Так, я вибрала одиноке материнство

Зміст

• Це не означає, що це завжди було просто
• І це не завжди легко

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.

Я можу по-друге здогадатися про інші рішення, які я зробив, але це одне рішення, яке мені ніколи не потрібно ставити під сумнів.

Всього за кілька коротких місяців мені виповниться 37 років. Я ніколи не був одруженим. Я ніколи не жив з партнером. Чорт, я ніколи не мав стосунків за 6 місяців.

Можна сказати, це означає, що зі мною, швидше за все, щось не так, і, чесно кажучи, я б не сперечався.

Для мене стосунки важкі з тисячі різних причин, які не обов’язково варто сюди потрапляти. Але одне я знаю точно? Моя відсутність історії стосунків не зводиться до страху перед зобов’язаннями.

Я ніколи не боявся дотримуватися правильних речей. І моя дочка тому доказ.

Розумієте, мені завжди було дуже важко уявити себе дружиною. Звичайно, це те, що частина мене завжди прагнула - хто не хоче вірити, що там є хтось, хто мав на меті їх любити назавжди? Але це ніколи не було результатом, який я міг собі уявити.

Але материнство? Це те, чого я хотів і вірив, що мав би ще з маленької дівчинки.

Тож коли лікар у 26 років сказав мені, що я стикаюся з безпліддям і що у мене є дуже короткий проміжок часу, протягом якого я маю спробувати завести дитину - я не вагався. Або, можливо, я це зробив, лише на хвилину чи дві, тому що йти в материнство наодинці на той момент мого життя було божевільною справою. Але дозволяти собі втратити цей шанс здавалося ще божевільнішим.

Ось чому, як самотній жінці у середині 20-х років, я отримав донора сперми та профінансував два раунди запліднення in vitro - обидва з них провалились.

Згодом мене розбило серце. Переконана, що ніколи не отримаю шансу стати тією матір’ю, якою мріяла бути.

Але буквально за кілька місяців, що соромився мого 30-річчя, я зустрів жінку, яка через тиждень мала народити дитину, яку не могла утримати. І вже через кілька хвилин після того, як мене познайомили, вона запитала, чи я усиновлю дитину, яку вона виносила.

Вся справа була у вихорі, і зовсім не в тому, як зазвичай відбуваються усиновлення. Я не працював з агенцією з усиновлення і не прагнув привести додому дитину. Це була просто випадкова зустріч із жінкою, яка пропонувала мені річ, від якої я майже відмовився, сподіваючись.

І тому, звичайно, я сказав так. Хоча, знову ж таки, це було божевільним.

Через тиждень я був у пологовому залі, зустрічаючи свою дочку. Через чотири місяці суддя призначив її моєю. І майже через 7 років зараз, я можу сказати вам із абсолютною впевненістю:

Сказавши "так", обравши матір-одиначку?

Це було найкраще рішення, яке я коли-небудь приймав.

Це не означає, що це завжди було просто

Сьогодні в суспільстві існує стигма навколо одиноких матерів.

Їх часто вважають приниженими жінками, котрі мають невдалий смак у партнерах, які ніяк не можуть пробитися з безодні, в якій вони опинилися. Нас навчають жаліти їх. Жаліти їх. І нам сказали, що їхні діти мають менше можливостей і шансів процвітати.

Жодне з яких не відповідає дійсності в нашій ситуації.

Я те, що ви назвали б "мамою-одиначкою на вибір".

Ми зростаємо в демографічній категорії жінок - як правило, добре освічених і настільки ж успішних у своїй кар’єрі, як і невдалих у коханні, - які вибрали одиноке материнство з різних причин.

Деякі, як і я, були підштовхнуті цим напрямком обставин, а інші просто втомилися чекати, коли з’явиться той невловимий партнер. Але згідно з дослідженням, наші діти виявляються такими ж хорошими, як і ті, хто виховується в двомільних будинках. Я думаю, що багато в чому зводиться до того, наскільки ми віддані ролі, яку ми вирішили виконувати.

Але те, що цифри не скажуть вам, це те, що насправді є способи одинокого материнства простіше, ніж виховання разом з партнером.

Наприклад, мені ніколи не доводиться боротися з кимось іншим щодо найкращих способів виховання дитини. Мені не потрібно брати до уваги чужі цінності або переконувати їх дотримуватися моїх улюблених методів дисципліни, мотивації чи розмови про світ загалом.

Я виховую свою доньку саме так, як я бачу найкраще - не турбуючись про чужу думку чи слово.

І цього не можуть сказати навіть мої друзі у найближчих батьківських партнерствах.

У мене також немає жодної дорослої людини, про яку я застряг, - я бачив, як кілька моїх друзів мали справу з партнерами, які створюють більше роботи, ніж допомагають полегшити.

Я можу зосередити свій час і увагу на своїй дитині, а не намагатись змусити партнера насправді приступити до партнерства, яке вони можуть не мати, щоб зустріти мене на півдорозі.

Окрім усього цього, мені не доведеться турбуватися про день, коли ми з партнером можемо розлучитися і опинитися на абсолютно протилежних кінцях батьківських рішень - без користі відносин, які б зблизили нас.

Ніколи не настане день, коли мені доведеться виносити свого батька до суду за рішенням, про яке ми просто не можемо потрапити на ту саму сторінку. Моя дитина не виросте застряглим між двома ворогуючими батьками, які, здається, не можуть знайти спосіб поставити її на перше місце.

Зараз, очевидно, не всі батьківські стосунки переростають у це. Але я бачив занадто багато таких. І так, я втішаюсь, знаючи, що мені ніколи не доведеться віддавати час своїй дочці на тиждень, вихідний тиждень, з кимось, з ким я не зміг би зв’язати стосунки.

І це не завжди легко

Так, є також деталі, які складніші. У моєї дочки хронічний стан здоров'я, і ​​коли ми переживали період діагностики, боротися з усім цим було нестерпно.

У мене є дивовижна система підтримки - друзі та родина, які були поруч із усіма можливими способами. Але кожен візит до лікарні, кожен страшний тест, кожна хвилина, коли цікавиться, чи буде з моєю дівчинкою все гаразд? Я тужила за кимось поруч, хто так само глибоко вкладався у її здоров’я та добробут, як і я.

Дещо з цього існує і сьогодні, навіть якщо ми тримаємо її стан здебільшого під контролем.

Кожного разу, коли мені доводиться приймати медичне рішення, і мій заповнений тривогою розум намагається приземлитися на правильному шляху, я б хотів, щоб поруч був хтось інший, хто дбав би про неї так само, як і я - хтось, хто міг би приймати ці рішення, коли Я не можу.

Часи, коли я відчуваю, що найбільше бажаю партнера по вихованню дітей, - це завжди випадки, коли я залишаюся самостійно займатися здоров’ям своєї дочки.

Але решту часу? Я, як правило, досить добре управляю материнством-одинаком. І я не ненавиджу, що щовечора, коли я кладу свою дівчинку спати, я приношу собі години, щоб скинути і розслабитися до наступного дня.

Як інтроверт, ці нічні години, коли я є лише моїми, є актом самолюбства, про яке я знаю, що я б сумував, якби замість нього був партнер, який вимагав би моєї уваги.

Не зрозумійте мене неправильно, все ще є частина мене, яка сподівається, що, можливо, одного разу я знайду того партнера, який може змиритися зі мною. Тій людині, заради якої я справді хочу відмовитись від цих нічних годин.

Я просто кажу ... у вихованні як із партнером, так і без нього є плюси і мінуси. І я вирішив зосередитись на тому, як моя робота, як мами, насправді легша, тому що я вирішила піти на неї одна.

Особливо той факт, що якби я не вирішив зробити цей стрибок усі ті роки тому, я б зараз не став мамою. А коли я думаю про те, що материнство - це та частина мого життя, яка сьогодні приносить мені найбільше радості?

Я не можу уявити, щоб зробити це по-іншому.

Лія Кемпбелл - письменниця і редактор, яка живе в Анкориджі, штат Аляска. Вона є одинокою матір'ю за вибором після випадкової серії подій, які призвели до усиновлення її дочки. Лія також є автором книги “Самотня неплідна жінка»І багато писав на теми безпліддя, усиновлення та батьківства. Ви можете зв’язатися з Лією через Facebook, її веб-сайт, і Twitter.