Як розпізнати та відповісти на емоційний шантаж

Зміст

• Яке визначення?
• Як це працює
• 1. Попит
• 2. Опір
• 3. Тиск
• 4. Загрози
• 5. Відповідність
• 6. Повторення
• Поширені приклади
• Карателі
• Самокаранці
• Страждаючі
• Танталізатори
• Як на це реагувати
• По-перше, визнайте, що не є емоційним шантажем
• Зберігайте спокій і зупиняйтеся
• Почніть розмову
• Визначте ваші тригери
• Залучіть їх до компромісу
• Якщо вам потрібна допомога зараз
• Що робити, якщо вони погрожують собі нашкодити?
• Суть

Яке визначення?

Емоційний шантаж описує стиль маніпуляцій, коли хтось використовує ваші почуття як спосіб контролювати вашу поведінку або переконувати вас бачити речі по-їхньому.

Доктор Сьюзан Форвард, терапевт, автор і викладач, випустила цей термін у своїй книзі 1997 року «Емоційний шантаж: коли люди у вашому житті використовують для вас страх, обов'язок і провину». Використовуючи тематичні дослідження, вона розбиває концепцію емоційного шантажу, щоб допомогти людям краще зрозуміти та подолати цей тип маніпуляцій.

Окрім книги Форварда, немає жодної тонни прямої інформації про емоційний шантаж та його значення, тому ми звернулись до Еріки Майєрс, терапевта в Бенді, штат Орегон.

Вона описує емоційний шантаж як тонкий і підступний. "Це може здатися стримуванням прихильності, розчарування або навіть незначним зміною мови тіла", - пояснює вона.

Як це працює

Як і типовий шантаж, емоційний шантаж передбачає, що хтось намагається отримати від вас те, що вони хочуть. Але замість того, щоб приховувати проти вас секрети, вони маніпулюють вашими емоціями.

За словами Форварда, емоційний шантаж проходить шість конкретних етапів:

1. Попит

Перший етап емоційного шантажу передбачає попит.

Людина може прямо сказати це: "Я не думаю, що ти повинен більше тусуватися з такими-то".

Вони також можуть зробити це тонким. Коли ви бачите цього друга, вони надуваються і говорять саркастично (або зовсім не говорять). Коли ви запитуєте, що не так, вони кажуть: «Мені не подобається, як вони дивляться на тебе. Я не думаю, що вони добре для вас ".

Звичайно, вони визначають свій попит з точки зору турботи про вас. Але це все-таки спроба контролювати свій вибір друга.

2. Опір

Якщо ви не хочете робити те, що вони хочуть, вони, напевно, відштовхнуться.

Ви можете сказати прямо: "Ви не застраховані, тому мені не комфортно дозволяти вам керувати моєю машиною".

Але якщо ви турбуєтесь, як вони приймуть рішучу відмову, ви можете протистояти більш тонко:

• “Забувши” покласти бензин в машину
• нехтуючи залишити свої ключі
• нічого не кажучи і сподіваючись, що вони забудуть

3. Тиск

Люди все ще заявляють про потреби та бажання у здорових стосунках. У звичайних стосунках, коли ви виявляєте опір, інша людина, як правило, реагує, кидаючи проблему або докладаючи зусиль, щоб разом знайти рішення.

Шантажист буде тиснути на вас, щоб задовольнити їх попит, можливо, за допомогою декількох різних підходів, серед яких:

• повторення їх вимог таким чином, щоб зробити їх гарним (наприклад, "я думаю лише про наше майбутнє")
• перераховуючи способи, на які ваш опір негативно впливає на них
• кажучи такі речі, як: "Якби ти насправді любив мене, ти б це зробив"
• критикуючи або принижуючи вас

4. Загрози

Емоційний шантаж може включати прямі або непрямі загрози:

• Пряма загроза. "Якщо ви підете сьогодні зі своїми друзями, мене не буде тут, коли ви повернетеся".
• Непряма загроза. "Якщо ти не можеш залишитися зі мною сьогодні ввечері, коли ти мені потрібен, можливо, хтось інший".

Вони також можуть замаскувати загрозу як позитивну обіцянку: “Якщо ти залишишся сьогодні ввечері, у нас буде час набагато кращий, ніж ти мав би виходити. Це важливо для наших стосунків ».

Хоча це не здається великою загрозою, вони все ще намагаються маніпулювати вами. Хоча вони не чітко заявляють про наслідки вашої відмови, вони робити маємо на увазі продовження опору не допоможе вашим стосункам.

5. Відповідність

Звичайно, ви не хочете, щоб вони поправлялись зі своїми погрозами, тому ви здаєтеся і поступаєтесь. Можливо, вам буде цікаво, чи навіть їхній “запит” виправдовував ваш опір.

Виконання вимог може бути можливим процесом, оскільки вони з часом змучують вас тиском та погрозами. Як тільки ви поступаєтесь, сум'яття поступаються місцем миру. Вони мають те, що хочуть, тому можуть здатися особливо добрими та люблячими - принаймні на даний момент.

6. Повторення

Коли ви показуєте іншій людині, яку зрештою поступитесь, вона точно знає, як грати в подібних ситуаціях у майбутньому.

З часом процес емоційного шантажу вчить вас, що його легше виконувати, ніж стикатися з постійним тиском та погрозами. Ви можете прийняти, що їхня любов є умовною, і щось вони будуть утримувати, поки ви не погодитесь з ними.

Вони можуть навіть дізнатися, що певний вид загрози швидше виконає роботу. Як результат, така закономірність, ймовірно, буде продовжуватися.

Поширені приклади

Хоча емоційні шантажисти часто використовують комбінацію тактик, Форвард пропонує їх поведінку, як правило, узгоджується з одним із чотирьох основних стилів:

Карателі

Хтось, хто застосовує тактику покарання, скаже, чого хоче, а потім скаже, що станеться, якщо ви цього не виконаєте.

Це часто означає прямі загрози, але карателі також використовують агресію, гнів або мовчазне поводження для маніпулювання.

Ось один приклад для розгляду:

Ваш партнер підходить і цілує вас, коли ви входите.

“Я зробив величезний розпродаж сьогодні! Давай святкувати. Вечеря, танці, романтика ... »- кажуть вони підказливим підморгуванням.

"Вітаємо!" ти кажеш. "Але я виснажений. Я планував прийняти довгу ванну і відпочити. Як на рахунок завтра?"

Їхній настрій змінюється миттєво. Вони дуються коридором, б’ючись дверима, коли йдуть. Коли ви стежите за ними та намагаєтесь поговорити з ними, вони відмовляються відповідати.

Самокаранці

Цей тип емоційного шантажу також передбачає погрози. Однак замість того, щоб погрожувати вам, карателі пояснюють, як буде шкодити ваш опір їх:

• "Якщо ви не позичите мені грошей, завтра я втрачу свою машину".
• "Якщо ви не дозволите нам жити з вами, ми залишимося без даху над головою. Подумайте про своїх племінників! Хто знає, що з ними буде? Ви хочете жити з цим? "

Люди, які використовують тактику самопокарання, можуть розкрутити ситуацію, щоб скластись враження, ніби їхні труднощі - це ваша вина, щоб ви почували себе більш схильними взяти на себе відповідальність і допомогти їм.

Страждаючі

Страждаючий часто передає свої почуття без слів.

Якщо вони вважають, що ви зневажили їх або хочете, щоб ви щось зробили для них, вони можуть нічого не сказати і показати своє нещастя виразами:

• смуток або пригніченість, включаючи нахмурені брови, зітхання, сльози або стирання
• біль або дискомфорт

Тим не менш, вони також можуть дати вам повний опис усього, що сприяє їхньому нещастю.

Наприклад:

Минулого тижня ви згадали другові, що хочете знайти співмешканця для вашої порожньої спальні та ванни. Ваш друг сказав: "Чому ви не дозволяєте мені залишатися там безкоштовно?" Ви засміялись із цього зауваження, думаючи, що це жарт.

Сьогодні вони подзвонили тобі, схлипуючи.

"Я така нещасна. Я ледве можу встати з ліжка », - кажуть вони. «Спочатку той жахливий розрив, тепер мої нещасні співробітники - але я не можу кинути, я не маю заощаджень. Мені просто потрібно щось хороше, щоб сталося. Я не можу впоратися з цим. Якби у мене було десь зупинитися на деякий час, де б мені не потрібно було платити оренду, я впевнений, що я почувався б набагато краще ".

Танталізатори

Деякі типи емоційного шантажу виглядають більше як добрі жести.

Танталізатор тримає нагороди над вашою головою, щоб щось отримати від вас, пропонуючи похвалу та підбадьорення. Але кожного разу, коли ви проходите одну перешкоду, чекає інша. Ви не можете встигати.

"Ваша робота чудова", - каже одного разу ваш начальник. "Ви володієте якимись навичками, якими я хочу керувати офісом". Вони тихо повідомляють вам, що позиція незабаром відкриється. "Чи можу я розраховувати на вас до тих пір?"

Піднесені, ви погоджуєтесь. Ваш начальник продовжує просити більше про вас, а ви затримуєтеся допізна, пропускаєте обід і навіть заїжджаєте на вихідні, щоб все зробити. Адміністратор офісу подає у відставку, але ваш начальник більше не згадує про підвищення.

Коли ви нарешті запитаєте про це, вони кидаються на вас.

"Ви не бачите, наскільки я зайнятий? Думаєте, я встигаю найняти офісного менеджера? Я чекав від вас кращого », - кажуть вони.

Як на це реагувати

Якщо ви підозрюєте, що ви стикаєтесь із емоційним шантажем, є кілька речей, які ви можете зробити, щоб продуктивно відповісти.

Деякі люди вчаться тактиці шантажу (наприклад, поїздки провини) від батьків, братів і сестер або минулих партнерів. Ця поведінка стає послідовним способом задоволення потреб, пояснює Майерс.

Тим не менш, інші можуть навмисно використовувати емоційний шантаж. Якщо ви не впевнені у конфлікті з людиною, ви можете пропустити їх (про те, що робити в цьому сценарії пізніше).

По-перше, визнайте, що не є емоційним шантажем

Коли потреби чи межі коханої людини викликають розчарування або дискомфорт, можливо, ви захочете опиратися.

Однак кожен має право виражати та повторювати кордони, коли це необхідно. Це емоційний шантаж лише тоді, коли він включає тиск, погрози та спроби контролювати вас.

Майерс також пояснює, що спроектування почуттів і спогадів про минулий досвід може скласти справжню ситуацію здаватися як шантаж.

«Якщо ми реагуємо на когось із страху чи невпевненості - вважаючи, що відмова чи дотримання межі призведе до відмови - це може відчуватись як емоційний шантаж. Однак це може бути неточним прогнозом того, що насправді могло б статися », - говорить Майерс.

Зберігайте спокій і зупиняйтеся

Людина, яка намагається маніпулювати вами, може підштовхнути вас негайно відповісти. Коли ти засмучений і боїшся, ти можеш поступитися, перш ніж повністю розглянути інші можливості.

Це частина того, чому працює шантаж. Натомість зберігайте якомога більше спокою та повідомте їм, що вам потрібен час.

Спробуйте кілька варіантів: "Зараз я не можу вирішити. Я подумаю над цим і дам вам свою відповідь пізніше ".

Вони можуть продовжувати тиснути на вас, щоб ви негайно прийняли рішення, але не відступайте (або не піддавайтеся погрозам). Спокійно повторіть, що вам потрібен час.

Почніть розмову

Час, який ви купуєте собі, може допомогти вам розробити стратегію. Ваш підхід може залежати від обставин, включаючи поведінку та попит.

"По-перше, оцініть особисту безпеку", - рекомендує Майерс. "Якщо ви відчуваєте емоційну та фізичну безпеку, можете взяти участь у розмові".

Багато шантажистів точно знають, що роблять. Вони хочуть, щоб їхні потреби були задоволені, і їм все одно, скільки вам це коштує.

Інші просто сприймають свою поведінку як стратегію, яка досягає їхніх цілей, і не усвідомлюють, як це впливає на вас. Тут бесіда може допомогти підвищити їх обізнаність.

"Висловіть, як їхні слова чи поведінка змушують вас почуватися", - пропонує Майерс. "Дайте їм можливість змінити цю поведінку".

Визначте ваші тригери

Хтось намагається маніпулювати вами, як правило, досить добре уявляє, як натискати ваші кнопки.

Наприклад, якщо вам не подобається сперечатися на публіці, можливо, вони погрожують зробити сцену.

За словами Майерса, підвищення вашого розуміння страхів чи переконань, які дають шантажисту силу, може надати можливість повернути цю силу назад. Це значно ускладнить використання іншою людиною їх проти вас.

У цьому ж прикладі, можливо, це означає знання того, що публічні аргументи є для вас болючим місцем, і придумати стандартну відповідь на цю загрозу.

Залучіть їх до компромісу

Коли ви пропонуєте іншій людині можливість допомогти вам знайти альтернативне рішення, ваша відмова може здатися менш схожою.

Почніть із твердження, яке підтверджує їхні почуття, а потім відкрийте двері для спільного вирішення проблем.

Можливо, ви кажете своєму партнерові: «Я чую, ти відчуваєш злість, бо я проводжу вихідні зі своїми друзями. Чи можете ви допомогти мені зрозуміти, чому ви так розчаровані? "

Це показує іншій людині, яку ви турбуєте, як вона почувається, і повідомляє, що ви готові працювати з нею.

Якщо вам потрібна допомога зараз

Якщо ви зазнаєте послідовних маніпуляцій чи емоційних знущань, можливо, краще уникати конфронтації з людиною.

Натомість подумайте про те, щоб звернутися до кризової служби довіри. Підготовлені кризові консультанти пропонують безкоштовну, анонімну допомогу та підтримку цілодобово та без вихідних. Спробуйте:

• Криза текстового рядка
• Національна гаряча лінія домашнього насильства

Що робити, якщо вони погрожують собі нашкодити?

Якщо хтось погрожує нашкодити собі, якщо ви не зробите те, що вони скажуть, ви можете почуватись ще більш схильним поступитися.

Пам’ятайте: Ви можете лише контролювати ваш дії. Як би ви не дбали про когось, ви не можете робити для нього вибір.

Підключення їх до допомоги та підтримки (як-от 911 чи кризова криза) - здоровіший та безпечніший варіант для вас обох.

Суть

Сарказм, "випробування відносин", незаслужена звинувачення, маються на увазі погрози, а також страх, обов'язок і почуття провини, які вони породжують у вас, є ознаками емоційного шантажу.

Поступка може здатися найкращим способом збереження миру, але дотримання часто призводить до подальших маніпуляцій.

У деяких випадках, можливо, ви зможете міркувати з людиною, але в інших, можливо, найкраще розірвати стосунки або звернутися за допомогою до кваліфікованого терапевта.

Раніше Кристал Рейпол працювала сценаристом та редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів включає азіатські мови та літературу, переклад японської мови, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитив та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.