багато про пару". Іншими словами, якщо ви вже придумали своє спільне майбутнє, спільне переїзд, швидше за все, не зашкодить вашим шансам на успішний шлюб. Дослідження послідовно показують, що заручені пари, які живуть разом, користуються тими ж благами-задоволенням, зобов’язаннями, меншою кількістю конфліктів-як люди, які чекають на шлюб, щоб переїхати.

Тож як ви можете переконатися, що ви один із співмешканців, які врешті-решт щасливо пов’язані? "Більше 50 відсотків пар, які переїжджають, не говорять про те, що це означає", - каже Стенлі. "Ви разом чотири ночі на тиждень, потім п'ять, і залиште зайвий одяг, зубну щітку, зарядний пристрій для iPhone. Тоді чиясь оренда закінчується, і раптом ви живете разом. Ні обговорення, ні рішення". Чому це небезпечно: у вас можуть бути зовсім інші очікування, які можуть наштовхнути вас на розчарування, каже Хосе. Перш ніж підписати договір оренди, відверто розкажіть, що, на вашу думку, означає цей переїзд: ви бачите це як крок до вівтаря чи просто спосіб заощадити гроші? Потім попросіть свого хлопця зробити те ж саме. Якщо у вас абсолютно протилежні точки зору, перегляньте можливість поділитися адресою, каже Стенлі. Перш ніж зважитися, вирішіть, хто виконує якісь обов’язки та як ви будете виконувати свої фінансові зобов’язання, - каже Стенлі. Той незручний момент, коли офіціант приносить ваш чек? ("Чи я плачу половину?") Ви відчуєте цей десятий раз, коли надійде перший рахунок за електроенергію-і ви ще не вирішили, хто що платить.

Щодо мене - колишнього співмешканця, який в очах експертів зробив усе наполовину неправильно, наполовину правильно? Через рік і 112 днів шлюбу (так, я вважаю), я можу з радістю повідомити, що ми з чоловіком не стали однією зі статистик, про які нас попереджали на нашому дошлюбному занятті. Ми вижили, а ще краще, ми процвітали. Насправді, після медового місяця я виявив, що ми змогли просто насолоджуватися нашим новим шлюбом, не розбираючись, чия робота - черпати туалетну коробку (його, до речі). Переломи нашого спільного існування вже були розібрані, і нам залишилося лише насолоджуватися нашим весільним блаженством.

Огляд для