Як руйнування мого кишечника змусило мене зіткнутися з дисморфією свого тіла

Зміст

• Протистояння моїй довгій історії з дисморфією тіла
• Прийняття життя і свого тіла такими, якими вони є
• Огляд для

Навесні 2017 року я раптом і без поважних причин почала виглядати приблизно на третьому місяці вагітності. Дитинки не було. Тижнями я прокидався і, по-перше, перевіряв свого немовлята. І щоранку все ще було.

Я спробував зі своїми знайомими рутинними деблокуваннями-вирізав пшеницю, молочні продукти, цукор та алкоголь-але все стало тільки гірше. Одного разу вночі я спіймав себе, як я потайково розстібаю джинси під столом після вечері, і мене охопило неприємне відчуття, що я спостерігаю, як щось пішло не так з моїм тілом. Відчуваючи себе самотньою, ослабленою і наляканою, я записалася на прийом до лікаря.

На той час, коли прийшла зустріч, мій одяг не підходив, і я був готовий вискочити зі своєї шкіри. Здуття живота і спазми були надзвичайно незручними. Але ще більш болючим був образ, який я створив у своїй свідомості. На мою думку, моє тіло було розміром з будинок. 40 хвилин, які я провів, проходячи через симптоми з лікарем, відчували себе вічністю. Я вже знав симптоми. Але я поняття не мав, що не так і що з цим робити. Мені потрібен був розчин, пігулка, а щось, зараз. Мій лікар призначив аналізи крові, дихання, гормонів та калу. На це піде не менше місяця.

Того місяця я сховався за пухнастими сорочками та еластичними поясами. І я покарав себе додатковими обмеженнями в їжі, вживаючи кілька речей, крім яєць, змішаної зелені, курячих грудок та авокадо. Я тягнувся від процедури до процедури, від тесту до тесту. Приблизно через два тижні я прийшов додому з роботи і виявив, що жінка, яка прибирає мою квартиру, випадково викинула набір для аналізу стільця. Щоб отримати інший, пішли б тижні. Я впав на підлогу в купі сліз.

Коли всі результати аналізів нарешті повернулися, мій лікар викликав мене. У мене був "поза графіком" випадок SIBO, або розмноження бактерій у тонкому кишечнику, що саме так звучить. Моя мама заплакала сльозами радості, коли дізналася, що це лікується, але я був надто сердитий, щоб побачити срібну підкладку.

"Як це взагалі сталося?" Я нахмурився, коли мій лікар готувався розглянути мій план лікування. Вона пояснила, що це складна інфекція. Початковий дисбаланс міг бути викликаний нападом шлункового грипу або харчового отруєння, але в кінцевому підсумку головним винуватцем був концентрований період сильного стресу. Вона запитала, чи я був у стресі. Я видав саркастичний сміх.

Мій лікар сказав мені, що для поліпшення стану мені доведеться щодня вживати два десятки добавок, вводити собі В12 щотижня і повністю виключати зі свого раціону зерно, глютен, молочні продукти, сою, алкоголь, цукор та кофеїн. Після того, як вона вивчила план, ми зайшли в кімнату для іспитів, щоб продемонструвати знімки В12. Я стягнув штани й сів на екзаменаційний стіл, м’якоть моїх стегон розтікалася по холодній липкій шкірі. Я опустився, моє тіло набуло форми хворої дитини. Коли вона готувала голку, мої очі наповнилися сльозами, а серце почало битися. (Пов'язано: Як насправді бути на елімінаційній дієті)

Я не боявся уколів і не хвилювався про зміни в дієті, які мені доведеться внести. Я плакала, тому що була глибша проблема, про яку мені було дуже соромно говорити навіть зі своїм лікарем. Правда в тому, що я б до кінця свого життя без глютену, молочних продуктів і цукру, якби це означало, що я міг би утримати свою фігуру в руках. І я був в жаху, що ті дні минули.

Протистояння моїй довгій історії з дисморфією тіла

Скільки себе пам’ятаю, я пов’язував худість із коханням. Я пам’ятаю, як одного разу сказав терапевту: «Мені подобається прокидатися з відчуттям пустоти». Я хотів бути порожнім, щоб я міг стати маленьким і зійти з дороги. У старшій школі я експериментував з блюванням, але мені це не підходило. На старшому курсі коледжу я зменшився до 124 фунтів при зрості 5 футів 9". У моєму жіночому товаристві ходили чутки, що в мене розлад харчової поведінки. Моя сусідка по кімнаті і сестра, яка спостерігала, як я регулярно кладу смажені яйця та тост з маслом на сніданок і начос та коктейлі під час щасливої ​​години, працювали над тим, щоб розвіяти пошепки, але я насолоджувався ними. Чутки змусили мене відчувати себе більш бажаною, ніж я коли -небудь мав.

Це число, 124, роками блукало в моєму мозку. Послідовний потік коментарів типу "Куди ви ставите?" або «Я хочу бути таким же худим, як ти» лише підтверджував те, що я думав. Того весняного семестру старшого курсу однокласник навіть сказав мені, що я виглядаю «привабливо струнким, але не надто втомленим». Щоразу, коли хтось коментував мою фігуру, це було схоже на щеплення дофаміну.

Водночас я також любив їсти. Я багато років писав успішний блог про їжу. Я ніколи не рахував калорії. Я не перенапружувався. Деякі лікарі висловлювали занепокоєння, але я не сприймав це серйозно. Я працював під постійним обмеженням харчування, але не думав, що я анорексик. На мою думку, я був достатньо здоровий і добре себе почував.

Понад 10 років у мене була система оцінки того, наскільки я був хороший. Лівою рукою я тягнувся за спину до правих ребер. Я злегка згинався в талії і хапався за тіло трохи нижче лямки бюстгальтера. Вся моя самооцінка була заснована на тому, що я відчував у той момент. Чим дрібніше м’ясо проти моїх ребер, тим краще. У хороші дні яскраво виражене відчуття моїх кісток у кінчиків пальців, відсутність витікання м’яса з бюстгальтера викликало хвилі хвилювання по всьому тілу.

У світі речей, які я не міг контролювати, моє тіло було єдиним, що я міг. Худість зробила мене більш привабливою для чоловіків. Худість зробила мене сильнішою серед жінок. Можливість носити тісний одяг мене заспокоювала. Побачивши, наскільки маленьким я виглядаю на фотографіях, я відчув себе сильним. Можливість тримати своє тіло, разом і охайність змушувала мене відчувати себе в безпеці. (Пов'язано: Лілі Рейнхарт зробила важливий момент щодо дисморфії тіла)

Але потім я захворів, і фундамент моєї самоцінності-вартості, що базується насамперед на плоскості мого шлунка-розвалився.

SIBO змусила все відчувати себе небезпечно і вийшло з -під контролю. Я не хотіла виходити їсти з друзями, боячись, що не зможу дотримуватися своєї суворої дієти. У своєму роздутому стані я почувалася дуже непривабливою, тому перестала зустрічатися. Натомість я працював і спав. Кожні вихідні я виїжджав з міста і їздив додому свого дитинства на північній відстані. Там я міг точно контролювати, що я їв, і мені не потрібно було дозволяти нікому бачити мене, поки я знову не був таким худим, як хотів би бути. Кожного дня я стояв перед дзеркалом і оглядав свій шлунок, щоб перевірити, чи не опустилася ця набряклість.

Життя було сірим. Вперше я чітко побачив, як моє бажання бути худою робить мене нещасною. Зовні я був ідеально худим, успішним і привабливим. Але всередині мені було незручно і нещасно, я так міцно тримав контроль над своєю вагою, що я задихався. Мені набридло робити себе маленьким, щоб завоювати схвалення та прихильність. Я відчайдушно хотів вийти зі схованки. Я хотів дозволити комусь-нарешті дозволити всім побачити мене такою, якою я був.

Прийняття життя і свого тіла такими, якими вони є

Пізньої осені, як і передбачив мій лікар, я відчув себе помітно краще. На День подяки я зміг насолодитися начинкою та гарбузовим пирогом, при цьому мій живіт не надувається, як повітряна куля. Я пережив місяці добавок. У мене вистачило енергії, щоб піти на йогу. Я знову вийшов поїсти з друзями.Піца й паста все ще були поза столом, але солоний стейк, смажені в маслі коренеплоди та чорний шоколад зникли без проблем.

Приблизно в той же час я почав переоцінювати своє побачення. Я був гідний любові, і вперше за довгий час я це знав. Я був готовий насолоджуватися своїм життям саме таким, яким він був, і я хотів цим поділитися.

Через вісім місяців я опинилася на першому побаченні з хлопцем, якого познайомилася на йозі. Одна з речей, які мені найбільше сподобалися в ньому, — це те, як він захоплений їжею. За гарячою помадкою ми обговорювали книгу, яку я читав, Жінки, їжа і Бог, автора Geneen Roth. У ній вона пише: "Невпинні спроби бути тонкими все більше і більше відводять вас від того, що насправді може покінчити з вашими стражданнями: повернення до контакту з тим, ким ви є насправді. Ваша справжня природа. Ваша сутність".

Завдяки SIBO я зміг це зробити. У мене ще є свої дні. Дні, коли я не можу витримати себе в дзеркалі. Коли я тягнусь до плоті на спині. Коли я перевіряю зовнішній вигляд свого шлунка на кожній відбивній поверхні. Різниця в тому, що зараз я не затримуюся довго на цих страхах.

Більшість днів я не так сильно переживаю про те, як виглядає моя попка, коли я встаю з ліжка. Я не уникаю сексу після великої їжі. Я навіть дозволив своєму хлопцю (так, той самий хлопець) доторкнутися до мого живота, коли ми разом згорнулися. Я навчився насолоджуватися своїм тілом, а також боротися, як і більшість із нас, зі складними стосунками з ним та їжею.

Огляд для