Боротьба за те, щоб завести мого батька на терапію, невміла (і це нормально)

Зміст

• Мій батько потребував терапії, але я не міг змусити його отримати його. Я ненавидів бачити шкідливі наслідки, викликані його психічними захворюваннями, але щоб зберегти наші стосунки здоровими, мені довелося навчитися відходити.
• Важкі запитання, зважена чесність
• Отримання допомоги в кінцевому рахунку може стати питанням підтримки сім’ї
• Де ми з батьком зараз

Мій батько потребував терапії, але я не міг змусити його отримати його. Я ненавидів бачити шкідливі наслідки, викликані його психічними захворюваннями, але щоб зберегти наші стосунки здоровими, мені довелося навчитися відходити.

Вперше я почув, як батько визнав власну психічну хворобу три роки тому в Карачі, Пакистан.За кілька хвилин до цього протистояння з нашим сусідом (про те, як було відключено наше водопостачання) переросло у фізичну сварку настільки швидко, що садівник перетворив шланг з водою на двох чоловіків, щоб буквально їх охолодити. Коли мій батько був знову наверху, він виглядав потрясаним.

Я все ще пам’ятаю гнів нашого сусіда: його розширені зіниці та тремтіння в руках, коли він кричав на мого батька, маячив так близько, що мій батько згадував, що бачив тріщини на жовтих зубах людини.

"Він божевільний?" запитав мене батько, борючись за пояснення наслідків спалаху нашого сусіда.

"Ви думаєте, що він божевільний?" - запитав я взамін.

Важкі запитання, зважена чесність

Розмова призупинилася, і ми переглянули один одного.

Коли мої батьки повернулися до Пакистану із Сполучених Штатів, маленькі тривожні тики у мого батька почали розквітати щодо звичок. Як ці "примхи" занепокоєння втручалися в його повсякденне життя, стало більш очевидним після того, як я повернувся назад, коли я був далеко.

Він завжди був охайний, але тепер він ридав, коли побачив в кухонній мийці збиту пасмо волосся або єдине блюдо. Він завжди цінував пунктуальність, але мій батько став би бурхливим, якби був готовий до нас, навіть якщо ще не час піти.

І він, і моя мама намагалися орієнтуватися на його мінливі звички. Навіть я знайшов собі обчислення його реакцій і зважував кожну розмову, перш ніж говорити з ним.

Наш сімейний лікар, круглий, практичний чоловік, який також подвоївся як наш орендодавець, помітив тривогу мого батька і призначив есциталопрам. Ліки допомогли. Мій батько переставав поволі вищипувати волоски на передпліччя під час простою. Він перестав кричати, коли нам не вдалося прочитати його думку. Коли я розповів лікареві про інвазивні способи, як тривожність мого батька вплинула на все наше життя, він закликав мого батька йти до когнітивного поведінкового терапевта. По годині щочетверга мій батько сидів із тихою жінкою, яка просила його подумати над конфліктами, з якими він стикається щодня.

У Пакистані люди не говорять про психічне здоров'я. Немає розмов про самообслуговування або темну спіраль депресії. Люди вживають слова біполярні, шизофренія та множинні розлади особистості взаємозамінно. Коли мій дід помер, молодший брат занурився у горе, яке почувалося всеохоплюючим, і мої батьки не могли зрозуміти, чому він не міг вирватися з нього.

Отримання допомоги в кінцевому рахунку може стати питанням підтримки сім’ї

Коли мій батько активно вирішив звернутися за допомогою до своєї психічної хвороби, я спостерігав, як мама бореться. Переконати мою маму, що мій батько потребує допомоги і що його лікування покращить усе наше життя, виявилося неможливим.

Вона коливалася між думками, що взагалі немає проблеми - іноді захищаючи проблематичну поведінку мого батька, ніби ми винні. В іншому випадку вона погодилася, що, хоча моєму батькові може бути важко, це було не тому, що він мав психічну хворобу. Медицина нічого не виправить.

Коли консультант запропонував їй також почати приходити на терапію, вона відмовилася. Через два місяці когнітивно-поведінкової терапії мій батько перестав ходити і звинувачував у стійкості мами зміни. Через кілька місяців він спокійно перестав приймати ліки проти тривоги.

Того дня на кухні, після його бійки з сусідом внизу, мій батько нарешті визнав своє тривожне розлад. Він зрозумів, що не рухався по життю так само легко, як багато людей навколо нас. Але коли він припинив терапію, мій батько почав сумніватися, що у нього взагалі тривожний розлад.

Доктор Марк Комрад, автор книги "Вам потрібна допомога! Покроковий план, щоб переконати коханого отримати консультацію", сказав, що важливість сім'ї допомагає допомогти комусь із психічними захворюваннями. Коли я спочатку розмовляв з ним, я хотів навчитися залучати всіх в сім’ї на одній сторінці, але швидко в нашій розмові я дізнався, що часто людині, яка перемагає терапію і просять свого коханого шукати допомоги, часто потребує допомоги, оскільки Ну.

"Часто хтось до мене звертається по допомогу з членом їх сім'ї, і я в кінцевому підсумку приймаю людину як клієнта", - сказав доктор Комрад. "У вас більше сили, ніж ви думаєте, більшого впливу, ніж ви знаєте, і ви можете мимоволі бути частиною проблеми".

Тоді мені не прийшло в голову, що як одинокий член моєї родини, який намагається переконати всіх і мого батька, що терапія є важливою і необхідною, є шанс, що мені знадобиться і терапія.

Де ми з батьком зараз

Після чотирьох років життя з батьком я почав обурюватися емоційною працею, щоб переконати його, що йому потрібна допомога. Часом здавалося, що я єдина людина, яка вірила, що його життя може і має бути кращим.

До того, як я повернувся до Нью-Йорка, батько зійшов з неприємними застудами. Перший день все, що він робив, скаржився на синусовий головний біль. Наступного дня, безсловно, моя мама поставила перед ним Адвіла та антигістамінний засіб.

"Просто візьми", - сказала вона йому. "Це допоможе".

Пізніше того ж дня він згадав, що без медикаментів міг би добре вижити, але прийом його напевно допоміг йому пройти день. Я використав момент, щоб пояснити, як проти тривожних препаратів можна зробити те саме.

"Ми всі знаємо, що ти можеш жити без цього", - сказав я йому. "Але не потрібно".

Він трохи кивнув, але негайно почав надсилати текстові повідомлення на своєму телефоні - ясний показник для мене, що розмова закінчилася.

Я відтоді переїхав з дому. Зараз між нами є відстань понад два океани. Я більше не спілкуюся з батьком щодня. Цей простір також притупив безпосередність, з якою я хочу, щоб він звернувся за допомогою. Це не ідеальна відповідь, але я не можу змусити його отримати допомогу.

Іноді я бачу, як він бореться, болить за нього і за той вплив, який має світ, який не вірить у психічні захворювання. Але я вирішив прийняти, що, можливо, заради наших стосунків, це бій, з яким не завжди потрібно вести бій.

Марія Карімжі - позаштатна письменниця, заснована в Нью-Йорку. Зараз вона працює над спогадом зі Шпігелем та Грау.