Як подолати міжособистісні конфлікти як професіонал

Зміст

• Спочатку визначте тип конфлікту
• Псевдоконфлікт
• Факт конфлікту
• Ціннісний конфлікт
• Політичний конфлікт
• Конфлікт Его
• Метаконфлікт
• Потім визначтесь із стратегією вирішення
• Вилучення
• Коли знімати
• Проживання
• Конкуренція
• Компроміс
• Співпраця
• Підводних каменів, яких слід уникати
• Взаємна ворожість
• Вилучення попиту
• Контр-звинувачення
• Перехресні скарги
• Послідовні аргументи
• Суть

Міжособистісний конфлікт означає будь-який тип конфлікту, в якому беруть участь дві або більше людей. Це відрізняється від внутрішньоособистий конфлікт, який відноситься до внутрішнього конфлікту з вами самим.

Легкий або важкий міжособистісний конфлікт є природним результатом людської взаємодії. Люди мають дуже різні характери, цінності, очікування та ставлення до вирішення проблем. Коли ви працюєте або взаємодієте з кимось, хто не поділяє вашу думку чи цілі, може виникнути конфлікт.

Однак конфлікт не завжди є серйозним. Також це не завжди негативно. Навчитися розпізнавати та працювати через міжособистісні конфлікти продуктивними, здоровими способами - важлива навичка, яка може допомогти вам покращити стосунки у вашому повсякденному житті.

Спочатку визначте тип конфлікту

Загалом, конфлікт трапляється, коли двоє або більше людей не погоджуються. У вас можуть виникнути словесні конфлікти, такі як суперечка, або невербальний конфлікт, який може спричинити за собою когось, що повернеться спиною або піде від вас.

Як би не викручувався конфлікт, ви можете визначити його одним із цих шести типів.

Псевдоконфлікт

Псевдоконфлікт зазвичай трапляється в одній із таких ситуацій:

• Нерозуміння призводить до розбіжностей у думках.
• Люди, які беруть участь у конфлікті, вважають, що у них різні цілі, коли насправді вони мають подібні цілі.
• Коли одна особа, яка бере участь у конфлікті, знущається над другою (або її знущаються) (іноді її називають барсуком).

У більшості випадків можна вирішити псевдоконфлікт без зайвих проблем. Зазвичай потрібно лише трохи пояснити, що ви насправді мали на увазі, або провести подальше вивчення того, як насправді узгоджуються ваші цілі.

Більшості людей не подобається, коли їх дражнять, особливо перед іншими людьми, тому, можливо, вам також доведеться поговорити через барсучі або дражнили поведінку.

Факт конфлікту

Ви абсолютно впевнені, що змії чують, але ваш друг наполягає, що вони цього не можуть, бо у них немає вух.

Це ілюструє конфлікт фактів, який також називають простим конфліктом. Факт конфлікту трапляється, коли двоє або більше людей не погоджуються щодо інформації чи правдивості чогось.

Оскільки такий конфлікт пов’язаний з фактами, часто його можна досить легко вирішити. Все, що вам потрібно зробити, - це перевірити достовірне джерело на істину.

Ціннісний конфлікт

Цей тип конфлікту виникає тоді, коли різні особисті цінності призводять до розбіжностей.

Наприклад, якщо ви та ваш колега по-різному дивитесь на права на аборти, або якщо у вас і вашого брата різні релігійні переконання, ви можете опинитися у ціннісному конфлікті.

Цей тип конфлікту не завжди має чіткий шлях до вирішення. Люди можуть мати такі дуже різні особисті цінності та переконання, тому вам може бути найбільш корисним просто визнати свої протилежні точки зору (з повагою) і визнати, що ви, швидше за все, не передумаєте один одного.

Політичний конфлікт

Цей конфлікт трапляється, коли люди не можуть узгодити стратегію вирішення проблем або план дій у тій чи іншій ситуації. Особистість, виховання, освіта та будь-яка кількість інших факторів можуть вплинути на чийсь підхід до політики чи вирішення проблем, тому такий конфлікт не є незвичним.

Це може трапитися, коли батьки не погоджуються щодо найефективнішого способу дисциплінувати дитину, наприклад, або коли співробітники мають різні уявлення про найкращий спосіб вирішення великого проекту.

Конфлікт Его

У вас коли-небудь була сварка, коли ні ви, ні інша залучена особа не могли відступити або прийняти втрату?

Конфлікт Его часто розвивається поряд з іншими типами конфліктів, і це може ускладнити навігацію через будь-які незгоди. Зазвичай це відбувається, коли конфлікт стає особистим.

Можливо, ви або інші учасники пов’язуєте результат конфлікту зі своїм інтелектом. Або, можливо, хтось використовує незгоду як платформу для висловлення осудливих або зневажливих зауважень. У будь-якому сценарії спроби врегулювати фактичний конфлікт можуть зірвати зі шляху, коли ви зосередитесь на конфлікті его.

Метаконфлікт

Метаконфлікт трапляється, коли у вас конфлікт щодо ваших конфліктів.

Кілька прикладів:

• "Ти завжди киваєш, але насправді ніколи не чуєш, що я кажу!"
• "Це так несправедливо. Це зовсім не те, про що ми говоримо ".
• "Ви занадто перероблені. Я не можу мати з тобою справи, коли ти такий ".

Щоб ефективно вирішити конфлікт, потрібно чітко спілкуватися. Хоча метаконфлікт може спричинити проблеми зі спілкуванням, він часто робить це безпомірно.

Коли ви не вирішуєте проблеми спілкування продуктивно, особливо коли ви вже розходитесь, конфлікт може ускладнитися.

Потім визначтесь із стратегією вирішення

Управління конфліктом не обов'язково означає запобігання конфлікту. Різні думки та точки зору можуть надати можливість краще зрозуміти, як почуваються інші люди, і глибше ставитись до них.

Коли конфлікт неминуче трапляється, поважне спілкування є ключовим. Ви можете не завжди погоджуватися з усіма, і це чудово. Ввічливі слова та відкрита думка можуть допомогти вам ефективніше вирішити - або змиритися - з розбіжностями.

Існує безліч здорових, продуктивних способів подолання конфліктів, хоча деякі з них не спрацьовують у кожній ситуації. Як правило, вирішення конфліктів підпадає під одну з наступних категорій.

Вилучення

Коли ви виходите з конфлікту, ви уникаєте проблеми. Ви не говорите про це, або ви говорите про це лише навколо.

Відкликання (також зване уникненням) може включати:

• ігноруючи інших причетних людей
• відмова від обговорення питання
• закриття повністю
• фізично вийти з конфлікту
• усунення проблеми

Уникнення конфліктів може спричинити проблеми у стосунках, коли цього трапляється багато, особливо якщо ви уникаєте розмов про речі, які насправді важливі для вас чи когось іншого, хто бере участь у цьому. Відмова може погіршити проблему або, принаймні, зробити її більш значною з часом.

Хтось може також вирішити уникнути конфлікту, відмовившись безпосередньо обговорити проблему. Натомість вони продовжують висловлювати це побічно із саркастичними або пасивно-агресивними зауваженнями. Це може посилити розчарування та погіршити ситуацію для всіх причетних.

Коли знімати

Однак зняття коштів - це не всі погані новини. Це може бути особливо корисно для роботи з:

• Інтенсивний конфлікт. Коли емоції високі, ви можете тимчасово знятись, щоб охолонути та зібратися. Тимчасове ухилення може дуже допомогти, особливо коли ви не хочете пошкодити свої стосунки з іншою причетною особою.
• Неважливий конфлікт. Ви можете уникнути конфлікту, якщо мова йде про те, що насправді не має значення, особливо якщо ваші стосунки з іншою причетною особою робить матерія. Наприклад, ваш найкращий друг наполягає, що він виграв ваш останній турнір із настільними іграми. Ви пам’ятаєте інший результат, але вам не хочеться сперечатися з цього приводу, тому ви перестаєте кидати виклик його пам’яті.

Проживання

Розміщення передбачає ставлення чужих потреб на перше місце. Ви визнаєте конфлікт, що дозволяє вам "бути більшою людиною", так би мовити.

Інші залучені можуть почуватися позитивно до вас, але майте на увазі, що постійне розміщення інших людей, коли виникають розбіжності, заважає вам задовольнити власні потреби. Можливо, ви не проти не отримати бажаного, оскільки хочете, щоб ваш партнер був щасливим. А може, вам справді байдуже, куди ви їдете у відпустку.

Здорові стосунки повинні включати деякі давання і прийняття. Подібно до того, як ви враховуєте потреби та бажання партнера, вони також повинні враховувати ваші, коли ви їх висловлюєте.

Як і більшість хороших речей у житті, помірність є ключовою у питанні проживання.

Конкуренція

Конкуренція, або форсування, передбачає наполягання на власній перспективі. Ви хочете «виграти» конфлікт, тому намагаєтесь залучити інших, щоб вони бачили речі по-вашому.

Змагання не завжди означає використання тактики агресії або маніпуляції. Ви все ще змагаєтесь, якщо ввічливо просите або намагаєтесь переконати інших піти з вашою пропозицією.

Всупереч поширеній думці, конкуренція може призводять до позитивних результатів, особливо коли ви змагаєтесь з повагою.

Скажімо, ви працюєте над груповим проектом. Ви знаєте, що у вас є правильна відповідь, і у вас є докази, що підтверджують вашу підтримку. Коли ви перемагаєте в конфлікті, всі залучені вигоди. Якщо ви маєте більше знань про конкретну ситуацію, можливо, вам доведеться змусити інших наслідувати ваш приклад, особливо якщо існує ймовірність небезпеки.

Іноді конфлікт може загостритися, якщо всі залучені особи хочуть перемогти, особливо коли ніхто не бажає розглядати інші методи вирішення.

Це також може вплинути на стосунки. Подібно до того, як завжди пристосованість може мати негативний вплив з часом, завжди змушуючи іншу людину пристосовуватися ви також може призвести до проблем, особливо коли змагання передбачає примус.

Компроміс

Коли йдеш на компроміс, ти даєш певні підстави, але це робить і інша людина. Іншими словами, ви обидва отримуєте те, що хочете. Це може зробити компроміс чудовим підходом до вирішення конфліктів. Всі перемагають, так?

Так, але також ні, оскільки ви теж трохи втрачаєте. Коли хтось із вас або обоє згадає, що поступився, ви можете відчути розчарування або образу. У деяких випадках це може навіть призвести до того, що початковий конфлікт спалахне знову.

Проте компроміс може мати вигоду. Як правило, краще отримати щось із того, що ви хочете, ніж нічого, за одне. Це також може добре працювати, коли з якихось причин неможливо вирішити проблему так, щоб повністю задовольнити всіх.

Тільки майте на увазі, що досягнувши точки компромісу, ви часто можете зробити крок далі і спільно вирішити проблеми.

Співпраця

Взагалі успішна співпраця робить означає, що всі перемагають. Але це вимагає зусиль з боку кожного, тому, хоча воно може запропонувати більше довгострокових переваг, ніж інші стратегії вирішення конфліктів, воно може мати меншу популярність, ніж швидші рішення, такі як компроміс.

Щоб успішно співпрацювати, вам доведеться спілкуватися. Ви обидва ділитесь своїми почуттями і використовуєте активне слухання, щоб по-справжньому зрозуміти точку зору іншої людини. Ви використовуєте ці знання для розробки рішення, яке дозволяє вам обом отримати бажане.

Найкраще намагатися співпрацювати, коли це можливо. Ця стратегія особливо рекомендується для вирішення конфліктів з романтичним партнером або кимось іншим, з ким ви хочете підтримувати міцні стосунки.

Щоб успішно співпрацювати, дивіться на свій конфлікт як на проблему, яку потрібно вирішити разом, а не як на змагання, щоб виграти окремо. Також допомагає гнучкість. Можливо, ви думаєте, що знайшли правильну відповідь, але ваш партнер може мати ідею, яка робить ваше рішення ще кращим.

Підводних каменів, яких слід уникати

Не завжди легко вирішити міжособистісні конфлікти, особливо коли залучені люди мають дуже різні ідеї. Уникайте цих руйнівних зразків, і ви виявите, що можете більш успішно орієнтуватися навіть у найскладніших конфліктах.

Взаємна ворожість

Коли ваш конфлікт стає повноцінним аргументом, ви, ймовірно, дійшли до межі взаємної ворожості. Ворожість може включати особисті напади, крики та інші типи словесного знущання.

Брайан Джонс, терапевт у Сіетлі, рекомендує стежити за:

• зневага або обмін образами
• критика або напад на чийсь характер, а не озвучення конкретної скарги
• захисність, а не відкритість до зворотного зв'язку
• обробка каменю

Ці тенденції можуть запобігти будь-яким продуктивним змінам, пояснює Джонс.

Вилучення попиту

Цей шаблон описує ситуацію, коли одна людина висловлює свої потреби або намагається вирішити конфлікт, але інша людина реагує на це, відмовившись або уникнувши проблеми.

Оскільки лише одна людина робить спробу вирішити проблему, вона часто не вирішується. Зазвичай людина, яка хоче вирішити конфлікт, продовжуватиме піднімати проблему, тоді як інша людина буде продовжувати змінювати тему або виходити з дискусії.

У більшості випадків розчарування та образа наростають з обох сторін у міру загострення проблеми.

Контр-звинувачення

Це трапляється, коли одна людина перенаправляє конфлікт, звинувачуючи іншу особу в проблемі.

Ви запитуєте свого партнера, чому вони не пропилососили будинок, як вони сказали, що вони роблять, і вони відповідають, кажучи: "Ну, ти перемістив вакуум, тому я не міг його знайти".

Конфлікт, що передбачає зустрічне звинувачення, може швидко вийти з-під контролю. Звинувачення можуть призвести до розчарування та стресу, і ви можете відчути більше схожість на відбиття репліки, аніж на те, щоб піклуватися про продуктивну реакцію.

Джонс рекомендує використовувати твердження "Я", щоб уникнути цієї закономірності. Замість того, щоб сказати: "Ти зробив X" або "Ти завжди Y", спробуй щось на кшталт: "Мені важко, коли X" або "Я відчуваю Y".

Це дозволяє поділитися власною перспективою, не звинувачуючи нікого іншого.

Перехресні скарги

Коли партнер піднімає проблему, у вас може виникнути спокуса підняти абсолютно непов’язану проблему, яка вас турбує.

Ви кажете: «Чи можете ви, прийшовши додому, покласти взуття в шафу? Я завжди спотикаюся про них ".

Ваша сестра перехресно скаржиться, кажучи: "О, звичайно, я зроблю це, як тільки ви приберете свої книги. Вони всі за столом, і ніхто інший не може ними скористатися ".

"Це гарна ідея вести бесіди з однієї конкретної проблеми", - говорить Джонс. Опрацювання однієї проблеми за раз може спростити стримування конфлікту.

Послідовні аргументи

Ви коли-небудь закінчували суперечку, не дійшовши до реального рішення? Ви просто не могли більше говорити про проблему, тож ви здалися, або хтось відмовився.

Коли проблеми не будуть вирішені, вони, мабуть, з’являтимуться знову і знову, і знову.

Сперечки про одне і те саме знову і знову можуть мати серйозний вплив на ваші стосунки. Те, що розпочалося як незначна проблема з досить простим рішенням, може негайно роздратувати вас обох.

Суть

Якщо конфлікт відбувається між друзями, колегами чи романтичними партнерами, це цілком нормально. Ви можете почуватися невпевнено щодо найкращого способу вирішення кожного типу конфлікту в міру його виникнення, але пам’ятайте, що не завжди існує „найкращий” спосіб.

Коли ви підходите до конфлікту з гнучкістю, повагою та готовністю слухати та враховувати перспективи інших, у вас буде більше шансів на успішну співпрацю, щоб знайти найкраще рішення для всіх.

Раніше Кристал Рейпол працювала сценаристом та редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів включає азіатські мови та літературу, переклад японської мови, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитив та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.