7 порад щодо «розриву стосунків» з терапевтом

Зміст

• З тих пір я знайшов терапевта, до якого натиснув майже одразу. За останні кілька років ми разом зробили дивовижну роботу. Єдине, про що я шкодував, що раніше не звільнив Дейва.
• 1. Поміркуйте над тим, чи можна (або потрібно) відновити стосунки
• Як я знаю, чи можна відновити стосунки?
• 2. Подумайте, де ваші потреби не задовольняються
• Спробуйте запитати себе: що мені потрібно від терапевта, чого я не отримую?
• 3. Ви вирішуєте, скільки (або як мало) пояснити
• Це ваш простір і час, щоб знайти закриття і покласти край цим стосункам так, щоб відчувати себе добре для вас.
• 4. Будьте готові встановити межі (про всяк випадок)
• Деякі приклади меж, які ви можете встановити
• 5. Знайте, що не ваша робота захищати почуття терапевта
• 6. Не соромтеся запитувати рекомендації або ресурси
• 7. Пам’ятайте: для розірвання стосунків вам не потрібен дозвіл терапевта
• Не знаєте, як вести Велику розмову?
• Подивимось у дії!
• Пам’ятайте, що б не трапилось, ви вирішуєте, що буде далі

Ні, вам не потрібно турбуватися про те, щоб поранити їх почуття.

Я пам’ятаю, що дуже чітко розійшлася з Дейвом.

Я маю на увазі свого терапевта Дейва.

Дейв не був «поганим» терапевтом. Але щось у мене в кишечнику підказувало, що мені потрібно щось інше.

Можливо, це була його пропозиція «спробувати медитувати», коли мій обсесивно-компульсивний розлад наростав (відповідь насправді була Золофт, Дейв). Можливо, факт був, що він був доступний лише кожні 3 тижні.

А може, це був простий факт, що він ніколи не казав мені, як його називати - доктором Різом чи Дейвом - і через кілька тижнів було занадто пізно запитати. Тож я місяцями уникав використання його імені, поки він нарешті не підписав електронний лист рішуче, як "Дейв".

Так

Після року спільної роботи я все ще не досяг того, щоб почуватись по-справжньому комфортно з ним; Я не отримував такої підтримки, яка мені потрібна, на потрібній частоті. Отже, я прийняв рішення витягнути штекер.

З тих пір я знайшов терапевта, до якого натиснув майже одразу. За останні кілька років ми разом зробили дивовижну роботу. Єдине, про що я шкодував, що раніше не звільнив Дейва.

Тож ... чому б я не?

Чесно кажучи, я не знав як. І щоразу, коли я замислювався над цим, я переживав, що не маю “вагомої причини” припинити стосунки.

Якщо ви прийшли до цієї статті, я хочу вас запевнити, що ваші причини - якими б вони не були - "достатньо вагомі". І якщо ви намагаєтеся зрозуміти, як розрізати краватки, ці сім підказок повинні направити вас у правильному напрямку.

1. Поміркуйте над тим, чи можна (або потрібно) відновити стосунки

Багато людей не усвідомлюють, що можуть пройти ремонтний процес зі своїм терапевтом!

Ти можеш завжди піднімайте проблеми, що виникають у ваших стосунках, і шукайте рішення, навіть якщо рішення, яке ви обидва прийшли, все одно означає закінчення справи.

Також не потрібно точно знати, що відчуваєш. Ваш терапевт може допомогти вам працювати з тим, що ви знаєте, і розкрити більше про те, де стосунки можуть вам не служити, і ви можете вивчити ваші варіанти разом.

Якщо після прочитання це ваш кишечник говорить вам “пекло ні”? Це настільки ж добре свідчить, що ремонтні роботи вам не підходять. Перейдіть прямо до №2 у цьому списку.

Як я знаю, чи можна відновити стосунки?

Тільки ви можете це знати по-справжньому, але кілька питань, які слід розглянути:

• Чи маю я довіру та безпеку з цим терапевтом? Якщо так, то чи можливо, спираючись на це?
• Що мені потрібно від мого терапевта, щоб почуватись краще в наших стосунках? Чи комфортно я прошу задовольнити ці потреби?
• Я відчуваю, ніби мене посадили в «гаряче крісло»? Деякі люди в кінцевому підсумку «тікають» від терапії саме тоді, коли доходять до суті проблеми! Це нормально, якщо терапія важка, але ви завжди можете поділитися цим зі своїм терапевтом.
• Що мені говорить моя кишка? Чи я готовий досліджувати ці почуття разом зі своїм терапевтом?
• Я взагалі хочу ремонтувати речі? Пам’ятайте: “Ні” - це повне речення!

Якщо ваш терапевт діє неетично, неадекватно, жорстоко або з будь-якої причини змушує вас почуватися небезпечно, ви не зобов’язані відновлювати стосунки.

У таких випадках критично важливо отримати підтримку поза цими стосунками - що, так, може включати отримання інший терапевт щоб допомогти вам відв’язати себе від поточного.

2. Подумайте, де ваші потреби не задовольняються

Я вважаю, що найкращий спосіб зробити це - ведення журналів. Не обов’язково ділитися з терапевтом, але це може допомогти вам завчасно зібратися з думками.

Спробуйте запитати себе: що мені потрібно від терапевта, чого я не отримую?

Наприклад, ви можете поглянути на це на практичному рівні: чи вони не спеціалізуються на певному розладі чи способі, який ви хочете дослідити далі? Чи є у вас певна особистість, з якою ваш терапевт не є культурно компетентним?

Ви також можете дослідити особисту сторону цього. Вам важко довіряти їм? Якщо так, чи думаєте ви, чому це може бути? Ви вважаєте, що вони засуджують, або не дають вам достатньо місця для формування думки для себе? Вони занадто багато говорять про себе?

Цей вид саморефлексії може відкрити насичену розмову про те, як покращити терапевтичні стосунки в майбутньому, будь то з вашим нинішнім лікарем чи майбутнім.

3. Ви вирішуєте, скільки (або як мало) пояснити

Ви насправді не зобов’язані своєму терапевту пояснити, якщо не хочете його давати. Ви можете сказати скільки завгодно чи небагато!

Вони не мають права на будь-яку емоційну роботу з вашого боку, щоб пояснити, де стосунки могли зіпсуватися. Тим не менш, вам може бути корисно розпакувати щось із того, що призвело до відмови від терапії, оскільки це може допомогти вам розкрити деякі корисні ідеї на майбутнє.

Це ваш простір і час, щоб знайти закриття і покласти край цим стосункам так, щоб відчувати себе добре для вас.

Ваші розставання повинні бути на вашу користь, а не на їхню користь.

Наприклад, частиною того, чому я закінчив свої терапевтичні стосунки з Дейвом, є те, що я відчував, що він не повністю розумів мої переживання як трансгендера.

Однак я прийняв рішення не говорити широко з цього приводу. Я не хотів навчати свого терапевта, а навпаки, я вирішив просто назвати, що йому потрібно навчатись далі.

Ви вирішуєте, де ви знаходитесь і не хочете брати участь у розмові.

4. Будьте готові встановити межі (про всяк випадок)

Якщо говорити про обмеження, то вам дозволено встановлювати межі в цій розмові.

Навіть якщо терапевт просить вас пояснити свої причини або детальніше розглянути проблему у вашій спільній роботі, ви вирішуєте, чи хочете ви поділитися цим чи ні.

Деякі терапевти не дуже добре справляються з "розривами відносин" (на щастя, я вважаю, що це не більшість!), Тому добре мати чітке уявлення про те, що ви будете і чого не терпите на сеансі.

Деякі приклади меж, які ви можете встановити

• "Я із задоволенням розповім більше про те, навіщо мені потрібен фахівець, але мені неприємно вдаватися до деталей щодо інших питань, які я вже піднімав раніше".
• "Я не в такому місці, де зможу спеціально навчити вас цьому питанню".
• «Мені дуже потрібно, щоб це була підтримка, яка допоможе мені зрозуміти мої подальші кроки. Це те, що ви можете надати зараз? "
• “Я відчуваю, що ця розмова виходить з рейок. Чи можемо ми переорієнтуватися на те, що мені потрібно зараз, замість того, щоб обробляти минулі випуски? "
• "Я не думаю, що мені потрібно призначити чергову сесію, щоб продовжити цю розмову з вами, але якщо я передумаю, я можу зв'язатися з вами і повідомити вас".

Пам’ятайте, ви визначаєте зону комфорту та потреби. Немає неправильного способу захищати себе в цьому просторі.

5. Знайте, що не ваша робота захищати почуття терапевта

Терапевти - професіонали. Це означає, що вони технічно працюють на вас! Ці стосунки весь час закінчуються. Це нормальна частина їхньої професії.

Це означає, що ваш терапевт повинен бути добре підготовленим для ведення розмови, незалежно від того, куди вона йде або наскільки важко почути ваш відгук.

Вам не потрібно надмірно обдумувати свій підхід або турбуватися про те, щоб поранити їх почуття.

Терапевти навчені орієнтуватися на такі типи розмов, не приймаючи їх особисто. В ідеалі вони також зможуть допомогти вам у наступних кроках, якщо вам потрібна така підтримка.

Терапія - це ВАС, клієнт. І якщо ваш терапевт не може зосередити ваші потреби та почуття в цій розмові? Ви отримали підтвердження того, що уникли там кулі.

6. Не соромтеся запитувати рекомендації або ресурси

Якщо розмова пройшла вдало, не бійтеся запитувати у терапевта, чи є у них рекомендації, які краще відповідатимуть вашим потребам.

Багато терапевтів із задоволенням діляться своїми ресурсами, включаючи рекомендації для надійних колег.

Тим не менш, якщо ваш терапевт знаходиться на більш потворному кінці спектру? Ви не зобов’язані слідкувати за будь-якими ресурсами чи рекомендаціями з них (насправді, швидше за все, вам буде краще, якщо цього не зробити).

7. Пам’ятайте: для розірвання стосунків вам не потрібен дозвіл терапевта

Зрештою, ваш терапевт може не погодитися з вашим рішенням припинити стосунки, і це теж нормально. Це не робить ваше рішення неправильним або нераціональним.

Деякі їхні застереження можуть надходити з місця справжнього занепокоєння ("Чи є у вас підтримка, яка вам потрібна, щоб вийти з-під моєї опіки?"), А інші - з місця оборони ("Ви, схоже, виступаєте" ).

Незалежно від цього, це ваше рішення і лише ваше. Ваш терапевт може мати власну думку, але якщо кишечник каже вам вивчити інші варіанти, це вагома причина продовжити.

Не знаєте, як вести Велику розмову?

Потрібно просто пам’ятати скорочення BYE-BYE! Якщо будь-який із цих кроків не відповідає вашій унікальній ситуації, ви завжди можете пропустити їх:

Б - Протягніть тему. Тут ви задасте тон розмові. В ідеалі, ця розмова починається з відкритості: обговорення ваших терапевтичних стосунків, того, які незадоволені потреби у вас є, і того, що ви сподіваєтесь отримати від розмови.

Y - "Так, і". Ваш терапевт може почати пропонувати відгуки. Якщо ви відчуваєте себе справжнім, підхід «так» і «перевірка їхньої точки зору, розпаковуючи вашу» - може зробити розмову більш співпрацюючою.

Е - Емоційний вплив. Це може допомогти поділитися емоційним впливом ваших терапевтичних стосунків. Якщо це було корисно в певних областях, сміливо надайте цей відгук! Якщо це було шкідливо, і ви почуваєтесь у достатній безпеці, щоб повідомити, де ця шкода сталася, ви можете зробити і це.

Б - Межі. Як я вже згадував вище, можливо, вам доведеться встановити чіткі межі навколо того, чим ви є, і не бажаєте обговорювати. Якщо ваш терапевт тисне на вас або викликає незручність під час розмови, знайте, що ви можете і повинні дотримуватися цих меж.

Y - Врожайність. Якщо це можливо, знайдіть кілька секунд, щоб зареєструватися у себе.Чи почуваєтесь ви в безпеці? Ви виїжджаєте чи прагнете виїхати? Поінформуйте про те, як ви переживаєте цю розмову.

E - Досліджуйте або вихід. Залежно від ваших почуттів, ви можете дослідити наступні кроки з терапевтом або закінчити сеанс.

Подивимось у дії!

Ось приклад того, як могла пройти моя розмова з Дейвом:

• Протяжка: “Привіт Дейве! Якщо з вами все гаразд, я хотів перевірити, як ідуть справи. Я багато думав над роботою, яку ми робимо разом, і мені цікаво, чи найкраще для мого психічного здоров’я може бути відвідування нового терапевта. У вас є думки? »
• Так, і: “Так, я розумію, чому це може здатися трохи несподіваним! І я думаю, що це частина того, з чим я борюся, насправді - я не завжди відчуваю, що можу відкритися перед вами. Мені також цікаво, чи може терапія EMDR бути більш корисною формою терапії для моєї конкретної боротьби ".
• Емоційний вплив: «Я хочу переконатись, що ви знаєте, що я так вдячний за те, що ми змогли зробити разом. Частина того, чому я можу захищати себе зараз, полягає в тому, що наша спільна робота допомогла мені стати більш напористим ".
• Межі: "Мені було цікаво, чи ви готові допомогти мені в подальших кроках. Я не обов'язково хочу загубитися в бур'янах того, що зробило, а що не вдалося - я хотів би зосередитись на тому, що має відбутися далі під час цього переходу ".
• Урожайність:Глибокий вдих. Добре, мені трохи незручно, але Дейв здається сприйнятливим. Я хотів би попросити його про рекомендації. Альтернатива: Це не добре. Я думаю, що Дейв стає трохи ворожим. Я хотів би закінчити цю розмову.
• Дослідіть: «Я ціную, що ви так відкриті для цієї розмови. Було б чудово, якби ви могли розповісти мені трохи більше про EMDR і дати кілька рекомендацій провайдерам або ресурсам, які могли б мене підтримати прямо зараз ».
• Вихід: "Дейве, я дуже ціную ваш час, але ця розмова мені зараз не корисна. Я хотів би скоротити ситуацію, але, якщо щось мені знадобиться, я продовжуватиму. "

Пам’ятайте, що б не трапилось, ви вирішуєте, що буде далі

Єдина людина, яка вирішує, як виглядає ваше психічне здоров’я, - це ВИ.

І якщо ваш (незабаром колишній) терапевт буде хорошим, вони відзначать той факт, що ви активізуєтесь, берете на себе своє психічне здоров’я і виступаєте за себе.

Ви отримали це.

Сем Ділан Фінч - редактор, письменник та медіа-стратег у районі затоки Сан-Франциско. Він є головним редактором психічного здоров'я та хронічних захворювань у Healthline. Ви можете привітатись Instagram, Twitter, Facebook, або дізнатися більше на SamDylanFinch.com.